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Addiction au crack

  • Auteur de la discussion Auteur de la discussion Chaaaaaa33
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Bonjour.

Je me suis réjouie trop vite, c'était sûr que ce bonheur n'allait pas durer...

J'ai tout fait pour changer, arrêter la drogue reprendre les cours, mais je l'ai fait pour mon copain et pas pour moi, et ça c'est une grosse erreur car maintenant que je sens la rupture pointer le bout de son nez, me voilà encore plus dans l'enfer qu'avant... je ne vais plus en cours j'ai tout abandonné...

Quoi que je fasse, je ne serai jamais à la hauteur, jamais assez bien pour lui... donc autant que je redevienne la grosse merde que j'étais avant.
 
Salut,
Je n'y ai encore jamais répondu, mais je lis ce sujet depuis quelques temps déjà.

C'est jamais évident quand les gens / choses qui initient en nous des changements s'en vont. Le conseil bateau et éculé c'est d'essayer de trouver un moteur de changement en soi même plus qu'en ce qui nous entoure, mais évidemment c'est loin d'être si facile...

Je ne sais pas trop ce qui pourrait t'aider, ni ce que je pourrais écrire pour te rendre ce moment plus facile ; si ce n'est peut-être que tes consos ou états émotionnels ne font pas de toi une grosse merde d'une quelconque façon.

Au fait, sur un autre sujet, comment ça se passe avec ta chienne ?

Courage Cha, accroche toi
 
xyzt_ a dit:
Je ne sais pas trop ce qui pourrait t'aider, ni ce que je pourrais écrire pour te rendre ce moment plus facile ; si ce n'est peut-être que tes consos ou états émotionnels ne font pas de toi une grosse merde d'une quelconque façon.
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Je quote ce passage, qui me parrait très important pour toi de garder en tête. Courage, je sais que c'est pas facile. Tu as surement l'impression d'avoir fait tout ce que tu as fait pour quelqu'un d'autre. L'autre était peut être le moteur qui t'as initié a le faire, mais je doute qu'il ai été la seule raison.
 
Coucou Chaa, je suis désolé d'apprendre que l'embellie n'a pas duré. D'une certaine façon tu as raison, ça ne pouvait pas durer éternellement. Car rien n'est éternel :/ il est plutôt dommage que ça n'ait pas duré assez longtemps pour te permettre de trouver une stabilité en toi-même...
Mais je te trouve encore en meilleure forme qu'il y a quelques mois, tu es lucide sur ta situations et ses raisons, et ça n'a pas de prix.
Je réitère mon conseil de chercher une aide psychologique, un contact dans un CSAPA, n'importe-quoi qui te donne un contact avec le monde extérieur. Je te jure qu'il y a plein d'associations bourrées de gens bien intentionnés qui ne demandent pas mieux que d'aider les consommateurs en galère, sans jugement ni paternalisme. En plus tu vis en ville, c'est une chance de ce point de vue. Profite d'avoir encore un peu d'énergie et de lucidité pour entamer des démarches qui te permettront d'aller mieux pour toi-même et pas pour faire plaisir à quelqu'un d'autre (et, je le répète, bien que ça sorte du cadre de modération je veux bien faire quelques démarches pour toi si ça peut t'aider ; mais il faut que ça vienne de toi).
Bon courage et gros bisous.
 
