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Topic de LA BLAGUE nulle de boomer

  • Auteur de la discussion Auteur de la discussion tartopom
  • Date de début Date de début
J'aime bien les histoires de mecs bourrés.

4h du matin. Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente... Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, sa blonde de copine l'engueule:

- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?!
 
Encore une histoire de mec bourré :

4h du matin. Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente... Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, sa blonde de copine l'engueule:

- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?!


Et pour rester dans l'alcool : Il parait que Jésus transformait l'eau en vin... Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !



Et pour rester sur Jésus, qu'a t'il dit sur la croix ?

Avant je croyais, maintenant je suis fixé.
 
C'est deux copains qui parlent ensemble :

- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.

Quelques jours passent.

- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.



Et une qu'un pote m'a sorti perché cet été :

"C'est l'histoire de Této le tétard, il croyais qu'il était tôt mais en fait il était tard."
 
Continuons sur les blagues de mecs bourrés.

C'est l'histoire d'un gars qui est au bar. Au bout d'un moment il tente de se lever de sa chaise, et s'écroule par terre sans avoir même fait un pas. Il se hisse sur sa chaise, se rassoie dessus et se dit que "bordel j'suis tellement cuit que j'peux même pas marcher, j'vais attendre un peu histoire de dessaouler."
Il attend, il attend. Il prend son courage à deux mains, tente de se lever, s'écroule.
Qu'importe, il est pris d'un formidable courage, il rampe, le saligot, il rampe hors du bar, il rampe jusqu'à chez lui, il rampe dans ses escaliers, et il rampe même dans son lit sans réveiller sa femme !
Cependant, le lendemain, cette dernière le réveille assez violemment pour le sermonner.
"Encore allé boire hier ? Encore rentré saoul ?
-Ménon pupuce, j'vois pas c'que tu racontes...
-Me mens pas, le patron vient d'appeler. T'es parti sans ta chaise roulante, hier."
 
Quelques courtes :

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur.


Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !



Un gars tout griffé entre dans un bistrot. Un ami lui demande :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ?
- C'est qu'elle ne voulait pas !

Et pour finir :


Vous savez pourquoi Hitler avait une petite moustache?

Parce qu'à l époque, ca faisait fureur.
 
C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...
 
Dans une salle d'attente d'un vétérinaire, un vieux caniche, accompagné d'une grand-mère et un énorme saint-bernard qui lui, est accompagné d'une superbe meuf, discutent.

Le s-b : Alors ! Pourquoi t'es ici toi ?

le caniche : Booa ! Ba c'est simple, ça fait 15 ans que je vis avec la vielle et jamais il ne lui est venue a l'idée que mon plus grand besoin serait de me tirer une petite caniche bien chaude ! Alors l'autre jour, quand elle a ramené une petite chatte toute mimie, j'ai pas pu m'en empêcher et CRACK ... je lui ai sauté dessus et l'ai pénètré violemment.

Le s-b : Mince dure pour toi et alors ? Pourquoi t'es là ?

le caniche : Ba ma maitresse vient me faire castrer !

le s-b : Ouua ! dur pour toi ! ça craint !

le caniche : Et toi ? Pourquoi tu es ici ?

le s-b : Ba moi c'est un peu la même histoire que toi, l'autre jour je vois ma maitresse en train de prendre son bain. Sa magnifique poitrine dans le bain moussant ..... j'ai pas pu m'en empêcher et crack ... je lui ai sauté dessus et l'ai penetrer violemment !

le caniche : Ouuuaou! Ok donc toi aussi tu viens te faire couper les couilles.

le s-b : Euu....non..... Je viens me faire couper les ongles.
 
- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.


Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.


Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !
 
C'est nul pas de bras, pas de bonbons, je proteste !
C'est drôle avec le chocolat par contre.
 
- Papa..
- Hum ...
- Papa !
- Quoi ?
- Pourquoi ta bite elle sent la merde ?
- Ton frère voulait la voiture.
 
Qu'est-ce qui a 4 pâtes et 1 bras ?


-Un pitbull dans un jardin d'enfants.
 
tartopom a dit:


Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !

Et pour faire miauler un chien, tu le découpe à la scie circulaire et sa fera MIIIIIIIIIIEEEEEWWWWW !!!!
 
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro...
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui... 06 45 86..."

Proverbe :

Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a rien d'intéressant à dire, on cite généralement un proverbe chinois.
 
2 femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles decident, devant un problème logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu'elle jette ensuite.

Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit :

- On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier !

- Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"
 
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.

En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.

Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non...

:mrgreen:
 
Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :

- Que veulent dire tous ces gémissements ?

- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?

- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !

- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...

:snakeman:



Pourquoi les blondes ont lsd marqué sur le col de leurs chemises.

- Les Seins Devant
 
Allez, y'avait longtemps :


qu' est-ce qu' un mari DVD
- Celui qui se Déshabille Vite et Dors

et un mari DVD+R
- Celui qui se Déshabille Vite et Dors en Ronflant

et un mari CD
- celui pour qui c' est Cigarette et Dodo

MORALITE :
Rien de tel que les vieux VHS
- Virils et Habiles du Sexe.



Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux




C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:



" À votre âge, ça doit être fini ! "



Le vieux répond:



" Hein ? "



La prostituée répète :



" À votre âge, ça doit être fini ! "



Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:



" Hein ? "



Alors la prostituée lui crie :



" À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI ! "



Le vieux répond :










" C'est fini ? Combien je vous dois ? "




Et pour finir :

Cher vous tous,

Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a rapport avec
l'alcool au volant.

L'autre soir je suis allé chez des amis pour prendre quelques verres.
A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de caipirinhas,
mojitos, whiskys et vins divers que j'ai pu déguster.
Me rendant compte que j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je
n'avais jamais fait avant dans ma vie : j'ai laissé la voiture et j’ai
pris un bus !

Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais
conduit un bus auparavant !
 
La dinde au Whisky, façon québécoise



[TABLE="width: 80%"]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape l :[/TD]
[TD="width: 80%"] Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 2 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 3 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 4 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 5 : [/TD]
[TD="width: 80%"] Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 6 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Se verser 2 autres verres de whisky.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 7 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 8 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Se bercer 3 berres de whisky.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 9 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 10 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate![/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 11 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde. Mettons.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 12 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 13 :[/TD]
[TD="width: 80%"] S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 14 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 15 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse ! Ca vait du bien barou ça passe.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 16 :[/TD]
[TD="width: 80%"] ttttttttttirer le four-re de la dinde.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 17 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 18 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 19:[/TD]
[TD="width: 80%"] Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 20:[/TD]
[TD="width: 80%"] Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 21 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 22 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 20%"] Etape 23 :[/TD]
[TD="width: 80%"] Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la veille.[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
Je suis hyper vexé, vous avez complètement ignoré le topic idoine que j'avais ouvert à l'époque.

Du coup, vous allez payer cher.

*ressors son fichier texte intelligemment nommé "arsenal.txt", c/c*

AHEM :



Alors ma fille, tu l'aimes ton chat ?

Oh ouiii !


Et bien reprends-en !


---


Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur??


Un rappeur nique sa mère
Un campeur démonte sa tante


---


Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très froid, ils
se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le
premier demande à l'autre:
- Dis, tu serais pas en train de te branler ?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?


---


Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères. Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
-Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...


---


Une midinette se rend chez un tatoueur, et lui expose, un peu embarrassée, l'objet de son désir :


-Oui, voila, c'est assez spécial mais demain c'est l'anniversaire de mon chéri et j'aimerai lui faire un cadeau original. Comme c'est un fan de Brigitte Bardot, je souhaiterais me faire tatouer son nom sur les fesses, afin de le rendre plus amoureux encore.


Le tatoueur est un habitué des requêtes inhabituelles, alors il lui dit : "BANCO"


Mais il ajoute : " Z'avez le postérieur un peu petit, j'aurai jamais la place de tout écrire. je vous propose d'écrire un B stylisé sur chaque fesse, ça sera plus joli.


La jeune femme acquiesce. Il lui plante ses aiguilles dans la croupe, tatata.... Elle rentre chez elle et prépare la surprise pour son homme.


Le soir, alors qu'il sont au lit, elle lui dit : "Si tu veux chéri, ce soir tu peux m'enfiler par derrière mais j'éteins la lumière".


L'homme ne se fait pas prier, et au moment où le plaisir se fait intense, elle allume la lumière en criant " SURPRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISE !"


Et là l'homme la regarde un long moment d'un air perplexe et il lui dit :


"C'est qui BoB ?"


---


C'est une prostituée dans son lit, en train de se faire ses croutes (non, ne me demandez pas.... )


Soudain, un client frappe à la porte.


"oups ! complètement oublié celui là !"


Paniquée, elle fout tout sous l'oreiller, éteint la lumière et va accueillir son client.


Le client fait son affaire, et au moment de partir, lui laisse un bon pourboire:


"ça, c'est pour les chips sous l'oreiller"




---


Pourquoi un gentil sonneur de cloche devrait-il recevoir un cadeau?


Parce qu'il est digne d'un don.


---


RECETTE DU POULET AU WHISKY




Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.


Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.


Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.


Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.


Préchauffer le four à température moyenne


( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.


Se verser un verre de whisky et le boire.


Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié


Se verser un verre de whisky et le boire.


Renouveler cette dernière opération.


Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir


pour surbeiller la buisson du coulet.


Brendre la vouteille de biscuit


et s'envoynet une bonne rasade.


Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,


dituber jusqu'au bour.


Oufrir la borte, reburner, revourner...


mettre le noulet dans l'aurte sens.


S'asseoir sur une butain de chaise


et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.


Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.


Et hop ! 3 berres de blus.


Se rebercer une bonne voulée de poulet...


non de visky.


Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),


l'ettuyer et le voutre sur un blat.


Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.


Ne pas essayer de se reveler.


Déciver qu'on est bien par derre


et binir la mouteille de misky.


Blus tard, ramber jusqu'au lit,


dorbir ze qui reste de la muit.


Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,


manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube


et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.


