Nos histoires improbables/étrange/absurde de free ou perches
- Auteur de la discussion _Gabcool
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psychotrique
Holofractale de l'hypervérité
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Ahaha, THE thread!
Dur dur de rivaliser bande de moule (Mr Megot is back), j'me tape des barres depuis 1 heure c'est violent!
Avec un pote, en tawa, lysergisés, sur le chemin de la bagnole. Et là, le drame, un fossé entre le chemin et la porte de la voiture (fossé = petite bosse d'une bonne dizaine de cm de haut). On a passé un temps fou à essayer de poser le pied par terre, mais impossible. Le sol était là, concretement, mais nos pied chutaient dans le vide, comme si le sol se trouvait à des kilomètres! On se regardait en pétant de rire : "Mais gros, laisse tomber, c'est impossible, comment on va rentrer dans la caisse? On est coincé sur le chemin!!"
Je vous laisse imaginer le fou rire quand on a reussi à faire un pas, c'était limite orgasmique xD
Dur dur de rivaliser bande de moule (Mr Megot is back), j'me tape des barres depuis 1 heure c'est violent!
Avec un pote, en tawa, lysergisés, sur le chemin de la bagnole. Et là, le drame, un fossé entre le chemin et la porte de la voiture (fossé = petite bosse d'une bonne dizaine de cm de haut). On a passé un temps fou à essayer de poser le pied par terre, mais impossible. Le sol était là, concretement, mais nos pied chutaient dans le vide, comme si le sol se trouvait à des kilomètres! On se regardait en pétant de rire : "Mais gros, laisse tomber, c'est impossible, comment on va rentrer dans la caisse? On est coincé sur le chemin!!"
Je vous laisse imaginer le fou rire quand on a reussi à faire un pas, c'était limite orgasmique xD
Tiax
Glandeuse Pinéale
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Mon histoire improbable de la journée c'est de m'être rendu compte qu'il y a de personnes dans mon entourage qui se réfèrent à psychonaut comme source d'infos sans que ça vienne de Bibi, du coup ça m'a fait bien bien plaisir et ça m'a donné envie de repasser dire bonjour.
Donc : BONJOUR §
Donc : BONJOUR §
AlphaMethyl
Holofractale de l'hypervérité
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Petite anecdote pour ma part qui m'avais marqué, c'était il y a 3 ans. A ce moment là je fumais encore des cannabinoïdes de synthèse, principalement du JWH-018 fumé sur le bout d'une cigarette. Au début du festival j'ai sympathisé avec les "voisins" avec qui je me suis bien entendu durant tout le festoche, bref début d'aprem je suis bien entamé au JWH-018 et là le mec avec qui j'étais avait une forte envie de fumer de la weed mais il n'avait plus trop de sous à dépenser. Du coup, je lui explique que j'ai une substance imitant approximativement le même effet que la weed. Il se dit intéressé et du coup je lui explique comment on fait pour le fumer, il dit OK tranquille. N'ayant pas trop fais attention suite à mon état, j'avais décidé de lui partager au moins 5 - 6 doses pour qu'il puisse tenir son aprem... Et du coup étant dans le gaz je ne lui ai pas expliqué le dosage.
Quelques minutes après lui avoir passé le JWH, je lui dit que je vais faire un tour sur la scène et que j'allais revenir. Bref, je vais faire mon tour a la scène, je retourne au camping et là je vois plusieurs personnes atour de mon campement, l'air un peu affolé. Consterné, je m'approche et je demande ce qui se passe, et là je revois mon brave ami, étalé dans sa tente, le visage super pâle, les yeux fermés, complètement assommé. A coté de lui je vois le pochon de JWH-018 VIDE :smoke: Le mec avait pris l'équivalent de 5 - 6 doses d'un coup (+/- 10mg je dirais ayant dosé à l'oeil à ce moment là) et au BONG!! (Bon d'un côté c'était un peu de ma faute de pas lui avoir expliqué, mais dans l'état que j'étais je n'y ai pas pensé ^^")
Le gars à dormi toute l'aprem jusqu'au lendemain midi !!! Là, il avait l'air encore un peu épuisé et il me lâche : "Déso fou, j'ai fais une petite sieste on va à la scène"? Je lui lâche : "Tu sais que tu as dormi 1 jour entier quasiment?" Il s'étonne et là on se regarde dans les yeux et la grosse barre de rire s'ensuit, c'était vraiment marrant sur le coup.
