Topic des trucs funs et sympas trouvés sur le net

[Towelly]

Je m'attendais à un truc psychédélique jusqu'à la lecture des ingrédients

 

[Supervixen]

Je sais plus si c'est le même que Tiax, mais en tout cas c'est mieux écrit (je trouve. Pas taper.), et ça critique les chats. Hallelujah.

edit : la copine responsable de cette découverte me confirme que oui, c'est bien le même. Ben il a régressé, ou progressé, j'ai pas envie de comparer les dates je me fais une surprise pour la prochaine fois que quelqu'un mettra son dernier article sur facebook.

 

[amras]

Ouais,j'ai vu qu'il ia rien de psyché dedans, mais ca passe mieux en société ! Quoique je fantasme sur le fait d'amener des space cakes à un thé de personnes du 3eme age^^ (je le ferais pas, mais j'aime imaginer^^)

 

[Towelly]

Le chats ne peuvent être critiqués

 

[Supervixen]

Oh que si. J'aime bien les chats en tant que truc poilu et doux, mais merde, c'est pas plus admirable que les chiens, comme animal. Et ça n'a rien de "majestueux" ou "fier" quand ça gratte frénétiquement sa litière ou que ça miaule désespérément devant ta porte. *se taille avant le débat chat/chien/ornithorynque (<3)*

 

[Towelly]

Si, evidemment que c'est bien plus admirable qu'un chien. (lynchez moi les amateurs de toutous)


Déjà un chat c'est souvent TRÈS indépendant, ça fait ses affaires quoi.
De plus ça ronronne, c'est sexy, c'est poilu, c'est doux, c'est très classe, ça grimpe partout, et chaque matou a son caractère TRÈS personnel, ET, ça miaule of course, 'fin bon, trop d'arguments valables à mes yeux.



Pour certains, y'a Dieu au dessus de nous, pour moi, il y a les chats au dessus des autres animaux...

 

[Ubik012]

Pour moi il y a aussi les chats au dessus de nous.
Puis cette grace quoi !! ces déplacements fluides, les muscles utilisés parfaitement.. non c'est juste parfait un chat !

 

[Towelly]

C'est exactement ça, toute la grâce des félins, mais en modèle réduit...

 

[Williamsïï]

[/mode Brigite Bardot OFF]
Tellement et même leur poil est très convoité.Remarqué le pendu dans le fond,il a du style !

Et celui là,vous le trouvez beau ? allez quoi,c'est un chat.MIAOU.

[/mode Brigite Bardot OFF]

 

[Towelly]

Ouai 'fin bon on fait ça avec tous les animaux, so... !

Mais c'est crade quand même, plutôt. Alors que je suis sur que t'es du genre à faire traverser les fourmis pour pas qu'elles se fassent écraser sur la route, imposteur !

 

[Williamsïï]

Oui mais bon,vous aimez les chats.Pour ça.

Il est vrai en plus que je suis de se genre là.Mais des fois non.

-Oh jolie cocinelle,viens là....
(les heures tournent,les verres passent....)
- et *PAF* sale garce !

Et là, je me demande ce que je branle par moment.Ahah

Et une fois,perché,mon pote s'amusais à viré toutes les grenouilles qui avait au bord de l'eau et moi,derrière lui,je les remettais (allez petites,dépéché vous avant que le méchant vous vois) .On avait l'air bien tient.

Donc oui,ça dépend.

 

[Guest]

Je sais plus si c'est le même que Tiax, mais en tout cas c'est mieux écrit (je trouve. Pas taper.), et ça critique les chats. Hallelujah.

edit : la copine responsable de cette découverte me confirme que oui, c'est bien le même. Ben il a régressé, ou progressé, j'ai pas envie de comparer les dates je me fais une surprise pour la prochaine fois que quelqu'un mettra son dernier article sur facebook.

