D
Dreamea
Guest
Je me disais que j'avais entendu un bruit bizarre hier soir, Krix t'as encore été rôdé devant chez moi tu saoules !
Ha non c'est des pieds droits tout va bien !
Juste pour dire
- Auteur de la discussion josé
- Date de début
Je me disais que j'avais entendu un bruit bizarre hier soir, Krix t'as encore été rôdé devant chez moi tu saoules !
Ha non c'est des pieds droits tout va bien !
Agone
Elfe Mécanique
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Krix
Holofractale de l'hypervérité
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Ornicar a dit:
Bah après c'est peut être performant en terme de sommeil comme le flunitrazépam est performant en terme d'insomnie.
Non tqt c'est pas hors charte en soi c'est juste que je trouvais moyen de conseiller de se camer pour dormir. Par contre je veux bien te fouetter quand même :heart:
Ouais c'est chaud d'avoir deux pieds gauches
D
Dreamea
Guest
Ouais, c'était un bruit vraiment bizarre.
J
Ji-doo
Guest
bye bye les psychows !
Merci à tous ceux qui m'ont soutenu et avec qui j'ai pu échanger durant ces années...
Je pense avoir tenté d'apporter à la communauté ce qui pouvait l'être.
Maintenant, le virtuel (et les forums) sont une addiction comme une autre...alors il est grand temps pour moi de renouer pleinement avec des choses plus simples, saines et essentielles....
Je vous souhaite donc le meilleur et prenez bien soin de vous !
Merci à tous ceux qui m'ont soutenu et avec qui j'ai pu échanger durant ces années...
Je pense avoir tenté d'apporter à la communauté ce qui pouvait l'être.
Maintenant, le virtuel (et les forums) sont une addiction comme une autre...alors il est grand temps pour moi de renouer pleinement avec des choses plus simples, saines et essentielles....
Je vous souhaite donc le meilleur et prenez bien soin de vous !
D
Deleted-1
Guest
Bonne continuation Jhi-dou ! tu as été le moteur de la RdR sur le fofo, et si on a pas toujours vu les choses de la même façon t'as réussi à m'y sensibiliser (alors que c'était pas gagné au départ ahah), ciao 
Plante Verte
Alpiniste Kundalini
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Ah bah oui l'écran c'est la pire de toute ^^
Krix
Holofractale de l'hypervérité
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Que ce qui se passe mes petits chou y a une synchro inconsciente ou comment ça se passe ? Vous retombez tous dans les opi en même temps, c'est le soleil ?
Sinon j'ai retrouver 5mg de MPH dans ma salle de bain... Je viens de faire un mini plug des familles. Ouais on change pas une équipe qui gagne hein
Sinon j'ai retrouver 5mg de MPH dans ma salle de bain... Je viens de faire un mini plug des familles. Ouais on change pas une équipe qui gagne hein
no_id
Psycho disparu·e
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La je me suis fait eject d'un taf... J'ai pu me rendre compte de pas mal de choses...
Le travail tenait sur :
- des chefs au taquet, qui peuvent rester humain, a fond dans ce qu'il font, mais qui ne savent plus ce qu'est une fille
- des salarié, les plus vieux sont assez droit (quand il y a des vieux - j'ai fais 3 entretiens client je suis tombé dans la seule entr ou il y avait un peu de plus de 40 ans), ils sont de l'ancienne générations, ils ont des bases au niveau personnalité assez solide, ils n'ont pas subit la flexi sécurité à 25 ans.
- les jeunes, c'est n'importe quoi, il y a une scission entre un état d'esprit interieur psychopate, dénué de reve, d'émotion, de créativité ou il ne reste plus que "moi et rien a foutre", et une présentation entre la clownerie et la sympathie, ils tiennent objectivement avec des drogues : travail, facebook, geekerie, soirée tout les samedi soir. Ils ont des facon de voir la vie completement hors des cadres classiques, genre 28 ans pour eux le couple c'est un truc completement inexistant hors de leurs valeurs. En gros ce sont des depressif qui s'en sorte en se droguant avec des drogues autre que les notres. Franchement ca fait peur. Pas forcement d'ambition exagéré, juste dévastation personnelle. Super adaptable par contre. Je crache mais j'abuse parce que je me suis bien entendu avec l'un d'entre eux, je le salut dans mon imaginaire, désolé mon gars ^^
- un management pseudo humain expeditif, pas ultra dérangeant, mais on en sens bien la fausseté ca pas de doute, globalement les RH c'est tous des chéper à eux meme, ego trip, ca doit etre la profession qui veux ca, superficiel. C'est marrant parce qu'ils essaye de mettre des techniques pour le rendre plus humain sans se rendre compte que c'est justement ca qui les déconnecte de la réalité. Si ils étaient honnete avec eux meme, ils serait forcé de licencier tout les salarié pour leur bien, qu'ils fassent autre chose que leurs taf.
