[FUUU]Copine anti drogue, aka "Déconne pas Manu..."

[Towelly]

Je dirai plutôt, il faut remplacer l'alcool par un bon gros pet d'herbe pour diverses raisons:

-tu va jouir à chaque bouchée
-tu délire comme deux gros frits dans le resto (sa à l'air peu comme sa, mais sa laisse des souvenirs marquant)
-et tu t'engueule pas surtout ! j'ai toujours remarqué que défoncé le comportement changeait considérablement: tu t'adoucis, tu comprends, tu pardonnes.

Pour moi, le cannabis est vraiment une drogue "positive" pour redécouvrir un monde normal avec plus de "gout", plus de sensations, et plus de compréhension. (et surtout des yeux rouges et des rires niais)
Alors que l'alcool, sa rend bête. Je supporte pas être net et voir des gens bourrés, je trouve qu'ils sont réduits à l'état de gros cons, question de point de vu hein.

Et ôôôôôôôô non je ne fais pas d'apologie, n'oubliez pas: LA DROGUE C'EST MAL, M'VOYEZ ?

 

[Quetzal]

Allez, je reposte quand meme.
Il y a quelques trucs interessant a dire.
Le mensonge... pendant tout un temps ma signature était "le mensonge est le ciment entre nos principe et notre vie sociale".
Voila qui définit ma position. "Je" existe par le mensonge, deja. J'ai un demi frère du même age que moi, j'ai été reconnu à 7 ans... besoin d'un dessin?
Ce n'est pas pour ca que moi et ma mère n'avons pas été heureux.
Le mensonge n'est pas toujours mauvais. Imagine un vieux qui ne sait pas qu'il n'est pas la père de son fils... autant qu'il ne l'aprenne pas, n'est-ce pas?
Donc, je n'ai pas de position de principe, comme trop de gens , "le mensonge c'est mal". Certainement pas!
Il faut voir au cas pas cas.
Il a été bcp mieux pour ma mère qu'elle ne sache pas que je fume, qu'elle ne sache pas que toute les heures dans ma chambre je les passais a jouer et pas a étudier, qu'elle ne sache surtout pas que je prenne de psyché. Elle se serait inquiéter, m'aurait interdit des choses, aurait perdu la confiance. Le mensonge a été bénéfique, j'ai réussi mes études parfaitement, j'ai répondu a toute ses exigence voir plus encore. On a une relation de trés grand confiance, jamais elle ne fouillerai mes affaires et moi jamais les siennes, il y a énormément de respect. Le mensonge a clairement été bénéfique, croyez moi, c'est moi histoire.

J'avais décider de partir , chercher un appart, malgré les complications, la tristesse, le cout, l'energie. Elle a vu que j'étais décider. Elle a fait profil bas, s'est excuser. Ce n'était pas suffisant. J'ai négocier qu'elle aille voir un psy (certainement pas une super solution, mais entre toutes les exigences que j'aurais pu avoir pour accepter de rester, c'est la plus constructive que je pouvais demander. Je ne peux pas imposer : "reflechit", "rationalise", "arrete de criser" , "positivise", "arrete de me les broyer". Et imposer "laisse moi consomer", "laisse moi sortir en paix" n'aurait jamais améliorer la situation). Bref, elle a accepté.
J'ai quand meme fait : "perso, jaime bien regarder des filles, draguer. Je suis comme ca. Mais je le fait pas, parce qu'on est en couple et que ca te fait du mal. Dans l'autre sens, toi, tu es jalouse, trop jalouse. Tu es comme ca. Mais ne vient pas me faire des crises, des reproches, de la meme manière que moi aussi je me retient." Discour le plus efficasse que j'avais trouver contre la jalousie de ma précédente chieuse.

Je pars sur une base plus détachée, avec, je l'espère , une inversion du rapport de force. Le détachement me permet de prendre les choses avec plus d'humour (genre hier il a fallu qu'elle râle parce que, en tant qu'ingénieur, j'avais optimiser un trajet en metro de manière peu intuitive et elle était incapable de le comprendre, croyant qu'on perdait du temps. Bref, elle râle pour de la merde et alors moi je rigole ).

