Topic de LA BLAGUE nulle de boomer

[or@nge]

C'est l'histoire d'un mec^^.....

Qui rencontre un pote dans la rue, il a un œil au beurre noir énorme

- Putain! tu t'es battu?
-ha? ça? Non, c'est ma femme, elle m'a filé un coup de gigot congelé....
-Merde, elle te bat?
-Non, c'est pas ça....elle s'est penchée pour attraper un gigot dans le congel, ça ma excité, j'ai relevé sa jupe pour la prendre par derrière, elle s'est retournée et m'a filé un coup de gigot....
-Ha? Elle aime pas faire l'amour?
-Si mais pas au supermarché....

 

[dogrulez]

- Papaaaa ! Je veux un petit frère !!
- Hum, pas de chance, ta mère vient de l'avaler...

 

[bld01]

C'est un couple qui a un enfant un peu bete, au QI de 75. Ils entendent parler d'une nouvelle machine révolutionnaire, mise au point par un docteur, qui fait remonter le QI. Ils se rendent donc chez ce docteur :

- Alors docteur votre machine ?
- Et bien il suffit que votre fils s'assoit sur ce siege, je lui place ces quelques electrodes sur la tête, je renter au clavier le taux de QI désiré, j'envoie une impulsion et hop votre fils est intelligent.
- Votre machine est bien bizarre avec tout ces ecrans et tout ces cables, notre fils ne risque rien?
- Il y a toujours un risque et nous sommes toujours en phase de développement mais normalement ça ira.

Les parents un peu inquiets finissent pas accepter et voilà le gamin assis sur le siege...

- Alors vous voulez qu'il ait quel QI ?
- 140! dit le pere.

Apres quelques vibration le gamin ne semble pas avoir changé mais quand le docteur lui demande de résoudre une équation, il la résoud sans problèmes...

"MAGNIFIQUE!" s'écrie la mère...

- On pourrait essayer de monter à 160?

Le docteur s'exécute et propose au gamin une equation bien plus compliquée, là aussi il resoud l'équation sans problèmes.

- Incroyable, c'est inespéré!, ya moyen de monter à 180?
- Oui répond le docteur mais attention plus on monte plus les risques sont élevés.
- On tente le coup dis la mère!

Le docteur entre les commande mais au moment de lancer l'impulsion, une décharge éléctrique surgit et grille tout l'appareillage, seul reste l'ecran où le taux de QI mesuré est indiqué. Il indique "02". Le docteur embeté se précipite vers le gamin pour voir si tout va bien...

- Comment vas-tu mon enfant?

pas de réponses.... le gamin l'air sérieux se leve et commence à tourner lentement autour du siege avec un air suspicieux..... apres quelques instants il se tourne vers le docteur et demande :

- Vous avez le papiers du véhicule?

 

[Le-Père-Chè]

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

 

[Mr. Krinkle]

Un zoophile, un pyromane, un nécrophile et un masochiste discutent.

Le zoophile: "j'enculerais bien un chat."
Le pyromane: "ha ouais et moi après je le craaaame !"
Le nécrophile: "et moi après je l'encule encore !"
Le masochiste: "miaaaaaaooooooooowww..."

 

[delija]

Alors là, je mets direct cette page en favoris :lol:
Ah, elles sont vraiment bonnes!!
Bon allez, je commence par une petite:

Une vieille barbe de quatre-vingt-dix printemps va chez le docteur et lui annonce: "Docteur, ma femme de dix-huit ans attend un bébé."
Le docteur hoche la tête et dit: "Laissez-moi vous raconter une histoire. Un homme part à la chasse, il arrive à l'orée du bois quand il se rend compte qu'il s'est trompé: il n'a pas pris son fusil, mais le parapluie de sa femme. Soudain, un ours l'attaque: l'homme arme le parapluie, tire sur l'ours et le tue."
Le vieil homme dit: "C'est impossible. Quelqu'un a dû tirer à sa place." Le docteur le raccompagne et lui serre la main: "Je ne vous le fais pas dire."
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[Le-Père-Chè]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:

- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- Allez faites la même chose que moi.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

 

[cedJohns]

C'est l'histoire de Jacky, simplet et un peu rustre qui décide d'aller s'amuser à la ville.
Au détour d'une rue, il croise une prostituée qui lui plaît et commence donc à lui parler.

J: "Bonjour mlle, c'est combien ?"
P: "200 balles mon choux"
J: "Ok alors"

La fille commence a s'occuper de lui, et dans un regard il s'exclame:

J: "Qu'est-il arrivé à vos sourcils Mlle ?"
P: "C'est épilé mon loulou"
J: "Ah bon ..."

Poursuivant son opération l'homme remarque les jambes de la dame et dit:

J: "Elles sont douces, c'est épilé aussi ?"
P: "Non, c'est rasé mon lapin"

Bon le mec poursuit et en découvrant le sanctuaire s'écrit:

J: "C'est épilé ou rasé ?"
P: "Non c'est usé mon canard"

 

[cedJohns]

C'est deux fou qui tentent de s'échapper d'un asile à l'aide d'une lampe torche.
Le premier allume la lampe torche et éclaire le mur qu'ils doivent franchir.