Je savais que ca n'allais pas durer longtemps, que j'allais vite craquer dans ce genre d'environnement. Globalement les plus haut placé ne pose pas forcement trop de prob, le prob c'est que tu peux pas avoir une discussion sincere avec quelqu'un en dessous des responsables sans tomber sur des coquille vide. Le seul truc qui fait peur par rapport aux responsables c'est l'investissement qu'il mettent au travail à l'exclusion de tout le reste. Apres moi j'ai vraiment pas été terrible dans mon taf, trop haut par rapport à ce que je pouvais faire.
En tout cas je remercie cette derniere XP, la pour le coup je change de voie c'est sur et certain, celle ci ne me convient pas du tout. Au lieu de toujours respecter des obligation qui mene à la haine et ne jamais écouter son coeur, pour une fois on écouter vraiment ce qu'il a a dire. Depuis 20 ans je n'écoute que les relativisation négative, la stop (le genre "oui mais tu voi l'ouvrier lui il est obligé de bosser comme ca pour nourir sa famille" tout en cachant habillement que c'est juste que celui qui dit ca n'a jamais fait un seul choix pour lui meme alors qu'il avait la chance le choix, lui). Je me suis niqué la tete pour me conformer a des attente (et littérallement, drogue pour tenir, ect, et la c pas des blague je dois avoir pas mal perdu) et en plus ce que je vois c'est que ceux qui veulent que tu te conforme "pour ton bien" n'ont conscience de rien du tout et sont aveugle à la souffrance quand il y en a réellement besoin, c'est a dire quand je suis proche de la déchéance complete a ne plus pouvoir parler et que je devient un danger pour moi meme sans pouvoir vriament controller le truc sur la fin...
J'ai l'impression de me retrouver dans la situation de me cousin, psychose pendant quelque mois fini par un suicide sans que personne ne bouge malgré le fait que je leur dit qu'il y a réellement un truc qui cloche... Mais apres la quand il s'agit de théatralement dire qu'on culpabilise la ya du monde....
Serieu j'en peu plus de cette merde faut pas que je retombe dans la drogue pour pas me niquer les neurones qui me reste juste...
Le travail tenait sur :
- des chefs au taquet, qui peuvent rester humain, a fond dans ce qu'il font, mais qui ne savent plus ce qu'est une fille
- des salarié, les plus vieux sont assez droit (quand il y a des vieux - j'ai fais 3 entretiens client je suis tombé dans la seule entr ou il y avait un peu de plus de 40 ans), ils sont de l'ancienne générations, ils ont des bases au niveau personnalité assez solide, ils n'ont pas subit la flexi sécurité à 25 ans.
- les jeunes, c'est n'importe quoi, il y a une scission entre un état d'esprit interieur psychopate, dénué de reve, d'émotion, de créativité ou il ne reste plus que "moi et rien a foutre", et une présentation entre la clownerie et la sympathie, ils tiennent objectivement avec des drogues : travail, facebook, geekerie, soirée tout les samedi soir. Ils ont des facon de voir la vie completement hors des cadres classiques, genre 28 ans pour eux le couple c'est un truc completement inexistant hors de leurs valeurs. En gros ce sont des depressif qui s'en sorte en se droguant avec des drogues autre que les notres. Franchement ca fait peur. Pas forcement d'ambition exagéré, juste dévastation personnelle. Super adaptable par contre. Je crache mais j'abuse parce que je me suis bien entendu avec l'un d'entre eux, je le salut dans mon imaginaire, désolé mon gars ^^
- un management pseudo humain expeditif, pas ultra dérangeant, mais on en sens bien la fausseté ca pas de doute, globalement les RH c'est tous des chéper à eux meme, ego trip, ca doit etre la profession qui veux ca, superficiel. C'est marrant parce qu'ils essaye de mettre des techniques pour le rendre plus humain sans se rendre compte que c'est justement ca qui les déconnecte de la réalité. Si ils étaient honnete avec eux meme, ils serait forcé de licencier tout les salarié pour leur bien, qu'ils fassent autre chose que leurs taf.