Voilà, c'est peut être pas extra ordinaire mais j'avais envie de partager
Quelques minutes après lui avoir passé le JWH, je lui dit que je vais faire un tour sur la scène et que j'allais revenir. Bref, je vais faire mon tour a la scène, je retourne au camping et là je vois plusieurs personnes atour de mon campement, l'air un peu affolé. Consterné, je m'approche et je demande ce qui se passe, et là je revois mon brave ami, étalé dans sa tente, le visage super pâle, les yeux fermés, complètement assommé. A coté de lui je vois le pochon de JWH-018 VIDE :smoke: Le mec avait pris l'équivalent de 5 - 6 doses d'un coup (+/- 10mg je dirais ayant dosé à l'oeil à ce moment là) et au BONG!! (Bon d'un côté c'était un peu de ma faute de pas lui avoir expliqué, mais dans l'état que j'étais je n'y ai pas pensé ^^")
Le gars à dormi toute l'aprem jusqu'au lendemain midi !!! Là, il avait l'air encore un peu épuisé et il me lâche : "Déso fou, j'ai fais une petite sieste on va à la scène"? Je lui lâche : "Tu sais que tu as dormi 1 jour entier quasiment?" Il s'étonne et là on se regarde dans les yeux et la grosse barre de rire s'ensuit, c'était vraiment marrant sur le coup.
Voilà, c'est peut être pas extra ordinaire mais j'avais envie de partager
Nahmého
Elfe Mécanique
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En teuf, à balle d'acide, mon pote avec qui j'était me fait "J'ai perdu mon téléphone !", je regarde alors par terre et voit le sol onduler, et des "points colorés" clignoter un peu partout. Je le regarde et lui dit en me retenant de rire "J'suis désolé, mais la je crois que c'est pas possible...". Quelques secondes après, il a compris ce que mes paroles signifiaient, car il était exactement dans la même balle d'acide que moi. On s'est tapé un fou rire monumental.
Même teuf, même pote, même balle d'acide. Il me chope de la weed très forte et me dis "on se roule un pétard ?", je lui répond avec gentillesse que, lors d'une première (pour lui comme pour moi) au LSD, il vaut mieux éviter de fumer de la weed (d'autant plus très forte) par dessus, simple précaution. Il acquiesce, mais malgré tout se cogne le pétard entier. Ensuite, il ne parlait plus et ne bougeait plus. Le lendemain, il me fait "putain j'aurais du t'écouter, après avoir fumé j'avais vraiment le cerveau retourné, je comprenais plus rien" :weed:
Sinon en festival (en charente), je croise un mec avec le visage tellement déformé par la drogue qu'il en était méconnaissable. Il s'exprimait comme une bête, s'agitait dans tout les sens, se roulait à moitié par terre en hurlant "CACA ! CACA !", et quand je demande au mec à côté de lui ce qu'il a, le mec me répond le plus tranquillement du monde "ouais j'sais pas, il avait oublié ses places dans sa voiture, il y est retourné et a mis une heure pour revenir, et quand il s'est ramené, ben il était comme ça !". Entre l'état du type et son pote qui m'explique la situation sans aucunement s'en inquiéter (au bout d'un moment il commençait même à se moquer de son propre pote...), j'en ai pleuré de rire tellement la situation était absurde.
Au même festival, mais édition 2013 cette fois ci, au dimanche matin, un mec beaucoup trop mdisé et sans chaussures s'arrête (enfin manque de s'écrouler) sur ma tente. On discute un peu et le mec galère à parler (mais sort quand même des répliques épiques !), à rouler des clopes. Il dit de la merde et ça me fait beaucoup rire. Il rencontre ensuite un mec dans le même état que lui : Ca a donné les mecs les plus chépers du camping, que tout le monde regardaient en mode spectacle tellement ils étaient explosés. L'un des deux à essayé de baiser (au sens propre hein, froc baissé et compagnie) la tente de mes voisins... Imaginez le délire ! Ensuite les deux compères traçaient bras dessous bras dessous (ben ouais trop de md ça crée des sentiments :nod
, sauf que l'un d'entre eux est tombé dans un fossé, et l'autre lui a pissé dessus... Une fois sorti du fossé, ils se sont fait un gros calin ... 