Elle sait aussi qu'a la prochaine crise, c'est moi qui partirai avant elle. Peut être que ca la motivera a se remettre en question, chose positive pour moi, mais surtout pour elle et son propre bonheur.

Enfin voila, j'ai été trop gentil,certainement, mais bon, elles sont toutes un peu comme ca, alors autant garder celle que j'aime et avec qui j'ai construit de belles choses plutot que jouer aux chaises musicales encore et encore...

Bon, j'avoue qu'avec celle la, j'ai failli comprendre pourquoi la femme était opprimée et que c'est l'homme qui a acqui le pouvoir dans presque toutes les sociétés du monde... sentiment macho que ne partage pas, mais que j'ai trouvé compréhensible par moment , vraiment...

 

[Guest]

J'ai quand meme fait : "perso, jaime bien regarder des filles, draguer. Je suis comme ca. Mais je le fait pas, parce qu'on est en couple et que ca te fait du mal."

Une autre question serait de savoir si de TON coté, le fait que tu te retiennes totalement de le faire ne risque pas d'engendrer à terme une tension néfaste pour ton couple. [prêchepoursaparoisse]

 

[Towelly]

Tiax n'a pas tord.

Concernant le mensonge, j'arrive à te suivre, j'arrive entièrement à être d'accord avec toi, même. Parfois il est mieux de dire un mensonge que de tuer psychologiquement les gens avec des vérités, sans grandes conséquences concrètes, justes morales.

Mais alors dans un couple, je n'admet pas qu'on puisse balancer des mensonges à sa chérie (son chéri). Je part du principe que si on est en couple, c'est un peu comme si on faisait un pacte avec l'autre: on partage, on se dit tout, et on a une entière confiance en l'autre.
Je vois pas comment on peux avoir une relation saine avec la personne qu'on aime si on se permet de lui mentir, où on va là? On aurait pas un peu oublié les bases ?

Je sais pas ce que les autres pourrons en penser, mais pour moi dans un couple, on ne peux pas se permettre le mensonge, ce serait comme ne pas jouer le jeu entièrement, et puis, à quoi bon? Si on a des choses à cacher c'est qu'on a rien a faire avec cette personne en question, non ?

 

[Quetzal]

C'est un grand débat on soit, je suis conscient que tout ca se discute.
L'exemple de ma mère, et vous ne l'avez peut etre pas relevé, était partiellement démago; il est évident que la relation avec ma mère diffère d'une vie de couple. Mais il visait a briser le dogme comme quoi "mensonge = mal". On part donc d'une base commune plus saine.
Dans la vie de couple... l'erreur que vous faites (selon moi!) vient de votre vision idylique du couple. Une fusion et un partage complet des êtres.
Hors, je reste qqun de fort différent d'elle, ayant ma vision, mon esprit critique, mon fonctionnement.
Prenons justement l'exemple des drogues.
Elle a sa vision, construite en tout bonne foi avant qu'on se connaisse, basée sur sa maigre expérience, et sur l'apport extérieur (globalement, qualité "TF1). J'ai également ma vision, construire sur mon expérience, et des centaines (vraiment, voir plus) d'heures de lectures.
L'impacte d'une action est évaluée par chacun dans la dimension de sa propre vision, car nous n'avons pas accés à "la réalité directe", bien trop complexe et non mesurable. Je consome, ca a un impact.
Selon sa vision, cet impact est dramatique, et celà entraine un certain comportement, destructeur dans ce cas-ci. On peut accorder nos violon, ou cacher une partie de la réalité de facon a ne pas brusquer son modèle erroné...
Enfaite, le mensonge vise a compenser un mensonge en amont, à savoir "la drogue nous détruira, et détruira notre couple".

a tiax : je pense que la monogamie n'est pas adapté a tous. Mais comme dans tout dans la vie, il faut pouvoir s'adapter. Je suis sur que la plupart des homme en couple ont été tenté a un moment ou à un autre... (pas tous, p e).
Parfoi, ils font le choix de tromper... je pense que ce choix n'est pas systématiquement bon ou mauvais. Encore une foi ca dépend. D'un point de vue purement pragmatique, si tu ne fais de mal a personne, je ne vois pas le problème (ca implique que l'officielle ne l'aprenne jamais en général. Ce qui est tout a fait possible !!!)