Je savais que ca n'allais pas durer longtemps, que j'allais vite craquer dans ce genre d'environnement. Globalement les plus haut placé ne pose pas forcement trop de prob, le prob c'est que tu peux pas avoir une discussion sincere avec quelqu'un en dessous des responsables sans tomber sur des coquille vide. Le seul truc qui fait peur par rapport aux responsables c'est l'investissement qu'il mettent au travail à l'exclusion de tout le reste. Apres moi j'ai vraiment pas été terrible dans mon taf, trop haut par rapport à ce que je pouvais faire.
En tout cas je remercie cette derniere XP, la pour le coup je change de voie c'est sur et certain, celle ci ne me convient pas du tout. Au lieu de toujours respecter des obligation qui mene à la haine et ne jamais écouter son coeur, pour une fois on écouter vraiment ce qu'il a a dire. Depuis 20 ans je n'écoute que les relativisation négative, la stop (le genre "oui mais tu voi l'ouvrier lui il est obligé de bosser comme ca pour nourir sa famille" tout en cachant habillement que c'est juste que celui qui dit ca n'a jamais fait un seul choix pour lui meme alors qu'il avait la chance le choix, lui). Je me suis niqué la tete pour me conformer a des attente (et littérallement, drogue pour tenir, ect, et la c pas des blague je dois avoir pas mal perdu) et en plus ce que je vois c'est que ceux qui veulent que tu te conforme "pour ton bien" n'ont conscience de rien du tout et sont aveugle à la souffrance quand il y en a réellement besoin, c'est a dire quand je suis proche de la déchéance complete a ne plus pouvoir parler et que je devient un danger pour moi meme sans pouvoir vriament controller le truc sur la fin...
J'ai l'impression de me retrouver dans la situation de me cousin, psychose pendant quelque mois fini par un suicide sans que personne ne bouge malgré le fait que je leur dit qu'il y a réellement un truc qui cloche... Mais apres la quand il s'agit de théatralement dire qu'on culpabilise la ya du monde....
Serieu j'en peu plus de cette merde faut pas que je retombe dans la drogue pour pas me niquer les neurones qui me reste juste...
Krix
Holofractale de l'hypervérité
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no_id a dit:
Courage mec, même si t'es en plein brouillard et même si on doit se rendre à l'évidence qu'on ne peut jamais toucher le fond (on peut toujours creuser), la roue tourne ça c'est un fait de la vie.
Tiens jusqu'à ce que celle-ci soit dans le bon sens pour toi (et quoiqu'il en soit tu as mon soutien. Peut-être lointain mais présent)
no_id
Psycho disparu·e
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Yes merci, jpense que de toute facon la ca va aller, mais pas dans le sens habituel... En fait ca va aller parce que jvais tenter d'etre heureux avec ce que je fais pas juste supporter d'avancer pour tenir des truc qui tienne pas debout et auxquel j'ai jamais cru... La je vais voir la psy, surement passer a l'hosto pour etre sur de ne pas replonger dans la drogue et me désintox completement du peut d'opi que j'ai pri sur la fin, et faire le point sur la dépression et la maniere de rebondir surtout.