ai: Si ça branche quelqu'un, ya même une vidéo sur youtube ou l'on voit l'un des deux compères montrer son cul, que je ne mets pas directement ici par respect pour lui tellement il a du avoir honte de lui aranoid:
En parlant de fossé, toujours à ce festival, un mec complètement bourré me fait "c'est ou les toilettes ici ?", je lui dis gentillement que ça se passe dans les sous bois, mais il fallait sauter par dessus un fossé. Ayant vu le truc venir, j'ai rameuté les gens pas loin de ma tente en leur demandant s'ils voulaient mater un truc marrant : Pas manqué, le type en question s'est alors pété la gueule dans le fossé. Epic !
J'dois en avoir d'autres en stock, mais celles là sont les premières qui me viennent à l'esprit, et pas des moindres !
Même teuf, même pote, même balle d'acide. Il me chope de la weed très forte et me dis "on se roule un pétard ?", je lui répond avec gentillesse que, lors d'une première (pour lui comme pour moi) au LSD, il vaut mieux éviter de fumer de la weed (d'autant plus très forte) par dessus, simple précaution. Il acquiesce, mais malgré tout se cogne le pétard entier. Ensuite, il ne parlait plus et ne bougeait plus. Le lendemain, il me fait "putain j'aurais du t'écouter, après avoir fumé j'avais vraiment le cerveau retourné, je comprenais plus rien" :weed:
Sinon en festival (en charente), je croise un mec avec le visage tellement déformé par la drogue qu'il en était méconnaissable. Il s'exprimait comme une bête, s'agitait dans tout les sens, se roulait à moitié par terre en hurlant "CACA ! CACA !", et quand je demande au mec à côté de lui ce qu'il a, le mec me répond le plus tranquillement du monde "ouais j'sais pas, il avait oublié ses places dans sa voiture, il y est retourné et a mis une heure pour revenir, et quand il s'est ramené, ben il était comme ça !". Entre l'état du type et son pote qui m'explique la situation sans aucunement s'en inquiéter (au bout d'un moment il commençait même à se moquer de son propre pote...), j'en ai pleuré de rire tellement la situation était absurde.
Au même festival, mais édition 2013 cette fois ci, au dimanche matin, un mec beaucoup trop mdisé et sans chaussures s'arrête (enfin manque de s'écrouler) sur ma tente. On discute un peu et le mec galère à parler (mais sort quand même des répliques épiques !), à rouler des clopes. Il dit de la merde et ça me fait beaucoup rire. Il rencontre ensuite un mec dans le même état que lui : Ca a donné les mecs les plus chépers du camping, que tout le monde regardaient en mode spectacle tellement ils étaient explosés. L'un des deux à essayé de baiser (au sens propre hein, froc baissé et compagnie) la tente de mes voisins... Imaginez le délire ! Ensuite les deux compères traçaient bras dessous bras dessous (ben ouais trop de md ça crée des sentiments :nod
, sauf que l'un d'entre eux est tombé dans un fossé, et l'autre lui a pissé dessus... Une fois sorti du fossé, ils se sont fait un gros calin ... ai: Si ça branche quelqu'un, ya même une vidéo sur youtube ou l'on voit l'un des deux compères montrer son cul, que je ne mets pas directement ici par respect pour lui tellement il a du avoir honte de lui aranoid:En parlant de fossé, toujours à ce festival, un mec complètement bourré me fait "c'est ou les toilettes ici ?", je lui dis gentillement que ça se passe dans les sous bois, mais il fallait sauter par dessus un fossé. Ayant vu le truc venir, j'ai rameuté les gens pas loin de ma tente en leur demandant s'ils voulaient mater un truc marrant : Pas manqué, le type en question s'est alors pété la gueule dans le fossé. Epic !
J'dois en avoir d'autres en stock, mais celles là sont les premières qui me viennent à l'esprit, et pas des moindres !
Mr.G
Holofractale de l'hypervérité
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Rah je repense à la Belgique du coup au Belge et au Tribe Gathering (Dat über Festival)
Et je me souviens de cette soirée particulière où ça faisait deux jours que je ne dormais pas. J'étais avec réductiondesjoints. Et on rigolai tellement avec tout l'acide qu'on avait prit et cette KétaMxe, cette MXEkéta. Nos voisins de tente arrives vers nous voyant qu'on est de joyeux lurons. Ils ont une bouteilles.