C'est extrèmement immoral? hmm pas si sur. Je pense qu'au final, ce système hypocrite limite la douleur. Un système ouvertement libertain ferait de mal a bcp de gens également. Un système ou chacun serait tenu de respecter la vie de couple perpetuelle et fidèle, même contre son propre choix de vie, ferait également du mal. Je vois ca comme un compromis permettant de concilier partiellement les modes de vies, et comme dans tout compromis, il y a une part de "mauvais" pour certains.


Je rajoute un paragraphe :
Le mensonge, ca commence quand ?
Le mensonge par omission ca compte? Parce que je lui ai pas dit que je me suis enfilé du chocolat tantot. On ne peut pas dire tout, tout le temps. "J'ai utilisé 5 morceau de PQ tantot". A partir de quand je suis tenu de raconter ce que je fais?
D'un autre coté, admettre que le mensonge par omission est acceptable est absurde, parce que alors, l'acte (fumer un petard, se branler devant un porno) devient mensonge seulement a partir du moment ou elle pose la question... la moralité de tes actes dépend des propos future de ta compagne? ca serait absurde!


ps : ne me faite pas dire ce que je n'ai pas dit. Je n'ai pas l'intention de la tromper. Je ne suis pas bon menteur en général. Le mensonge est une discipline, et chaque mensonge doit se travailler et se contruire; certain sont plus doués que d'autre. Si mes prochains trips doivent etre fait en cachette,vu l'energie que j'y met généralement, cette composante suplémentaire pourrait etre prise en compte de facon a faire ca correctement.

 

[Guest]

Tu m'as mal compris.

Je ne parlais pas de tromperie, mais de l'idée d'admettre dans un couple (ouvertement) que les sentiments d'attachement (dépassant la "simple" amitié) n'ont aucune raison rationelle (hormis une éventuelle simplicité) d'etre exclusifs, ie ce n'est pas parceque j'aime profondément ma copine que je ne vais pas pouvoir ressentir des sentiments pour quelqu'un d'autre et tenter de développer une relation d'intimité parallèle avec celle que j'entretiens avec ma copine, et vice versa.

Perso, je suis depuis plus de trois ans dans un couple qui applique ce système dans une certaine mesure, et c'est extrêmement appréciable.

Elle a ses autres affects, j'ai les miens. On se le dit, y'a rien qui ne soit caché, et tout est fait dans le respect de l'autre.

J'ai appris récemment que ca s'appelait du polyamorisme, et de ce que j'ai pu lire dessus, je suis assez d'accord avec la vision de la vie qui s'en dégage.

Si tu aimes quelqu'un, pourquoi l'empêcher d'aller voir ailleurs et d'expérimenter certaines choses que tu ne peux lui offrir? S'il y a un vrai amour entre vous deux, ce n'est pas ca qui brisera votre relation.

Pourquoi l'amour de couple devrait il s'imposer des régles d'exclusivité? L'amour de parents pour leurs gamins ne l'est pas que je sache?

 

[D.F.]

Perso, je suis depuis plus de trois ans dans un couple qui applique ce système dans une certaine mesure, et c'est extrêmement appréciable.

Je m'étais quand même posé quelques questions bizarres sur le sujet en rentrant de la Goa d'Arzier... :roll:

 

[Guest]

Haha, bah voilà, exemple typique: c'était la copine de ma copine. On est pas dans un couple à trois (ou à 4, 5, 6...), mais y'a un respect entre elle et moi qui rend le "partage" (ce mot est absolument horrible et inadapté, mais faute de mieux...) de ma copine avec elle.

Je précise juste un truc avant que ca me tombe dessus: je ne suis pas un putain de hippie, je n'aime pas "tout le monde" par principe ou naturellement. Je conchie d'ailleurs cette attitude bien comme il faut, vu qu'elle va rarement de pair avec l'effort nécessaire à créer une "vraie" relation. Un peu comme les amis facebook.

Des affects (ie des personnes pour qui j'éprouve une charge émotionelle dépassant celle de l'amitié), j'en ai peu, mais j'y prends soin.