La je vais voir pour des taf qui me laisse largement plus de temps libre, idéalement des truc proche de la zik, de toute maniere la jpense jvais me lancer vers la zik quelque soit le taf, c'est ce que j'aime et je n'ai pas meme commencer a fouiller vers ca par culpabilité envers les parents en fait. Je sais que je peux me planter ca c'est clair, je connais tout les risques mais au final jcrois que la je prefere me planter que de continuer dans une vie qui n'est pas la mienne... Jpense que si j'arrive a etre heureux comme ca de toute facon j'ai plus de chance de rebondir par la suite que si jsuis en permanence mal et sans espoir de trouver un truc qui me branche, fair des entretien d'embauche ou je men a moitié sur mon degré d'implication et le degré de dissociation que j'éprouve par rapport au taf ect
En fait je vais pas cacher que c'est vraiment la réaction de mes parents qui m'a dégouté, déja j'ai du leurs cacher un sevrage (celui quand j'ai clos le post par rapport aux opiacés) sinon je savais que de toute facon ca allais etre engueulade, ensuite ma dépression est un peu revenu (depuis facile 6 mois) mais bon j'ai pris le taf quand meme sachant que ca risquait d'etre dur, j'ai pris largement sur moi, tout le monde y compris psy me disais de terminer completement la desintox, s'assurer niveau depression que je ne fais pas une rechute et que je ne pouvais pas taffer now, mais je l'ai fais en gros pour ne pas que mes parents flippe ni qu'ils gueulent, puis je me suis dit aussi qu'au final ca doit etre possible si eux voi la chose comme ca, et la je me suis ramassé méchamment, bon ca arrive, alors autant pour le taf en lui meme ca se passait mal mais la c'est a mois de gérer c'est ma vie, mais la derniere semaine pour tenir je me suis envoyé la race je suis passé proche de la débilité à vie et de la mort et réaction : 0... Apres oui ils flippent c'est sur mais genre ils ne vont pas commencer a bouger le petit doigts, la seul facon qu'il connaisse pour manifester quelque chose c'est rager ou craquer.. Surtout manifester un début d'empathie ou d'action qui vont réellement aidé meme contre mon gré ca c'est impossible... Dans la plupart des cas c'est normal mais putain la c etait grave il y a des moment ou g flippé pour ma vie (jsuis allé aux urgence coeur qui est parti ultra vite j'avais de la tension a mort et entre anxiété, prise de toxique 2j avant et panique la nuit sur plusieurs jours sur la fin j'avais trop peur pour mon état de santé)...
Ma mere tout a l'heure qui dit que mes prob émotionnel c'est du flan, mais qui se rattrape genre oops j'ai rien dit... Ils ne manque pas de me répeter que leurs vie est impacter par moi, que par ex la ils vont partir en week end dans 1 ou 2 semaine mais a cause de moi ca ne pourra peut etre pas se faire, alors ok je veut bien si c'est dit 1 fois dans un but informatif mais ils le disent tout le temps, enfin c est simple j'ai pas un jours sans que ma mere me dise un truc de ce genre et encore je ne peux pas transmettre le ton sur lequel c est dit et apparement c'est moi qui sui con de comprendre ca avec de la culpabilité alors que ca fait depuis que j'ai des prob emotionnel que c'est comme ca et genre surtout ma mere elle force bien sur la répétition de ces paroles, j'ai tenter de m'expliquer la dessus pour que ca s'arrete parce que niveau culpabilité je pouvais plus et apparement c'etait moi qui était con de comprendre la chose comme ca je ne savais plus ou en donner de la tete.... J'étais chez eux pendant tout les 2 mois c ca qui est ouf, ils m'ont vu completement dégénérer en peut de temps au point ou je sois dangeureux pour moi meme et genre ils n'ont RIEN fait.... Je sais pas mon fils serai dans cet état ca ne se passerai pas comme ça le premier pas c est au moins de voir un médecin ou c moi qui sui con ???? serieu quoi
Enfin je ne sais meme pas comment raconter ca ca me parait completement abusé et en meme temps je ne sais meme pas si c est moi qui voi mal en total décallage ou si c'est eux qui sont vraiment genre aveugle... Je peux leurs donner 150000 excuse mais il y en a aucune qui fait serieusement le poids pour ce qui c'est passé....
Et actuellment la maniere de gérer le probleme général dans l'état actuel pour le futur (parce qu'ils ont bien conscience qu'il y en a un) c'est comme d'hab de ne pas en parler... C'est simple c'est que du non dit actuellement, on tente de continuer a vivre normallement quoiqu'il se passe... Serieux ils sont pas bien... J'aime pas du tout gueuler contre mes parents ca me met mal mais la je ne voi pas trop quoi faire la je comprend pourquoi personne n'a aider mon cousin c'est exactement la meme dynamique (pourtant ca crevai les yeux qu'il y avait un probleme, tout le monde le signalais, taf, psy, et moi meme d'ailleur mais je me disais que c'est parce que je sais des truc en psy que peut etre que d'autre ne voi pas, sauf la mere oui il va bien ect)... Et apres son suicide ils parlent de culpabilité... Genre now ils veulent éviter la culpabilité alors que c'est la résultante de ce qu'ils c'est passé, mais ils continue a penser que la culpabiilité qu'ils ressente est une sorte d'illusion parce que dans tout suicide il y a cette culpabilité des proche donc elle est nécéssairement fausse... Enfin bon j'ai aussi cette culpabilité par rapoprt a mon cousin, pas ce qu'il s'est passé quand il a fallu le sauver j'ai fais ce que je pouvais mais par contre ce qui s'est passé avant...