Quand soudain, une idée lui vient. Il regarde son pote et lui dit:

"Ce que tu vas faire, s'est monter sur le faisceau de la lumière pour escalader le mur"

Et là, le second lui répond:

"Je veux bien, mais con comme tu es, tu vas éteindre la lampe quand je serai dessus"

 

[dogrulez]

Bon c'est pas une blague , mais plus un troll

L'avortement :

Voir la pièce jointe 8072

L'imagination :
Voir la pièce jointe 8073

 

[Le-Père-Chè]

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :

- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.

- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?

- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...

- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...

- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !

 

[Le-Père-Chè]

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :

- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :

- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

 

[Le-Père-Chè]

quelques bonnes courtes :

Comment les parents de Gilbert Montagnié le punissaient ils quand il etait petit ?
Ils deplaçaient les meubles.


Pourquoi les hérissons traversent la route lorsque des voitures passent?
Pour se montrer ce qu'ils ont dans le ventre!


quelle est la difference en Ayrton Senna et Claude Francois?
aucune ils étaient tous les deux bon conducteur


Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort !
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...


C'est une ptite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son pere tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
-"Papa, qu'est ce que tu caches derriere tes mains ?"
-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l'encules ?

:mrgreen:

 

[Caléo]

La blague de début Septembre pour psychonautes de haute voltige :

Vous connaissez les trois héros de New York ?

Il y a spider-man, qui grimpe aux gratte-ciels,
super-man, qui survole les gratte-ciels,
et musul-man, qui traverse les gratte-ciels...


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Allez, une autre pendant qu'on y est, de bon goût (c'est le cas de le dire, ohohoh)

C'est deux clochards qui crèvent de fain, et errent le long d'une voie ferrée. Tout à coup, ils tombent sur un cadavre de suicidaire, coupé en deux par le train, avec le ventre ouvert.
- Eh mate un peu ! dit le premier, il a des raviolis qui lui sortent de l'estomac... Oh, tant pis, je sais que c'est dégueulasse, mais j'ai trop la dalle !
Et le mec se précipite sur le maccabée et s'enfile tous les raviolis. A ce moment, son compagnon intervient :
- Mec, t'es malade ?!? Avec toutes les maladies et les bactéries qu'il y a, tu vas creuver net !
- Oh merde, t'as raison, dit l'autre, et il se met vite le doigt dans la gorge pour se faire vomir.
Au même moment, son copain tend son chapeau, réceptionne toute la vomissure et s'enfuit en criant :
- Niqué mec ! Moi, je mangerai chaud !

 

[Le-Père-Chè]

musul-man

:lol:

Une petite pour la route :

Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite. Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime. Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.

Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$

Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.

Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:

"Mais...Ou sont vos couilles ?"

Et le général répond avec un large sourire:

"Elles sont restées au Vietnam !"

 

[bld01]

quelle est la difference en Ayrton Senna et Claude Francois?
aucune ils étaient tous les deux bon conducteur

aaaaaah la carrière de ce claude françois, c'est vraiment triste..... commencer sur un tube et finir sur une ampoule...


:mrgreen:

 

[ChatonMort]

Un pervers en manque fait un tour à l'école maternelle. Il regarde les enfants sortir, repère une gamine dont les parents ont l'air en retard et se démerde, avec un grand sourire et quelques bonbons, pour la faire monter à l'arrière de sa voiture et la ramener chez lui.
Il lui demande alors : «Dis-moi fillette, tu sais ce que c'est qu'un pénis ?
— Non, répond l'enfant
— Tu veux que je te montre ?
— D'accord»
Alors il enlève son fute et son slip et lui montre, et la petite fille s'exclame «Ah ok, c'est comme une bite mais en plus petit !»

 

[tartopom]

Un athlète, un écolier, le pape et Georges W. Bush sont dans un avion, lorsque le pilote, équipé d'un parachute, annonce que leur avion va s'écraser. Il dit alors :
- Il n'y a que 4 parachutes, je saisi ma chance !

L'athlète, rapide comme l'éclair, s'élance, prend un parachute et saute.

Georges W. Bush déclare alors :
- Je suis l'homme le plus intelligent du monde, je prends un parachute !
Et il saute.

Le pape dit alors à l'enfant :
- Mon fils, j'ai vécu ma vie, tu as toute la tienne devant toi, alors prends le dernier parachute et saute.
- Mais non c'est bon regardez ! Le monsieur le plus intelligent du monde a sauté avec mon cartable...

 

[Le-Père-Chè]

L'instituteur d'une classe de CP :

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu auras 20 en orthographe.

Le prof se tourne vers un autre élève :

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.

 

[Le-Père-Chè]

Une bonne :

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme enchaine bien les verres ...
Finalement, un peu bourré, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?