 

[taAke]

Tiens bah ce que tu dis Tiax, ca me parle énormement, vu que je vis une profonde remise en question du status de couple tel que le conçoit la "société". J'ai aussi vécu ce genre de relation, plus jeune, sans trop m'interroger la dessus, mais maintenant je suis forcé d'admettre que le status classique du couple me convient de moins en moins. Malheuresement, j'ai encore du mal a dépasser le stade de l'exclusivité dans certains cas, notemment quand je deviens vraiment amoureux (l'eternel débat de possessivité), mais paradoxalement, ce sentiment me répugne, car je me sens enfermé par mes pulsions, alors que mon esprit lui, a complemeent intégré cette idée qui pour moi, est completement "progressiste" (meme si le terme est pas forcement bien choisi). Du coups je remarque une ambiguité entre mon ideal, et ce que je peux me permettre, qui me frustre énormement. J'aimerais dépasser ce stade, mais je n'en suis pas encore la, et meme si c'est peu etre romantique, d'un point de vue personnel, je trovue ca fort dommage.
Oui, j'arrete dessuite le 36-15 MAVIE.

 

[D.F.]

Barf je pensais bien à quelque chose du style hein. Mais c'est clair que ça fait drôle quand on te parle "de la copine de ma copine".

Pour ma part je ne peux même pas me vanter de partager le sentiment d'amitié avec beaucoup de gens. J'ai plein de connaissances et de "potes", mais très peu d'amis.

 

[taAke]

Oui enfin effectivement, que ma copine se tappe une aute poulette, la ca me dérange pas du tout. Je pensais plutot a un gros barbu plus vicieux que moi...

 

[Towelly]

a tiax : je pense que la monogamie n'est pas adapté a tous. Mais comme dans tout dans la vie, il faut pouvoir s'adapter. Je suis sur que la plupart des homme en couple ont été tenté a un moment ou à un autre... (pas tous, p e).
Parfoi, ils font le choix de tromper... je pense que ce choix n'est pas systématiquement bon ou mauvais. Encore une foi ca dépend. D'un point de vue purement pragmatique, si tu ne fais de mal a personne, je ne vois pas le problème (ca implique que l'officielle ne l'aprenne jamais en général. Ce qui est tout a fait possible !!!)

C'est extrèmement immoral? hmm pas si sur. Je pense qu'au final, ce système hypocrite limite la douleur. Un système ouvertement libertain ferait de mal a bcp de gens également. Un système ou chacun serait tenu de respecter la vie de couple perpetuelle et fidèle, même contre son propre choix de vie, ferait également du mal. Je vois ca comme un compromis permettant de concilier partiellement les modes de vies, et comme dans tout compromis, il y a une part de "mauvais" pour certains.

Alors personnellement, avant je ne pouvais -absolument- pas comprendre comme on pouvais dissocier le sexe de l'amour (-> pratiquer le libertinage).
Depuis, du temps et de l'expérience sont passés, ainsi et surtout qu'un élargissement de l'esprit. Maintenant, j'arrive presque à concevoir sa, même si je ne pense pas que je serais apte psychologiquement à procéder à de telles pratiques.

Maintenant, si tromper est moral ou immoral, pour moi, c'est -indiscutable-, c'est purement immoral. Je base cela du fait que pour moi l'amour est un contrat, et avant tout (et surtout !) un contrat d'honneteté et d'union avec l'autre, on peut voir en cela, un jeu, en quelque sorte. Plus on s'y tiendra, au mieux on se portera, mais sa évidemment, ce n'est -malheureusement pour moi- si je peux dire, qu'un point de vu parmi tant d'autres.

Je rajoute un paragraphe :
Le mensonge, ca commence quand ?
Le mensonge par omission ca compte? Parce que je lui ai pas dit que je me suis enfilé du chocolat tantot. On ne peut pas dire tout, tout le temps. "J'ai utilisé 5 morceau de PQ tantot". A partir de quand je suis tenu de raconter ce que je fais?
D'un autre coté, admettre que le mensonge par omission est acceptable est absurde, parce que alors, l'acte (fumer un petard, se branler devant un porno) devient mensonge seulement a partir du moment ou elle pose la question... la moralité de tes actes dépend des propos future de ta compagne? ca serait absurde!