Je sais bien qu'il y a le fait qu'on peut difficilement connaitre le degré de souffrance de quelqu'un (enfin du moin visiblement) mais la c abusé... Jusqu'a la je n'avais pas trop criser sur mes parents mais la c'est la deuxieme fois que c'est complement n'imp niveau autisterie a un moment ou il y a reelement besoin d'aide... Apres oui ils me dise "on fait que des truc pour vous" mais serieux moi j'ai l'impression qu'ils parlent de la vie normalle, si tu leurs taf les soule vu qu'ils sont intelligent ect ils avaient qu'a le choisir vu qu'il le pouvait et pas remettre la faute sur nous... Bon la j'abuse ca ne doit pas etre tout a fais ca non plus mais bon... Je sais pas j'ai toujours pris sur moi par ex pour les sevrage, drogue, je ne leurs disais pas, cachais le probleme et tentai de résoudre le truc moi meme, je n'allais pas aux centre addicto ou on me dirigais pour éviter qu'ils sache quelque chose, et en fait le probleme il a commencer quand je ne pouvais plus me sevrer parce que tout le temps a la maison avec eux... Je sais pas ils dans leurs tete tout doit etre parfait et si ca l'est pas la réalité n'existe pas et on fait comme si c etait la perfection qui ete la ou quoi ? je ne coprend pas... Il y a plein de truc qui aurai pu etre géré avant... Si par ex j'avais dit je respecte ce que dise les psy avant le taf on n'en serait pas la... Le prob c'est que ca tu ne peu pas le dire... kjgklmsdfjgmldfqjgklmqdf
Now ca ne me dérange pas d'etre sdf de toute facon plus jamais ca... La je réflechis a changer de voix, ce que j'aurai du faire depuis deja bien longtemps, au lieu de me détruire pour ni penser ni rever je prefere a ce que ma tete soit utile à ce que j'aime faire si ce n'est pas trop tard niveau intellect... Je l'ais dit jpréfere me planter et etre sdf que de continuer dans la voix la pour le coup... C'est con mais la j'en suis la, j'ai déja assez relativiser pour me dire "oui la ou je suis c'est parfait meme si je n'aime ni l'endroit ni ce que je fais"... J'en vien a des moment ou je me dit que la vie est comme ca (faire des truc pour ramener l'argent et juste tenir) et que je devrais en finir mais c est incompatible avec pas mal d'exemple de gens autour de moi qui ont choisi...
D'ailleur il y a un truc fun : les premier a penser qu'on a le controle sur tout (genre si tu es dépendant c'est totalement de ta faute, tu peux faire ci ou ca si tu le décide) sont aussi les premier a avouer qu'ils ont fait la race de concession pour aimer leurs taf et niveau orientation ils se sont laissé guidé par je ne sais quoi, donc qu'ils n'ont absolument pas controllé et encore moin choisi une vie ou ils se sentent bien... Et ils voudrai imposer ca aux autres en plus... (ils la pour le coup je parlent encore de mes parents oui la ce soir je suis passif aggressif dsl)
La je vais voir pour des taf qui me laisse largement plus de temps libre, idéalement des truc proche de la zik, de toute maniere la jpense jvais me lancer vers la zik quelque soit le taf, c'est ce que j'aime et je n'ai pas meme commencer a fouiller vers ca par culpabilité envers les parents en fait. Je sais que je peux me planter ca c'est clair, je connais tout les risques mais au final jcrois que la je prefere me planter que de continuer dans une vie qui n'est pas la mienne... Jpense que si j'arrive a etre heureux comme ca de toute facon j'ai plus de chance de rebondir par la suite que si jsuis en permanence mal et sans espoir de trouver un truc qui me branche, fair des entretien d'embauche ou je men a moitié sur mon degré d'implication et le degré de dissociation que j'éprouve par rapport au taf ect