Bonjour,
j'ai rdv chez la psychologue dans 1h.
On a eu une longue discussion avec mon copain et j'ai bien cru qu'il allait me quitter... Je vais faire tout mon possible pour continuer de me battre, y compris quand je doute de lui et de ses sentiments. Mais je me rends compte que c'est pas contre la drogue que je me bats, mais contre un problème, un mal-être, une autodestruction qui sont bien plus profonds et anciens que mon addiction. Et j'ai peur de le perdre car il est trop bien pour moi
C'est la situation financière aussi qui me fait péter en cable, j'ai eu un problème avec la CAF donc pendant un mois j'ai eu aucun revenu et au final ils ne me l'ont pas remboursé car j'avais un trop-perçu. Le peu d'argent que j'avais est parti dans les dettes que j'avais cumulées à cause de la coke, et ça énerve mon copain et moi aussi que les conséquences de ma conso rejaillissent sur notre couple alors même que j'ai arrêté de consommer...
Alors je dépends complètement de mon copain pour manger, les croquettes de ma chienne, je lui taxe tout et ça me fait me sentir dans une position d'infériorité avec lui.
Je reviens de tellement loin, je dois tout réapprendre. Même des choses simples, la cuisine, le ménage... Entre l'anorexie, l'addiction etc je n'ai jamais eu le temps de réapprendre à juste vivre normalement, encore moins avec quelqu'un, alors que lui est posé, travaille, fait pousser sa weed, il a vécu 7 ans en couple avant moi, il est accompli quoi. Ca me fait bader car je me sens pas à la hauteur et je perds confiance en moi, j'ai tellement peur qu'il m'apprécie pas et qu'il me quitte que je fais tout pour que ça arrive comme si j'avais peur du bonheur. Je m'auto-sabote quoi.
Enfin hier on a passé une bonne journée j'ai l'impression, j'espère qu'il se dit la même chose et que je n'ai pas "brisé un truc" en lui montrant ce coté sombre et dépressif de ma personne. Aujourd'hui je vais aller en cours après avoir raté toute la semaine. Je vais lui prouver et me prouver à moi même que je peux être forte malgré cette situation.
 
Tu es passé par un vécu très difficile, tu es peut-être trop déprimée maintenant mais je pense que tu as une sacrée force et un sacré potentiel en toi pour avoir traversé tout ça . Ton copain, s'il est avec toi et qu'il t'aide finnancièrement pour l'instant le fait surement car il a bien compris que n'étais pas une merde et que tu as de la valeur .

Bonne chance pour la suite, on t'aime Chaaa tu vas t'en sortir <3
 
Je te trouve très courageuse et intelligente de formuler tout ça !
 
Bonjour, prenez tous soin de vous! Moi ça va je suis chez mon copain avec ma chienne on a un parc pour la sortir, on a fait des stocks de nourriture et de weed, et j'ai quelques taz pour quand on voudra s'évader un peu en esprit. Je suis tellement soulagée d'avoir arrêté la base avant que tout ce bordel arrive, j'ose même pas imaginer comment ça se passe pour les personnes addict souvent en situation précaires, prêts à prendre n'importe quel risque pour aller chercher leur dose, et qui sont beaucoup plus confrontés aux maladies par rapport à l'échange du matos etc... Une petite pensée pour eux.
Comment occupez-vous vos journées? Moi je fume beaucoup de weed, je regarde des films, des mèmes et des conneries sur facebook (les gens s'ennuient donc ils deviennent créatifs), j'ai repris un peu la muscu, mais j'avoue que le confinement c'est compliqué pour ne pas penser à ses problèmes, ses addictions et autre.Il m'arrive souvent de penser à la coke, mais bon toutes façons je sais que dans l'état actuel il est impossible de s'en procurer donc je suis vite calmée. Mais par contre je pense beaucoup beaucoup à la nourriture et parfois je suis à deux doigts de faire des crises de boulimie mais heureusement mon copain me rationne.

Bon courage à tous n'hésitez pas à donner des idées pour s'occuper!
 
salut bon courage, pour la weed evite si possible d'acheter en ce momment elle pourrais etre contaminé.

tu devrais faire un stock de graines plutot!
 
Les virus ça tient pas à 300°C hein, on s'en fout qu'il y ait le Corona sur un peu de beuh... Tant que c'est pas léché ou mis directement au contact de la bouche. Ça m'a plutôt l'air d'être de la parano. Par contre faire tourner les spliffs ouais ça peut être plus risqué.
Et comment je m'occupe ? Ben je taffe moi, j'ai tous mes cours en ligne et c'est chaud pour la motivation d'ailleurs quand j'ai pas de cadre pour travailler. Et plutôt déprimant de pas pouvoir être avec ses potes en travaillant aussi.

Sinon y a des jeux de société très cool à faire en quarantaine, là je suis sur Root avec mon frangin il est super bien pensé c'est balèze comme jeu de plateau. Et sinon à deux y a aussi l'excellent Netrunner (si t'aimes les jeux de cartes et le deckbuilding il est trop bien).
 