---


Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
En Suède, ils ont du fer et ils ne savent pas quoi en foutre, alors qu'au Vatican...


---


Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."


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Quel est le point commun entre un cornichon et un corbillard ?




Les deux accompagnent très bien la viande froide


---


Quelle est la différence entre et sort ?


---


Toto et sa soeur qui couchent ensemble :
"Tu baises bien mieux que papa !
-Je sais, maman me l'a deja dit!"


---


C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un beretta 9mm...


---


C'est un mec qui rentre dans un bar et qui demande :
"Trois cafés : un pour moi, un pour ta pute de femme, et un pour toi gros pédé."
Ni une ni deux le barman lui fout une grosse beigne.


Le lendemain, le mec revient, se réinstalle au comptoir, et scrute le même barman.
Et là il lui dit :
"Passe-moi trois cafés : un pour moi, un autre pour ta super pute de femme la salope, et un pour toi sale pédale de merde."
La barman, excédé, lui casse la gueule mais d'une force.
Bon là le gars il se barre.


Mais le lendemain, il revient.
Il s'assoit au comptoir, regarde le mec dans les yeux, et lui dit :
"Je vais prendre deux cafés : un pour ouam, et un pour ta grosse pétasse de femme la putain."
La barman interloqué lui réplique :
"Et moi j'en ai pas ?
- Non, toi le café ça t'énerve."


---


Quel est le comble de l'avarice ?


Partir en vacances en Thaïlande et y emmener ses propres enfants


---


L'exhibo ouvre son imper devant une gamine et lui dit : "Si tu me la touche, je te donne un bonbon."
- "Et si j'te branle tu m'files le paquet ?


---


Un malade chez son médecin:
-Docteur, soyez franc avec moi, combien de temps me reste t il à vivre?
-10
-10 mois?
-9, 8, 7...


---


Un vieux pervers accoste une jeune fille dans la rue et l'attire dans un coin tranquille:
- Tu as déjà vu un pénis ?
- Non, c'est quoi ?
Le pervers ouvre son imper et lui expose la chose:
- Ha ouais. En fait, c'est comme une bite mais en plus petit.


---


C'est un avion qui s'écrase sur une ile déserte.
Il ne reste que 3 survivants, une hôtesse et les deux pilotes.
Une semaine passe, puis deux puis trois.
La troisième semaine l'hôtesse vient voir les pilotes et leur dit:
-Écoutez, je suis une femme, j'ai des besoins, donc toi ce sera les jours pairs et toi les jours impairs.
Ils s'arrangent donc comme ça.


1 mois passe, puis deux puis trois et d'un coup paf, l'hôtesse meurt.
1 semaine, deux semaines, trois semaines et la troisième semaine, un des pilotes va voir l'autre et lui dit:
-Écoute, je suis un homme, j'ai des besoins, donc toi ce sera les jours pairs et moi les jours impairs.


1 mois passe, puis deux, trois, quatre, et au cinquième l'un des pilotes va voir l'autre et lui dit:
-Je sais pas pourquoi mais ça commence a me déranger.
-Ouais ta raison, ça commence a gratter tout ça...
-Et puis en plus ca pue mechamment...
-...Ouais, y faudrait peut etre penser a l'enterrer nan ?


---


Attention, blague de cuistot :


vous connaissez l'autre nom de la tarte surprise ?


la tarte "tatin"


---


Un mec bourré aborde un type qui vient d'arriver dans un bar :


- "Hey...regarde...ce...ce...truc...il est magique...quand t'en bois 10 ben...tu peut faire tout ce que tu veux...là *hips*...j'en suis à 11.


- Ça se voit...


- Hé ben j'te parie *borp* que je peux aller sur le toit...faire 2 fois le tour du pâté de main en volant et *hips* revenir ici...


- Ok..."


Ils vont sur le toit et le mec bourré s'élance, slalome entre les immeubles, fait 2 fois le tour du pâté de maisons et revient, le mec qui vient d'assisster à la scène croit halluciner, il commande 10 verres de la même boisson, s'élance du toit du bar et...s'écrase comme une bouse humide, voyant ça le barman dit :


- "Putain t'es con Superman quand t'es bourré."'


---


Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout a coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Ami néléphant Que fais-tu? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit. Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met a hurler :
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met a courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez a nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et la que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et le , le lion lui décroche une grosse mandale...
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ???
-Ce p'tit con, a chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane....


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Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...


Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.


Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l' apéri-kurde.


Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.


Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.


Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.


Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.


Haïti
Téléphone maison.


Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des œnologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.


Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.


Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.


Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.


Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.


Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.


Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.


Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.


Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.


Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.


International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.


Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. '
Le banquier le considère un instant :
A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. '

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Petites annonces en vrac


Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.


En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.


Spécial Tichat... Je file !!!!
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.


Belle prise :
Ce matin, à Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.


Il venait de lui dire: 'la jalousie est une pensée subjective'. Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : 'Tu n'as qu'a faire semblant de mourir.'

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Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.
 
Lol Tiax qui nous sort un über copier collé sans vérifié qu'une des blagues c'est le post juste aux dessus :mrgreen:
 
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