En fait je vais pas cacher que c'est vraiment la réaction de mes parents qui m'a dégouté, déja j'ai du leurs cacher un sevrage (celui quand j'ai clos le post par rapport aux opiacés) sinon je savais que de toute facon ca allais etre engueulade, ensuite ma dépression est un peu revenu (depuis facile 6 mois) mais bon j'ai pris le taf quand meme sachant que ca risquait d'etre dur, j'ai pris largement sur moi, tout le monde y compris psy me disais de terminer completement la desintox, s'assurer niveau depression que je ne fais pas une rechute et que je ne pouvais pas taffer now, mais je l'ai fais en gros pour ne pas que mes parents flippe ni qu'ils gueulent, puis je me suis dit aussi qu'au final ca doit etre possible si eux voi la chose comme ca, et la je me suis ramassé méchamment, bon ca arrive, alors autant pour le taf en lui meme ca se passait mal mais la c'est a mois de gérer c'est ma vie, mais la derniere semaine pour tenir je me suis envoyé la race je suis passé proche de la débilité à vie et de la mort et réaction : 0... Apres oui ils flippent c'est sur mais genre ils ne vont pas commencer a bouger le petit doigts, la seul facon qu'il connaisse pour manifester quelque chose c'est rager ou craquer.. Surtout manifester un début d'empathie ou d'action qui vont réellement aidé meme contre mon gré ca c'est impossible... Dans la plupart des cas c'est normal mais putain la c etait grave il y a des moment ou g flippé pour ma vie (jsuis allé aux urgence coeur qui est parti ultra vite j'avais de la tension a mort et entre anxiété, prise de toxique 2j avant et panique la nuit sur plusieurs jours sur la fin j'avais trop peur pour mon état de santé)...
Ma mere tout a l'heure qui dit que mes prob émotionnel c'est du flan, mais qui se rattrape genre oops j'ai rien dit... Ils ne manque pas de me répeter que leurs vie est impacter par moi, que par ex la ils vont partir en week end dans 1 ou 2 semaine mais a cause de moi ca ne pourra peut etre pas se faire, alors ok je veut bien si c'est dit 1 fois dans un but informatif mais ils le disent tout le temps, enfin c est simple j'ai pas un jours sans que ma mere me dise un truc de ce genre et encore je ne peux pas transmettre le ton sur lequel c est dit et apparement c'est moi qui sui con de comprendre ca avec de la culpabilité alors que ca fait depuis que j'ai des prob emotionnel que c'est comme ca et genre surtout ma mere elle force bien sur la répétition de ces paroles, j'ai tenter de m'expliquer la dessus pour que ca s'arrete parce que niveau culpabilité je pouvais plus et apparement c'etait moi qui était con de comprendre la chose comme ca je ne savais plus ou en donner de la tete.... J'étais chez eux pendant tout les 2 mois c ca qui est ouf, ils m'ont vu completement dégénérer en peut de temps au point ou je sois dangeureux pour moi meme et genre ils n'ont RIEN fait.... Je sais pas mon fils serai dans cet état ca ne se passerai pas comme ça le premier pas c est au moins de voir un médecin ou c moi qui sui con ???? serieu quoi
Enfin je ne sais meme pas comment raconter ca ca me parait completement abusé et en meme temps je ne sais meme pas si c est moi qui voi mal en total décallage ou si c'est eux qui sont vraiment genre aveugle... Je peux leurs donner 150000 excuse mais il y en a aucune qui fait serieusement le poids pour ce qui c'est passé....
Et actuellment la maniere de gérer le probleme général dans l'état actuel pour le futur (parce qu'ils ont bien conscience qu'il y en a un) c'est comme d'hab de ne pas en parler... C'est simple c'est que du non dit actuellement, on tente de continuer a vivre normallement quoiqu'il se passe... Serieux ils sont pas bien... J'aime pas du tout gueuler contre mes parents ca me met mal mais la je ne voi pas trop quoi faire la je comprend pourquoi personne n'a aider mon cousin c'est exactement la meme dynamique (pourtant ca crevai les yeux qu'il y avait un probleme, tout le monde le signalais, taf, psy, et moi meme d'ailleur mais je me disais que c'est parce que je sais des truc en psy que peut etre que d'autre ne voi pas, sauf la mere oui il va bien ect)... Et apres son suicide ils parlent de culpabilité... Genre now ils veulent éviter la culpabilité alors que c'est la résultante de ce qu'ils c'est passé, mais ils continue a penser que la culpabiilité qu'ils ressente est une sorte d'illusion parce que dans tout suicide il y a cette culpabilité des proche donc elle est nécéssairement fausse... Enfin bon j'ai aussi cette culpabilité par rapoprt a mon cousin, pas ce qu'il s'est passé quand il a fallu le sauver j'ai fais ce que je pouvais mais par contre ce qui s'est passé avant...