Bawui, c'est lui. Perso j'adore tout particulièrement ses "critiques" (entendre: ses gros spoils de 8 pages qui te refont tout un flim à sa sauce) de cinéma, surtout que la plupart du temps ça concerne des grosses bouses que je ne serais de toute manière pas allé voir.

Bon, une fois encore, c'est encore loin du niveau d'ASP Explorer, mais l'Odieux Connard se lit plus facilement et c'est donc juste parfait pour quand j'ai envie de me marrer vite fait.

Et sinon, pour les chats, je surkiffe ma race, mais j'dois bien avouer que jusqu'à présent tous ceux que j'ai eu n'étaient pas des flèches.

Entre celui qui s'était arrangé pour se foutre le feu en restant PILE au-dessus d'une bougie à réchaud (poussant le vice jusqu'à ronronner de bonheur quand, après m'être rendu compte que c'était mon matou qui produisait toute cette fumée, je me suis jeté sur lui pour éteindre les poils du ventre qui commençaient à flamber en soufflant dessus), celui qui passe sa vie à me regarder avec deux yeux GRAND ouverts, genre "putain, je comprends rien à ce que je suis en train de voir là" et celui qui a la tchatche non-stop (et qui, les jours où je suis faible, me pousse à lui répondre ; je vous raconte pas les discours que ça donne), j'ai pas encore vu des masses de dignité et d'über-classe.

Mais bon, si je veux de la classe, j'adopte un Abitbol.

 

[Quetzal]

Truc fun trouvé sur le net ?
post-35492.html?f=27&start=600

Nickel Tiax , tu m'as fait rire avec tes stupides chats

(bon , moi pas d'anecdotes géniales... juste un de mes chats qui est devenu maboul/aveugle... il avait les yeux tryptaminé en permanence... le veto dit qu'il aurait bouffé "dla drogue". Ptet la Datura du jardin enfaite... (pousse naturellement dans le potager ^^ )

 

[Guest]

Topic de timbrés qui me donne envie de (re)devenir salarié dans une grosse multinationale, j'étais déjà pas mauvais à ce sport qu'est la glande artistique, mais là y'a du putain de niveau de fou furieux.

http://forum.hardware.fr/hfr/Discussion ... 0705_1.htm

EDIT: Quetzal il fait du méta-humour.

RE-EDIT: Putain la recette. Allez, je tente ce soir.

 

[~ Nell]

Nan mais c'est juste des couleurs, mec, ça n'aura aucun goût particulier, pi y a même pas de LSD dedans (dans le glaçage ça serait possible. J'ai pas lu la recette mais un glaçage ça se chauffe pas, à ma connaissance, du moins pas un sans chocolat, si ? Bref. Je passais seulement.

Bah si à la fin de la recette ,on met sur chaque cupcakes prêts une goutte de LSD ,ça deviendra réellement des cupcakes psychédeliques non? 8)

 

[Quetzal]

Oui fin, jsuis pas le seul a y avoir pensé je suppose, mais le beurre peut facilement prendre le complèment circonstancielle "de Marrakech"...

 

[Guest]

Oh purée, paye ton éclat de rire au milieu de la biblio:

(Dernier article de l'Odieux Connard)

EDIT: Oh putain, il est merveilleux... Y'a des lettres à glisser dans les poches des types qui nous les brise en train, c'est énaurme.

Lettre à l’attention de la mère de l’abominable morveux

Madame,

J’ai l’honneur de vouloir m’entretenir avec vous, via ce support épistolaire, de notre voyage du __/__/__, à bord du train numéro _______ en provenance de __________________ et à destination de __________________.

En effet, durant le trajet qui fut le nôtre, j’ai eu la joie de faire la connaissance de votre charmant bambin au prénom d’une originalité digne d’un épisode d’Une Femme d’Honneur. Nonobstant l’énergie caractéristique des enfants, qui n’ont de cesse d’aller par monts et par vaux vivre quelque fantastique aventure, comme taper dans le siège devant eux, parler très fort ou tout simplement emmerder le monde, je dois dire que votre enfant a battu tous les records. En effet : celui-ci m’a cordialement fait chier tout le trajet.