On discute ironiquement, c'est surréaliste l'humour Belge. Ah Chantal comme je t'aime. Et il dit à Réduc qu'il y a de la Datura dans la bouteille et que si il en veux il n'a qu'à en boire.
Moi j'en bois, sachant pertinemment que c'est juste de la vodka et au pire y'aura de la D dedans. Et réduc qui bug genre : Non! Fait pas ça! La datura c'est trop fort mec!
Ah cette barre de rire, il a mis du temps à calculé.
Je n'oublierais jamais la Belgique. C'est un pays décomplexé; de teuffeur! J'en profite pour saluer la fée bleue et le serpent qui se mort la queue. Vous êtes des bon!
Et je me rappel aussi sous kétamine, dans cette teuf dans un gymnase désaffecté. Y'avais un de mes potes qu'avait choper pas mal de ké. Et il avait pas fait semblant de taper. Au petit jours c'était le grand Kétosaurus-Rex et son équilibre était précaire. Je me souviens l'avoir aidé à tenir debout, à restez dans le son.
J'étais aussi grave déchiré à la ké hein. Et là on c'est empoigné et on s'est serrer dans les bras l'un de l'autre. J'étais un peu lui et j'étais toujours un peu moi.
On en a pas discuté mais je suis sûr qu'il à ressenti la même chose. On était plus qu'une entité dans un océan psychédélique. En plus y'avais une pote qu'avait fait tourner son jack toute la nuit. On était grave émécher.
Ramener mon pote à la bagnole avec une maman teufeuse qui en impose trop c'était trop rigolo. On lui à fait refaire c'est premier pas. Quel grand garçon il marche tout seul. Des barres et des barres de rire. Le k-hole qui s'en suivis.
Respect Robustes
Et je me souviens de cette soirée particulière où ça faisait deux jours que je ne dormais pas. J'étais avec réductiondesjoints. Et on rigolai tellement avec tout l'acide qu'on avait prit et cette KétaMxe, cette MXEkéta. Nos voisins de tente arrives vers nous voyant qu'on est de joyeux lurons. Ils ont une bouteilles.
On discute ironiquement, c'est surréaliste l'humour Belge. Ah Chantal comme je t'aime. Et il dit à Réduc qu'il y a de la Datura dans la bouteille et que si il en veux il n'a qu'à en boire.
Moi j'en bois, sachant pertinemment que c'est juste de la vodka et au pire y'aura de la D dedans. Et réduc qui bug genre : Non! Fait pas ça! La datura c'est trop fort mec!
Ah cette barre de rire, il a mis du temps à calculé.
Je n'oublierais jamais la Belgique. C'est un pays décomplexé; de teuffeur! J'en profite pour saluer la fée bleue et le serpent qui se mort la queue. Vous êtes des bon!
Et je me rappel aussi sous kétamine, dans cette teuf dans un gymnase désaffecté. Y'avais un de mes potes qu'avait choper pas mal de ké. Et il avait pas fait semblant de taper. Au petit jours c'était le grand Kétosaurus-Rex et son équilibre était précaire. Je me souviens l'avoir aidé à tenir debout, à restez dans le son.
J'étais aussi grave déchiré à la ké hein. Et là on c'est empoigné et on s'est serrer dans les bras l'un de l'autre. J'étais un peu lui et j'étais toujours un peu moi.
On en a pas discuté mais je suis sûr qu'il à ressenti la même chose. On était plus qu'une entité dans un océan psychédélique. En plus y'avais une pote qu'avait fait tourner son jack toute la nuit. On était grave émécher.
Ramener mon pote à la bagnole avec une maman teufeuse qui en impose trop c'était trop rigolo. On lui à fait refaire c'est premier pas. Quel grand garçon il marche tout seul. Des barres et des barres de rire. Le k-hole qui s'en suivis.
Respect Robustes
Crounz
Holofractale de l'hypervérité
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Une fois au bord d'une rivière en Italie j'ai tapé une hallu où je voyais l'environnement plein de détritus et des bouteilles flottaient à la surface de la rivière. Alors que dans la réalité c'était pas aussi souillé. C'était étrange, sur le coup j'ai cru avoir été projeté dans le futur. (pour de vrai hein, c'est pas une fiction)
Les gens à poil en teuf...