Évidemment, pour le mensonge par omission, je pense même pas qu'on puisse le qualifier de mensonge: après tout, on ne peut tout raconter (ses pensées, le nombre de feuille de PQ utilisé [un chouette exemple], ou bien encore, la manière dont tu as appuyé sur l'interrupteur de la lumiere)
Mais quand l'omission traite de quelque chose que Madame n'aime pas, ou n'a pas approuvé, ET, qui la concerne, d'une quelconque façon ("oh tien j'ai zappé de lui dire que hier j'ai tapé 3 traces de ké" ou bien "ouai hier je suis allé voir mon ex, mais juste comme sa"), là, on est je pense, en mesure, de la considérer comme plutôt négative envers 'la dite', et par conséquent, comme une omission mensongère. On peut donc en exprimer un simple mensonge.

ps : ne me faite pas dire ce que je n'ai pas dit. Je n'ai pas l'intention de la tromper. Je ne suis pas bon menteur en général. Le mensonge est une discipline, et chaque mensonge doit se travailler et se contruire; certain sont plus doués que d'autre. Si mes prochains trips doivent etre fait en cachette,vu l'energie que j'y met généralement, cette composante suplémentaire pourrait etre prise en compte de facon a faire ca correctement.

Donc tu es toujours avec si je comprends bien ?
Franchement, à l'époque, il m'arrivais quelques fois de ne pas dire à ma chérie que j'avais tapé une douille, par exemple. Étant donné qu'elle ne supportait plus que je sois tel un gros frit à n'importe quel occasion, j'en étais donc arrivé là, à lui mentir.
Honnêtement, quand l'autre découvre tes yeux défoncés et fait donc -très vite- le lien, en y ajoutant le fait que tu ne lui ai pas dit avant la découverte, forcement, il y a une grosse part de déception qui lui revient, de part l'acte que la Dame n'approuve pas, et de part le mensonge cachotier que tu viens de créer.

Tu verras très probablement qu'un jour si la Miss découvre un trip inavoué, elle en sera d'autant plus déçu de ta part. Ce n'est vraiment pas sain de faire des cachoteries dans un couple, sa baise le contrat et sa fait perdre l'aspect primordial: la confiance.
La clef c'est bien sur la communication: tu mets les choses au clair, tu discutes, tu argumentes (et non pas, tu persuades), et si les deux bords ont leur esprit assez ouvert et compréhensif, vous devriez trouver un compromis adapté. Si elle ne veut rien entendre, rien savoir, je pense que tu n'as rien à faire avec une personne qui ne cherche pas à, au moins, adopter ton point de vu, seulement dans l'idée, la tolérance, et non pas à tout prix dans l'approbation entière...

 

[Guest]

@tAake: j'te jure que ca s'est pas fait sans heurts, pour en arriver au stade où j'en suis, ca a demandé des efforts, des sacrifices et de la négociation que t'aurais pu amener la paix au Moyen-Orient avec (ce, d'un coté comme de l'autre). Mais de un ca me montre bien que je tiens à mes affects (faudrait que je trouve un autre terme, un jour) et que vu l'investissement nécessaire, c'est clair qu'il s'agit de bien plus qu'une simple envie d'aller voir ailleurs, et de deux c'est extrêmement enrichissant, surtout quand tu te rends compte que personne n'arrive à t'opposer d'arguments rationnels face à cette attitude, démontrant bien à quel point les standards sociaux peuvent etre puissants (sans que ca soit nécessairement péjoratif, d'ailleurs).

@Don: Des affects masculins (aka plus que des potes, meme si je tiens déjà énormément à ces derniers), je dois en avoir... Un. Je crois.

Comme quoi...

 

[D.F.]

Je parle d'amitié plus dans le sens confiance absolue qu'autre chose hein. :mrgreen:

Fin bref faudrait déjà que je sois moins asocial pour avoir des potes à qui tenir. ^^'

 

[Guest]

Je parle d'amitié plus dans le sens confiance absolue qu'autre chose hein.

Pareil de mon coté, strictement aucune pulsions homosexuelles pour ma part.

Quand j'vois les occasions qui auraient pu se présenter à moi "si", me dis que c'est quand meme regrettable.

 

[D.F.]