Madame, permettez-moi tout d’abord de vous dire que votre enfant est laid. J’ignore si la sage-femme qui vous a accouchée, voyant le visage du charmant bambin émerger de votre corps disgracieux, s’est exclamée « Mon Dieu, elle accouche en siège décomplété : la bête nous présente son anus en lieu et place de son visage« , avant de réaliser sa terrible erreur, mais je dois dire que la seule vue de votre progéniture voguant au milieu de l’allée centrale m’a laissé supputer que la relance dans notre pays devait passer par un investissement massif dans l’industrie du cintre et du tricot. Certes, vos amis et vous-même l’avez toujours trouvé beau, mais voyez : vous n’êtes pas objective et vos amis veulent seulement profiter de votre appareil à raclette à peu de frais, aussi ne cherchent-ils pas le conflit en vous assénant la terrible vérité : vous avez enfanté un moche. Mais il en faut, vous savez, car la beauté ne se jugeant qu’à l’aune de l’apparence d’autrui, votre enfant à lui seul a rendu le monde plus beau. J’ai d’ailleurs profité du voyage pour saisir en photo le visage de votre descendance, et je l’ai envoyée à mes amis Igor et Grichka : grâce à vous, ils se sentent un peu mieux.

Mais là n’est pas le sujet, Madame, car si j’ai eu envie de mettre un sac à vomi, de préférence plein, sur le visage de votre rejeton, ce n’est pas tant pour masquer son physique malheureux à ma vue bienheureuse, mais plutôt pour tenter de l’étouffer. En effet, vous n’aurez pas manqué de remarquer, que de tout le chemin, celui-ci n’a pas manqué d’emmerder à peu près toute la voiture, trottant de-ci de-là dans l’espoir de trouver une nouvelle manière d’énerver son prochain. Et pour toute réponse à ses hurlements nombreux et indistincts, vous n’avez trouvé comme seule réponse que « Chut. » ou « Du calme Bichon.« . J’ignore par quel raisonnement improbable vous êtes arrivée à la conclusion que lui répéter « Chut » en boucle finirait par le faire taire ou le calmer, mais il me semble, d’un point de vue scientifique, peu probable qu’après avoir énoncé 73 fois le propos, votre morveux, à la 74e se dise en son for intérieur « Mille diables ! Cela fait bien 74 fois qu’elle me demande de baisser d’un ton ; jusqu’ici, je n’en avais rien à foutre, mais là, tout de suite, j’ai une soudaine envie d’obéir.« . En fait, j’ose même supputer – voyez mon audace ! – que votre raisonnement était le suivant : « Si je lui torgnole la gueule, je vais passer pour une mauvaise mère« . Aussi vous posé-je la question : pensez-vous passer pour une bonne mère en laissant votre ovule dégénéré venir assaillir tous les passagers ? Auquel cas, je vous propose de consulter rapidement, et de cesser de suivre les conseils de Françoise Dolto : à moins, bien sûr, que vous ne considériez Carlos comme un modèle à suivre.

Bien sûr, j’imagine que vous serez outrée à la lecture de ce courrier, vous exclamant que l’éducation de votre enfant ne regarde que vous, et je comprendrais bien volontiers. On a dit la même chose de Tally-ho, mon Rottweiler, peu après que je l’eus lâché dans un jardin d’enfants non sans avoir caché de l’ecstasy dans sa pâtée. Alors que le fier canin me ramenait un bras sanguinolent en frétillant de la queue (bras que je relançais promptement vers le bac à sable voisin où s’ébattaient encore quelques marmots : il ne faut pas frustrer un chien en arrêtant trop tôt le jeu), je me souviens qu’un parent tenant dans ses bras une bouillie rougeâtre vêtue d’un sweat Pikachu déchiré, vint me dire que je ne devrais pas laisser mon chien faire ce qu’il veut. « C’est un pays libre, je fais ce que je veux, et l’éducation que je donne ne regarde que moi« , avais-je déclaré, tout comme vous devez probablement être en train de le faire au moment où vous lisez ces lignes.