Ça date, une Corrosive Sound system dans un Hangars, il y a du monde, bonne soirée...
Je commence à être assez perché, bien quoi, puis, d'un coup au loin dans la foule ;
Je trip que les gens, y'a tout styles de gens, couches sociales, tenues vestimentaires non uniforme, etc...
A un moment, quand même, je vois un gars torse nu, on était en plein hiver, et il faisait bien froid...
Je le scrute de la tête aux pieds, il était même pieds nu (marchant sur la belle crasse du vieux hangars tout pourri, avec les merdes habituelles au sol...), il a l'air à balle, un peu un comportement de déglingué ; Je me dit :
" Wow, y'a du punk ce soir... "...
Un peu plus tard, au loin, je vois un cul nu.
Ouai oaui, le gars penché me tournait le dos, se penchant au sol, et offrait la vue de son croupion à tout le monde...
Je me dit, putain vl'a l'hallu, je suis vraiment perché là...Je me rapproche, et non, le gars était bien à poil...
Je me renseigne un peu, en fait, c'était le même gars qui était torse nu une heure auparavant, apparemment à mesure que son carton montait il s'est désapé naturellement, jetant ses fringues.
Il est devenu vite l'attraction, vers le fond de l’entrepôt, s'était crée un rond très large autour de lui, comme si il allait faire une démo de Break dance, mais le genre était tout autre.
Spectacle minable.
Le gars, pétait grave les plombs, totalement à poil, il tournait en rond, au milieu de la foule, de temps à autre il se penchait pour ramasser des trucs au sol qu'il lançait en l'air d'un air mécontent.
Il se sentait clairement observé, dans ses tours comme un lion en cage, parfois il stoppais net, pour charger la foule...Tout le monde s'écarte, puis le rond se reforme, et l'histoire continue.
Plus tard, un pote à lui, lui habillé mais qui en tenait une méga couche, essayait de rester avec lui, le calmer, mais rien à faire, puis le gars était trop défoncé pour être efficace...
Bref...Le gars à des comportements imprévisibles et dangereux, personne ne s'approche...Personne fait rien..La soirée, la nuit passe.
Vers 11h du matin, je part.
A l'extérieur de l’entrepôt, je vois le gars, adossé au hangars, entouré de 3-4 teufers (qui n'étaient pas ses potes, ses potes : Se sont barrés et l'ont laissé seul !!!) qui essayaient de lui remettre son froc, et ils luttaient grave...Le gars comprenait pas le but de la manœuvre...
_______________________________________
En Italie, super fête dans les montagnes, et au petit matin, sur toutes les personnes présentes, une fille de la trentaine est totalement nue.
Je m'inquiète, car à chaque fois que j'ai vu des gens à poil en fêtes, ça sentais le roussi.
Elle se promène partout, n'a pas l'air mal du tout, les gens réagissent bien, il ne la fixent pas, il n'y a aucun geste ou comportement suspect/déviant/ou moqueries : Rien, les gens régissent bien.
Je la perd de vue, puis vers 14h de l'am, je la revois, habillée, toute nickel, elle semblait en pleine possession de ses moyens...
Ça m'a fait plaisir de la revoir comme ça, et de me dire qu'elle s'est fait son délire pénarde...Il faisait très chaud....
__________________________________________
Gruissan Teknival 97 au bord de la mer, un pote prend trop d’acide, on le perd de vue dans la nuit...
Au matin, un gars viens me voir, et me dit, on a trouvé ton pote, regardes, il est tout là bas, à poil.
Chier....
Je fonce vers lui, puis m'approche gentillement, m’accroupis, et regardes ce qu'il fait :
Du bout de l'index, il grattait gentillement le sable...
Je lui dit :
- "Hey Bubar (oui, il est barbu, et c'est son blaze), tu fait quoi là ?"
- " Ben, j'ai perdu mes fringues, je sais pas où elles sont, et là tu vois, je cherche mon short, il me faut au moins mon short quoi : Je suis vert :/ "
- " Ah, ben c'est pas un problème ça, je vais t'en chercher un : Un short c'est un short, on s'en fout de à qui il est."
- " Non, je veux MON short"
On s'y est mis à plusieurs pour le faire accepter de se faire prêter un short...
______________________________________
Et d'autres...