Haha. Je suis tombé une fois sur un type un peu trop entreprenant et insistant malgré ma réticence très explicite. J'crois que c'est le seul type de ma vie à qui j'ai pu coller une droite de sang froid. :'|

J'ai rien contre les homos, mais quand je dis non, c'est non.

 

[Quetzal]

euh, si vous voulez parler de vos anectodes homophobes ou homosexouelle, c'est pas ici. Ici , c'est MON SUJET!

Non plus sérieusement, j'avais douté de comment interpreter ton post tiax, mais la tes explications m'enchantent.
je suis heureux de voir que c'est possible. Par contre je doute que bcp puissent arriver à ce niveau.
Et , particulièrement dans ce cas la, ce n'est meme plus "trouver la bonne", parce que c'est typiquement le genre de thème qui peuvent être mis sur la table quand la relation est deja relativement bien encrée. Genre pas avant. Fin, ca limite nettement tes chances d'etre en couple, meme si avec 6.5 e9 habitants doit bien yen avoir quelques une... mais j'ai pas que ca a faire ^^

Bref, aussi irrationel que puisse etre les autres comportements, ca coulent dans le sang, c'est la structure même des gens et de la société. Ca ne me parait pas toujours modifiable à l'echelle d'une vie, d'un couple.

stonedfr, merci pour ton post, ya des idées a travailler. J'essaye de répondre plus tard. Annif ce soir ! (elle voulais pas m'accompagner. Quand je lui ai dit que yavait meriem, une jeune marocaine, et Jessica, elle est parti prendre sa douche pour m'accompagner. ca commence bien, la soirée :lol: . Fin bon, jsuis content qu'elle vienne, on s'amusera un peu ^^ )

 

[Soma]

Oui enfin effectivement, que ma copine se tappe une aute poulette, la ca me dérange pas du tout. Je pensais plutot a un gros barbu plus vicieux que moi...

Au rapport.

surtout quand tu te rends compte que personne n'arrive à t'opposer d'arguments rationnels face à cette attitude,

Y'en a un paquet des arguments rationnels pour la relation binaire classique: Cellule familiale stable, ça évite les bastons à n'en plus finir pour des histoires de gonzesse, stabilité sociale donc, etc. J'ai rien à vendre hein! mais si ce modèle s'est imposé presque partout c'est qu'il a des avantages sur le plan de la vie en société. Après soit loué des dieux pour ta liberté Tiax, mais dans pas mal de couple c'est un peu casse gueule je pense, notamment parceque ça ammene souvent à négliger la régulière.

 

[Guest]

La stabilité sociale, c'est une fausse excuse.

De la même manière que j'arrive à m'insérer parfaitement dans la société malgré ma conso de psychédéliques, j'y arrive tout aussi bien en ayant ce genre d'attitude face aux sentiments. C'est toujours la même chose, préserver les apparences, être discret, "pour vivre heureux vivons cachés".

Et pour les histoires de jalousie, j'm'en suis mangé un gros paquet (dans un sens comme dans l'autre), à terme t'apprends à gérer (plus ou moins bien selon la situation, mais toujours suffisamment pour éviter des drames).

Surtout que de toute manière, si y'a de la jalousie dans l'air, c'est que quelqu'un dans le tas n'a pas adopté (n'arrive pas à adopter) la même attitude "polyamoriste" que les autres personnes impliquées dans la "toile" des affects partagés, du coup on en revient au formatage culturel.

Donc non, je ne considère pas ces arguments comme prouvant rationnellement une énorme difficulté/une impossibilité de la chose.

@Quetz': Je pense au contraire que c'est TYPIQUEMENT le genre de trucs à aborder IMMEDIATEMENT au début de la relation de manière à prendre direct les "bonnes habitudes", ainsi que de s'assurer que (vous me passerez l'expression) personne ne perd de temps.

 

[5tr4t0]

dans pas mal de couple c'est un peu casse gueule je pense, notamment parceque ça ammene souvent à négliger la régulière.

Je suis assez d'accord avec ça. J'ajouterais qu'on ne dispose pas d'un potentiel affectif infini (bien que cela soit inquantifiable - dieu merci), et à mon avis si tu es déjà avec une personne que tu aimes et que tu te mets à en apprécier une autre il y a forcément un stade où ça fait vases communicants.