Sachez cependant, Madame, que la prochaine fois, je ferai comme avec le caniche jappeur de ma voisine : je lancerai une boulette sucrée à votre cher et tendre, chose qui a toujours un grand succès (le sucre cache à merveille l’odeur caractéristique du chloroforme), avant de l’emmener découvrir les différentes techniques permettant de sonder un étang de province. Aussi ne puis-je que vous recommander de trouver moyen de calmer votre progéniture, ou mieux, de faire comme je le fis pour Tally-Ho, de l’attacher à un arbre sur une aire d’autoroute près de Montauban.

Vous étant reconnaissant pour l’attention que vous porterez tant à ce courrier qu’à l’éducation de votre merdeux, je vous prie d’agréer, Madame, l’expression de mes salutations distinguées.



Cordialement,



La personne assise au siège ______

Lettre à l'attention de la personne qui téléphonait

Madame, Monsieur,

J'ai l'honneur de vouloir m'entretenir avec vous, via ce support épistolaire, de notre voyage du __/__/__, à bord du train numéro _______ en provenance de __________________ et à destination de __________________.

En effet, durant notre périple commun, que n'ai-je pas noté que vous étiez une personne très demandée, tant vous avez reçu de coup de fils en si peu de temps. Bien que j'aie supposé un temps que vous soyez médecin, pompier ou ministre pour recevoir autant d'appels, j'ai fini par réaliser l'horrible vérité : vous n'étiez qu'une merde.

J'avoue que j'ai eu beaucoup de mal à réaliser comment vous pouviez vous y prendre : qu'est-ce que vous ne comprenez pas dans l'énorme sigle mauve collé 10 fois par voiture sur lequel on peut voir un petit téléphone en train de faire dodo, opposé au sigle jaune au-dessus des sas sur lequel on peut apercevoir un petit téléphone tout sourire en train de capter ? Peut-être avez vous supputé que cela signifiait "Attention, on a pas de réseau quand on est assis, mais dans les sas, si", aussi avez-vous été agréablement surpris de voir que vous aviez trois briquettes sur votre appareil malgré ces signes trompeurs ? Quel dessin eut-il fallu réaliser pour que vous compreniez ce que cela signifiait ? Un sigle mauve avec un téléphone en train de se faire tabasser par des voyageurs mécontents, voire pris à parti dans une tournante impliquant les contrôleurs lui faisant subir rageusement les derniers outrages, opposé à un sigle jaune dans lequel on aurait aperçu le petit téléphone à l'abri de la foule en colère derrière les vitres de sécurité du sas ? Si je l'ignore, permettez-moi de vous l'écrire en toute lettre : vos conversations téléphoniques nous font chier.

Vous parleriez de physique quantique, ou auriez des débats sur Kant et Spinoza avec vos interlocuteurs, que ne participeriez-vous pas à l'élévation culturelle des personnes alentours, mais non : vous téléphonez au sujet de Roger qui a niqué la portière droite de la mégane sur le rond-point des trois ailettes (un sujet urgent), débattez longuement de la dernière crotte du petit Enzo qui avait une consistance étrange (l'ONU a été saisie du dossier), ou racontez votre vie sentimentale qui, même racontée par vous de manière parfaitement subjective et pleine de mauvaise foi, laisse encore parfaitement paraître que vous êtes complètement en tort (les scénaristes de Plus Belle la Vie ont rejeté la vôtre d'entrée de jeu tant elle ne suscitait d'intérêt chez aucun être vivant, mollusques inclus). Bref, uniquement des conversations d'une importance majeure qu'il convenait d'aborder bruyamment au milieu des passagers assoupis.

