Topic de LA BLAGUE nulle de boomer
- Auteur de la discussion tartopom
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superflu
Holofractale de l'hypervérité
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Tout est une question de point de vue Mesdemoiselles
Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
Le-Père-Chè
Holofractale de l'hypervérité
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A moi à moi :
A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.
Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ?
C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film.
Trois homosexuels assistant à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :
- "Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois."
- "Moi", dit Le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois."
- "Pour moi", réplique Le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne épicé ..."
- "Mais tu es fou", disent les 2 autres !
- "Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
Pour finir la petite moralité du jour :
Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef. Le cerveau disait: "Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef." Les pieds disaient: "Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être chef."
Les mains disaient: "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef."
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, les poumons, etc...
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner.
Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.
Moralité: Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir CHEF, un trou du cul a nettement plus de chance. Regardez autour de vous pour être convaincu.
A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.
Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ?
C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film.
Trois homosexuels assistant à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :
- "Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois."
- "Moi", dit Le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois."
- "Pour moi", réplique Le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne épicé ..."
- "Mais tu es fou", disent les 2 autres !
- "Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
Pour finir la petite moralité du jour :
Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef. Le cerveau disait: "Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef." Les pieds disaient: "Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être chef."
Les mains disaient: "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef."
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, les poumons, etc...
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner.
Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.
Moralité: Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir CHEF, un trou du cul a nettement plus de chance. Regardez autour de vous pour être convaincu.
Mr.G
Holofractale de l'hypervérité
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Tiax a dit:
Dans le même genre:
Deux jumeaux Juifs sont en train de casser des pierres à Dachau.
Soudain une corne de brume résonne et une limousine Volkswagen arrive.
Les matons pressent tout les prisonniers vers les grilles et les barbelés car c'est bien sûr Hitler qui va arriver.
Ce dernier arrive alors sur son tapis rouge à motif gammé et s'en va vers le centre de commandement de Dachau, sur le chemin il croise le regard des deux jumeaux et est interloqué.
" Qu'on les invites à ma table et qu'on les laves ! "
Nos deux jumeaux sont très surpris mais obéissent.
Ils sont même relativement surpris. Hitler est un hôte de marque !
Ils échangent sur les théatres de Viennes durant des heures, commentes des tableaux et la musique des grands maîtres. Jamais ils n'auraient cru passer un si bon moment.
Hitler leur demande alors qu'il mange un succulent rotie:
-Vous aimez vos parent?
- Oh oui my führer ! Nous les aimons beaucoup !
- Qu'on apporte le dessert !!
_______________________
Des juifs arrivent à Auswitch par le train et à la sortie de celui-ci ils sont acceuilli par les SS.
- Bon ! Vous avez cinq minutes ! Vous choississez un cercle bleu ou un cercle rouge !
Tout le monde choisi son cercle et quand c'est fait un jeune juif demande :
- Mais à quoi ils servent ces cercles?
- C'est car on vous laisse le choix ... Entre le Bupan et le Propan !
Le-Père-Chè
Holofractale de l'hypervérité
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C'est pas drôle tout ça. ... mon grand-père est mort dans un camp de concentration ...
Il est tombé d'un mirador. :mrgreen:
Il est tombé d'un mirador. :mrgreen:
exorciste94
Neurotransmetteur
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tres sympa comme topic j'en ai vu pas mal qui sont tres drole
A moi !!!!
Alors c'est l'histoire d'une petite lapine blanche qui se pert dans la foret
elle rencontre un lapin blanc :
la lapine :"monsieur monsieur comment on sort de la foret"
le lapin blanc :"petite information petite compensation"
il font ce que font tous les lapin et la petite lapine suit le chemin indiqué
cependant la lapine un peu conne se repert et elle rencontre un lapin noir
la lapine :" excuser moi pourriez vous m'indiquez la sortie "
le lapin noir :"petite information petite compensation "
une fois de plus la lapine s'execute puis elle suit le chemin indiquer
malheuresement elle se reperd la elle rencontre un lapin bleu
la lapine :" BORDEL INDIQUE MOI LE BON CHEMIN TROUDUC"
la lapin bleu:"petite information petite compensation"
la pas besoin d'expliquer vous savez sce qu'il se passe
3 mois plus tard la petite lapine accouche de 5 petit lapin de quelle couleur sont t'il ??
A moi !!!!
