Je suis hyper vexé, vous avez complètement ignoré le
topic idoine que j'avais ouvert à l'époque.
Du coup, vous allez payer cher.
*ressors son fichier texte intelligemment nommé "arsenal.txt", c/c*
AHEM :
Alors ma fille, tu l'aimes ton chat ?
Oh ouiii !
Et bien reprends-en !
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Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur??
Un rappeur nique sa mère
Un campeur démonte sa tante
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Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très froid, ils
se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le
premier demande à l'autre:
- Dis, tu serais pas en train de te branler ?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères. Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
-Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
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Une midinette se rend chez un tatoueur, et lui expose, un peu embarrassée, l'objet de son désir :
-Oui, voila, c'est assez spécial mais demain c'est l'anniversaire de mon chéri et j'aimerai lui faire un cadeau original. Comme c'est un fan de Brigitte Bardot, je souhaiterais me faire tatouer son nom sur les fesses, afin de le rendre plus amoureux encore.
Le tatoueur est un habitué des requêtes inhabituelles, alors il lui dit : "BANCO"
Mais il ajoute : " Z'avez le postérieur un peu petit, j'aurai jamais la place de tout écrire. je vous propose d'écrire un B stylisé sur chaque fesse, ça sera plus joli.
La jeune femme acquiesce. Il lui plante ses aiguilles dans la croupe, tatata.... Elle rentre chez elle et prépare la surprise pour son homme.
Le soir, alors qu'il sont au lit, elle lui dit : "Si tu veux chéri, ce soir tu peux m'enfiler par derrière mais j'éteins la lumière".
L'homme ne se fait pas prier, et au moment où le plaisir se fait intense, elle allume la lumière en criant " SURPRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISE !"
Et là l'homme la regarde un long moment d'un air perplexe et il lui dit :
"C'est qui BoB ?"
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C'est une prostituée dans son lit, en train de se faire ses croutes (non, ne me demandez pas.... )
Soudain, un client frappe à la porte.
"oups ! complètement oublié celui là !"
Paniquée, elle fout tout sous l'oreiller, éteint la lumière et va accueillir son client.
Le client fait son affaire, et au moment de partir, lui laisse un bon pourboire:
"ça, c'est pour les chips sous l'oreiller"
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Pourquoi un gentil sonneur de cloche devrait-il recevoir un cadeau?
Parce qu'il est digne d'un don.
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RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
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Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
En Suède, ils ont du fer et ils ne savent pas quoi en foutre, alors qu'au Vatican...
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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
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Quel est le point commun entre un cornichon et un corbillard ?
Les deux accompagnent très bien la viande froide
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Quelle est la différence entre et sort ?
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Toto et sa soeur qui couchent ensemble :
"Tu baises bien mieux que papa !
-Je sais, maman me l'a deja dit!"
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C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un beretta 9mm...
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C'est un mec qui rentre dans un bar et qui demande :
"Trois cafés : un pour moi, un pour ta pute de femme, et un pour toi gros pédé."
Ni une ni deux le barman lui fout une grosse beigne.
Le lendemain, le mec revient, se réinstalle au comptoir, et scrute le même barman.
Et là il lui dit :
"Passe-moi trois cafés : un pour moi, un autre pour ta super pute de femme la salope, et un pour toi sale pédale de merde."
La barman, excédé, lui casse la gueule mais d'une force.
Bon là le gars il se barre.
Mais le lendemain, il revient.
Il s'assoit au comptoir, regarde le mec dans les yeux, et lui dit :
"Je vais prendre deux cafés : un pour ouam, et un pour ta grosse pétasse de femme la putain."
La barman interloqué lui réplique :
"Et moi j'en ai pas ?
- Non, toi le café ça t'énerve."
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Quel est le comble de l'avarice ?
Partir en vacances en Thaïlande et y emmener ses propres enfants
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L'exhibo ouvre son imper devant une gamine et lui dit : "Si tu me la touche, je te donne un bonbon."
- "Et si j'te branle tu m'files le paquet ?
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Un malade chez son médecin:
-Docteur, soyez franc avec moi, combien de temps me reste t il à vivre?
-10
-10 mois?
-9, 8, 7...
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Un vieux pervers accoste une jeune fille dans la rue et l'attire dans un coin tranquille:
- Tu as déjà vu un pénis ?
- Non, c'est quoi ?
Le pervers ouvre son imper et lui expose la chose:
- Ha ouais. En fait, c'est comme une bite mais en plus petit.
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C'est un avion qui s'écrase sur une ile déserte.
Il ne reste que 3 survivants, une hôtesse et les deux pilotes.
Une semaine passe, puis deux puis trois.
La troisième semaine l'hôtesse vient voir les pilotes et leur dit:
-Écoutez, je suis une femme, j'ai des besoins, donc toi ce sera les jours pairs et toi les jours impairs.
Ils s'arrangent donc comme ça.
1 mois passe, puis deux puis trois et d'un coup paf, l'hôtesse meurt.
1 semaine, deux semaines, trois semaines et la troisième semaine, un des pilotes va voir l'autre et lui dit:
-Écoute, je suis un homme, j'ai des besoins, donc toi ce sera les jours pairs et moi les jours impairs.
1 mois passe, puis deux, trois, quatre, et au cinquième l'un des pilotes va voir l'autre et lui dit:
-Je sais pas pourquoi mais ça commence a me déranger.
-Ouais ta raison, ça commence a gratter tout ça...
-Et puis en plus ca pue mechamment...
-...Ouais, y faudrait peut etre penser a l'enterrer nan ?
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Attention, blague de cuistot :
vous connaissez l'autre nom de la tarte surprise ?
la tarte "tatin"
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Un mec bourré aborde un type qui vient d'arriver dans un bar :
- "Hey...regarde...ce...ce...truc...il est magique...quand t'en bois 10 ben...tu peut faire tout ce que tu veux...là *hips*...j'en suis à 11.
- Ça se voit...
- Hé ben j'te parie *borp* que je peux aller sur le toit...faire 2 fois le tour du pâté de main en volant et *hips* revenir ici...
- Ok..."
Ils vont sur le toit et le mec bourré s'élance, slalome entre les immeubles, fait 2 fois le tour du pâté de maisons et revient, le mec qui vient d'assisster à la scène croit halluciner, il commande 10 verres de la même boisson, s'élance du toit du bar et...s'écrase comme une bouse humide, voyant ça le barman dit :
- "Putain t'es con Superman quand t'es bourré."'
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Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout a coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Ami néléphant Que fais-tu? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit. Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met a hurler :
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met a courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez a nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et la que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et le , le lion lui décroche une grosse mandale...
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ???
-Ce p'tit con, a chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane....
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Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...
Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.
Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l' apéri-kurde.
Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.
Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.
Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.
Haïti
Téléphone maison.
Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des œnologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.
Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.
Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.
Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.
Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.
International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. '
Le banquier le considère un instant :
A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. '
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Petites annonces en vrac
Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.
Spécial Tichat... Je file !!!!
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.
Belle prise :
Ce matin, à Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.
Il venait de lui dire: 'la jalousie est une pensée subjective'. Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : 'Tu n'as qu'a faire semblant de mourir.'
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Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.