Je sais bien qu'il y a le fait qu'on peut difficilement connaitre le degré de souffrance de quelqu'un (enfin du moin visiblement) mais la c abusé... Jusqu'a la je n'avais pas trop criser sur mes parents mais la c'est la deuxieme fois que c'est complement n'imp niveau autisterie a un moment ou il y a reelement besoin d'aide... Apres oui ils me dise "on fait que des truc pour vous" mais serieux moi j'ai l'impression qu'ils parlent de la vie normalle, si tu leurs taf les soule vu qu'ils sont intelligent ect ils avaient qu'a le choisir vu qu'il le pouvait et pas remettre la faute sur nous... Bon la j'abuse ca ne doit pas etre tout a fais ca non plus mais bon... Je sais pas j'ai toujours pris sur moi par ex pour les sevrage, drogue, je ne leurs disais pas, cachais le probleme et tentai de résoudre le truc moi meme, je n'allais pas aux centre addicto ou on me dirigais pour éviter qu'ils sache quelque chose, et en fait le probleme il a commencer quand je ne pouvais plus me sevrer parce que tout le temps a la maison avec eux... Je sais pas ils dans leurs tete tout doit etre parfait et si ca l'est pas la réalité n'existe pas et on fait comme si c etait la perfection qui ete la ou quoi ? je ne coprend pas... Il y a plein de truc qui aurai pu etre géré avant... Si par ex j'avais dit je respecte ce que dise les psy avant le taf on n'en serait pas la... Le prob c'est que ca tu ne peu pas le dire... kjgklmsdfjgmldfqjgklmqdf
Now ca ne me dérange pas d'etre sdf de toute facon plus jamais ca... La je réflechis a changer de voix, ce que j'aurai du faire depuis deja bien longtemps, au lieu de me détruire pour ni penser ni rever je prefere a ce que ma tete soit utile à ce que j'aime faire si ce n'est pas trop tard niveau intellect... Je l'ais dit jpréfere me planter et etre sdf que de continuer dans la voix la pour le coup... C'est con mais la j'en suis la, j'ai déja assez relativiser pour me dire "oui la ou je suis c'est parfait meme si je n'aime ni l'endroit ni ce que je fais"... J'en vien a des moment ou je me dit que la vie est comme ca (faire des truc pour ramener l'argent et juste tenir) et que je devrais en finir mais c est incompatible avec pas mal d'exemple de gens autour de moi qui ont choisi...
D'ailleur il y a un truc fun : les premier a penser qu'on a le controle sur tout (genre si tu es dépendant c'est totalement de ta faute, tu peux faire ci ou ca si tu le décide) sont aussi les premier a avouer qu'ils ont fait la race de concession pour aimer leurs taf et niveau orientation ils se sont laissé guidé par je ne sais quoi, donc qu'ils n'ont absolument pas controllé et encore moin choisi une vie ou ils se sentent bien... Et ils voudrai imposer ca aux autres en plus... (ils la pour le coup je parlent encore de mes parents oui la ce soir je suis passif aggressif dsl)
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Je suis retourné dans la peau d'un ado prépubere lol...
En tout cas la j'attend de voir, rdv psy, prise en charge serieuse pour ne pas replonger niveau drogue et faire le point sur les causes (qui sont claire : depuis que ca a commencer a dégénérer apres les 6 mois/1 ans ou c'était juste fun, c'est pour oublier une vie qui ne me convenait pas, amoureuse et professionnelle), ca me parait etre le plus important si je veux ré-avancer...
En tout cas la j'attend de voir, rdv psy, prise en charge serieuse pour ne pas replonger niveau drogue et faire le point sur les causes (qui sont claire : depuis que ca a commencer a dégénérer apres les 6 mois/1 ans ou c'était juste fun, c'est pour oublier une vie qui ne me convenait pas, amoureuse et professionnelle), ca me parait etre le plus important si je veux ré-avancer...
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Guest
Viens sous mon t-shirt.