De tout le voyage, je n'ai eu qu'une prière : que l'abominable sonnerie de votre téléphone, devenue synonyme pour moi de supplice, de haine et de tortures pluriséculaires, et qui aurait probablement fait choir les murs de Jéricho s'ils étaient encore debout, soit enfin annonciatrice de l'appel de votre médecin qui vous informe que votre cancer de la langue est entré dans une phase critique qui va la faire se nécroser puis choir dans les 2 prochaines minutes. Je ne doute pas que même muet, vous auriez trouvé le moyen d'envoyer des sms avec votre clavier musical et des sonneries à chaque message reçu et accusé de réception pour emmerder le monde, mais j'ai bon espoir que c'eut été plus supportable que le simple son de votre voix. Cependant, point de discrimination : je n'aurais pas pleuré si, à défaut de cancer, votre toubib vous avait annoncé une lèpre galopante des tympans, probablement causée par l'utilisation abusive de votre portable.

D'ailleurs, la lèpre du tympan, j'y ai pensé un temps car, tout de même, vous parlez foutrement fort (c'est vrai : peut-être que quelqu'un, assis à l'autre bout du train, ne vous entend pas et manque l'opportunité de connaitre votre avis sur la dernière copine de votre pote Mathieu) ; je tenais donc à vous préciser la chose suivante : ce n'est pas parce que vous appelez quelqu'un qui est loin que vous avez besoin de gueuler comme un putois qu'on tabasserait ; en fait, les téléphones, c'est même fait justement pour que l'on puisse communiquer avec les gens sans se soucier de la distance. Je sais, c'est fou. Je comprends qu'un tel concept soit difficile à assimiler, mais je n'ai nul doute que vous finirez par y parvenir malgré vos handicaps cérébraux visiblement fort nombreux.

C'est pourquoi je vous invite, Madame, Monsieur, à bien vouloir fermer tant votre téléphone que votre gueule lors de votre prochain trajet.

Vous étant reconnaissant pour l'attention que vous porterez tant à ce courrier qu'à la découverte du mode silencieux de votre appareil, je vous prie d'agréer, Madame, Monsieur, l'expression de ma haine viscérale.

Cordialement,

La personne assise au siège ______

_________________________

http://odieuxconnard.wordpress.com/2011 ... -du-train/

 

[Guest]

Dans un autre genre, les soirées qui finissent bien:

60mgs MXE + 20mgs 2C-B = A fantastic combo. A friend of mine returned to the states from Japan and we had a psychedelic party.When the police came my friend hugged them and plopped down on the floor meditating and started speaking only in Japanese. They broke up the party, but no one was arrested and no drugs were seized.

 

[NeoNono]

[youtube]9QS0q3mGPGg[/youtube]

Charlie Sheen, mon nouveau héro.

PS : Pour ceux qui ont un peu suivi sa "déchéance" <3

Edit : AHAH

[youtube]2LtBSqGzi3o[/youtube]

 

[NeoNono]

Dose: 6mg orally followed by 2mg insufflated 2hrs later. I have no tolerance to NMDA antagonists and I'm slightly more sensitive to ketamine and DXM than what I think of as average from reports.

Onset: first alerts in 30 minutes orally, but it really ramped up between the 1:20 and 2hr mark.

Duration: uncertain, I took a hit of LSD with the insufflated dose and then IM'd ketamine and psilocin about 1.5hrs after that. I think at the 6mg level the peak is probably 2-3hrs with a 2hr decline to a wobbly baseline.

J'avais entendu parler du fait que c'était des cramés chez bluelight mais à ce point ... Le mec, il teste une nouvelle prod puis au cas où il s'en enfile une bonne tripoté derrière, ahah. Il parle de 3-MeO-PCP, au fait.