Snap, le pochon peut être infecté, tu peux infecter ton dealer qui peut aussi t'infecter
Et je comptais pour les études, j'ai aussi beaucoup de mal à me concentrer de chez mes parents d'autant qu'ils partent en crise de nerf environ 2x par jour à crier sur tout le monde et que depuis hier le bébé de es voisins près de ma fenêtre n'arrête pas de pleurer

Je suis très content pour toi Cha mais on en avait déjà parlé un peu . J'ai repris mes jeux de DS genre dragon quest IX, c'est un super rpg, aussi je fais quelques pompes et je marche des chewing gum pour passer le temps

Ma soeur veut pas lâcher ses écrans malheureusement elle est peu ouverte aux jeux de société pourtant on a un beau vieux jeu d'échec en bois à la maison
 
Ouais le risque c'est la manipulation effectivement.

Moi je continue ma vie comme si rien n'avait vraiment changé, je passais déjà mes journées h24 enfermé chez moi a taffer x)

C'est cool que tu te sois pas retrouvé coincée avec ton addiction dans cette situation, ça aurait été la galère !
 
Ne vous inquiétez pas on fait pousser notre propre weed, je prendrais pas le risque de sortir en chercher actuellement, j'ose même pas aller chercher mon pain^^ par contre j'avais plus mon traitement d'anti-dépresseurs et pas de CMU, donc je suis allée essayer de m'arranger avec la pharmacie, avec gants et masque. La pharmacienne n'a rien trouvé de mieux à me dire que: vous avez qu'à aller chercher votre traitement à l'hôpital si vous le voulez gratuit!!
What??
j'ai fait un gros scandale, je lui ai dit: mais vous êtes complètement irresponsable de me conseiller de me rendre dans une salle d'attente d'hôpital avec la situation actuelle! c'est à cause de personnes comme vous qui refusent de soigner les gens s'ils n'ont pas d'argent que beaucoup de gens sont en train de crever actuellement...
Bon au final mon copain m'a payé mon traitement, car je me voyais mal en plein sevrage à devoir me faire hospitaliser ou autre...

Moi il n'y a encore rien sur ma plateforme pour les cours^^ et je sais pas comment on va faire pour le mémoire sachant qu'il faut faire du terrain, de l'observation, des entretiens, consulter des bouquins à la bibli...
 
Flipant si ta pharmacienne donne ce conseil à des gens plus irresponsables
 
ce sont des comerçant les pharmaciens,dans le genre perso je suis tomber sur un gros con une fois!

il n'avais sois disnat plus de prozac en gennerique sécable, m'a refiler du gennerique en gellule, non secable donc, mais j'avais besoin de les couper en deux à l'epoque, je lui ais dit, il m'a répondue: vous ouvrez les gelules et vous faite deux tas (sous entendue à l'oeil) et vous remeter un des deux tas dans la gelule, c'est ce que j'ai fais! pas le choix.
 
pour ma par c'était il y à tres longtemps, je ne prend plus de prozac et j'ai changer de pharmacie.
 
En tout cas contente de voir que ça à l'air d'aller bien ! ^-^

Et ouais y'a des pharmaciens qui sont bien cons des fois...

Moi pour m'occuper bah idem, j'avais fais stock de weed, now j'ai plus rien. J'suis retournée vivre chez mes parents. Y'a ma grand mère aussi...

Bref c'est la folie, au pire j'ferais du Scrabble sous LSD avec ma grand mère.
 
Tu sais Chaaaaaaa, on s'auto-sabote pas pour rien.. On le fait parce qu'on a envie de ressentir les choses douloureuses en nous, même si elles font mal mais c'est comme si on avait pas le choix.
Je traine une grande tristesse en moi, je compense avec de la bouffe aussi et autres activités pour fuir mais c'est que de la fuite au final, tout me ramène à cette tristesse. Même mes cours instants de joies (qui restent superficiels) me ramenent directement à la couche plus profonde en moi qui est que TRISTESSE, DEUIL. 
J'ai une copine, en surface ça va très bien avec elle, pourtant je créée plein de situations pour qu'elle me quitte et que je ressente la tristesse que c'est la séparation.. C'est dingue, je vois tout ça comme processus et pourtant je ne peux l'arrêter, c'est plus fort que moi. La solution c'est de ressentir profondemment cette tristesse, se laisser aller dedans quand on a plus le choix et marre de fuir. Ou alors ne serait-ce un peu tous les jours.
Mais dejà faut qu'on arrete de se culpabiliser de ressentir ces choses là, c'est normal de souffrir. On a tous enormement de souffrance en nous, certains plus, d'autres moins, certains ont d'enormes masques, d'autres commencent à les enlever.
Mais apres la tempete, le beau temps, toujours.


Courage à toi.
 
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