Alors c'est l'histoire d'une petite lapine blanche qui se pert dans la foret
elle rencontre un lapin blanc :
la lapine :"monsieur monsieur comment on sort de la foret"
le lapin blanc :"petite information petite compensation"
il font ce que font tous les lapin et la petite lapine suit le chemin indiqué
cependant la lapine un peu conne se repert et elle rencontre un lapin noir
la lapine :" excuser moi pourriez vous m'indiquez la sortie "
le lapin noir :"petite information petite compensation "
une fois de plus la lapine s'execute puis elle suit le chemin indiquer
malheuresement elle se reperd la elle rencontre un lapin bleu
la lapine :" BORDEL INDIQUE MOI LE BON CHEMIN TROUDUC"
la lapin bleu:"petite information petite compensation"
la pas besoin d'expliquer vous savez sce qu'il se passe
3 mois plus tard la petite lapine accouche de 5 petit lapin de quelle couleur sont t'il ??
exorciste94
Neurotransmetteur
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petite information petite compensation :weed:
CannaManPeace
Alpiniste Kundalini
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Allez, une petite...comme ce matin dans le tram à 5h20, en allant au, taf vous m'avez bien fait rigoler...
C'est un mec qui lève une p'tite bombe en boite un soir...
Il la ramène chez lui...et ils passent une nuit de folie...
Au réveil, le mec demande:
-Tu veux que j'aille chercher des croissants ?
-Oui, pourquoi pas ?
-T'en veux combien ?
-Autant de fois qu'on a fait l'amour !
Le mec arrive à la boulangerie et commence à compter...1...2...3...4...5...6...7
Son tour arrive:
La caissière: Qu'est-ce que je vous sert ?
-7 croissants s'il vous plaît...euh non...5 croissants et 2 pains au chocolat !
C'est un mec qui lève une p'tite bombe en boite un soir...
Il la ramène chez lui...et ils passent une nuit de folie...
Au réveil, le mec demande:
-Tu veux que j'aille chercher des croissants ?
-Oui, pourquoi pas ?
-T'en veux combien ?
-Autant de fois qu'on a fait l'amour !
Le mec arrive à la boulangerie et commence à compter...1...2...3...4...5...6...7
Son tour arrive:
La caissière: Qu'est-ce que je vous sert ?
-7 croissants s'il vous plaît...euh non...5 croissants et 2 pains au chocolat !
EnterTheVoid
Matrice Périnatale
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des barres vo blagues
Le-Père-Chè
Holofractale de l'hypervérité
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Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps !!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
Quelle différence entre un 69 et un pastis ?
Le pastis t'as le nez dans l'anis....
Une pettite dernière :
Un bon vieux paysan de la Charente-Maritime profonde, se promène dans la campagne et remarque un jeune homme s' abreuvant dans l'eau d' un ruisseau.
Il s'adresse au jeune en utilisant son patois :
- Ben mon gars, fô pa teuter cieutte flotte là, les vaches et vieaux du pré d'en haut y zont caillé d'dans"
(Traduction ; mon garçon, faut pas boire cette eau là, les vaches et les veaux du champ qui jouxte ce ruisseau ont fait leurs besoins naturels dedans).
Le jeune lui répond :
- Monsieur, pourriez vous vous exprimez en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes.
Alors le brave paysan lui répond :
Je disais :
- Bois doucement, elle est froide....
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
Quelle différence entre un 69 et un pastis ?
Le pastis t'as le nez dans l'anis....
Une pettite dernière :
Un bon vieux paysan de la Charente-Maritime profonde, se promène dans la campagne et remarque un jeune homme s' abreuvant dans l'eau d' un ruisseau.
Il s'adresse au jeune en utilisant son patois :
- Ben mon gars, fô pa teuter cieutte flotte là, les vaches et vieaux du pré d'en haut y zont caillé d'dans"
(Traduction ; mon garçon, faut pas boire cette eau là, les vaches et les veaux du champ qui jouxte ce ruisseau ont fait leurs besoins naturels dedans).
Le jeune lui répond :
- Monsieur, pourriez vous vous exprimez en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes.
Alors le brave paysan lui répond :
Je disais :
- Bois doucement, elle est froide....
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C'est-ma-blague-dans-la-blague-du-topic-de-la-blague http://www.psychonaut.com/salon-annonces-generales/46453-re-google-page-rankingesentation.html
QuasiSevré
Glandeuse Pinéale
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C'est pour qui la petite culotte ?? :lol::lol::lol:
[video=youtube;yu3tBFpaAoA]
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Simba
Holofractale de l'hypervérité
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Voir la pièce jointe 10900
Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart.
Dans le hall d'entrée , elle lui demande :
- Ca te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ?
Le gamin ,tout excité, lui répond :
- C'est mon plus grand fantasme !
Et la cougar se met a crier :
- Il est ok , tu peux venir maman !!!
Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart.
Dans le hall d'entrée , elle lui demande :
- Ca te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ?
Le gamin ,tout excité, lui répond :
- C'est mon plus grand fantasme !
Et la cougar se met a crier :
- Il est ok , tu peux venir maman !!!
G
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Yaba a dit:
Yaba t'es un connard!!!
G
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Nan en fait je m'excuse:t'es un GROS CONNARD