Le summum du genre, que je n'ai pas vécu, l'image traine sur le net :
Un gars en pleine journée, festival Techno, allongé sur le dos face au son, torse nu le froc en dessous des genous avec une trique d'enfer, tout bonnement en train de se branler devant le son au milieu du Dance floor comme si il était chez lui dans sa chambre devant un truc...Bandant faut croire
Vachte...
Sans compter tout les lynchages que j'ai vu, où les pires terminaient avec le gars à poil aussi, mais je vais m'abstenir de raconter ces trucs là...
Ça date, une Corrosive Sound system dans un Hangars, il y a du monde, bonne soirée...
Je commence à être assez perché, bien quoi, puis, d'un coup au loin dans la foule ;
Je trip que les gens, y'a tout styles de gens, couches sociales, tenues vestimentaires non uniforme, etc...
A un moment, quand même, je vois un gars torse nu, on était en plein hiver, et il faisait bien froid...
Je le scrute de la tête aux pieds, il était même pieds nu (marchant sur la belle crasse du vieux hangars tout pourri, avec les merdes habituelles au sol...), il a l'air à balle, un peu un comportement de déglingué ; Je me dit :
" Wow, y'a du punk ce soir... "...
Un peu plus tard, au loin, je vois un cul nu.
Ouai oaui, le gars penché me tournait le dos, se penchant au sol, et offrait la vue de son croupion à tout le monde...
Je me dit, putain vl'a l'hallu, je suis vraiment perché là...Je me rapproche, et non, le gars était bien à poil...
Je me renseigne un peu, en fait, c'était le même gars qui était torse nu une heure auparavant, apparemment à mesure que son carton montait il s'est désapé naturellement, jetant ses fringues.
Il est devenu vite l'attraction, vers le fond de l’entrepôt, s'était crée un rond très large autour de lui, comme si il allait faire une démo de Break dance, mais le genre était tout autre.
Spectacle minable.
Le gars, pétait grave les plombs, totalement à poil, il tournait en rond, au milieu de la foule, de temps à autre il se penchait pour ramasser des trucs au sol qu'il lançait en l'air d'un air mécontent.
Il se sentait clairement observé, dans ses tours comme un lion en cage, parfois il stoppais net, pour charger la foule...Tout le monde s'écarte, puis le rond se reforme, et l'histoire continue.
Plus tard, un pote à lui, lui habillé mais qui en tenait une méga couche, essayait de rester avec lui, le calmer, mais rien à faire, puis le gars était trop défoncé pour être efficace...
Bref...Le gars à des comportements imprévisibles et dangereux, personne ne s'approche...Personne fait rien..La soirée, la nuit passe.
Vers 11h du matin, je part.
A l'extérieur de l’entrepôt, je vois le gars, adossé au hangars, entouré de 3-4 teufers (qui n'étaient pas ses potes, ses potes : Se sont barrés et l'ont laissé seul !!!) qui essayaient de lui remettre son froc, et ils luttaient grave...Le gars comprenait pas le but de la manœuvre...
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En Italie, super fête dans les montagnes, et au petit matin, sur toutes les personnes présentes, une fille de la trentaine est totalement nue.
Je m'inquiète, car à chaque fois que j'ai vu des gens à poil en fêtes, ça sentais le roussi.
Elle se promène partout, n'a pas l'air mal du tout, les gens réagissent bien, il ne la fixent pas, il n'y a aucun geste ou comportement suspect/déviant/ou moqueries : Rien, les gens régissent bien.
Je la perd de vue, puis vers 14h de l'am, je la revois, habillée, toute nickel, elle semblait en pleine possession de ses moyens...
Ça m'a fait plaisir de la revoir comme ça, et de me dire qu'elle s'est fait son délire pénarde...Il faisait très chaud....
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Gruissan Teknival 97 au bord de la mer, un pote prend trop d’acide, on le perd de vue dans la nuit...
Au matin, un gars viens me voir, et me dit, on a trouvé ton pote, regardes, il est tout là bas, à poil.
Chier....
Je fonce vers lui, puis m'approche gentillement, m’accroupis, et regardes ce qu'il fait :
Du bout de l'index, il grattait gentillement le sable...
Je lui dit :
- "Hey Bubar (oui, il est barbu, et c'est son blaze), tu fait quoi là ?"
- " Ben, j'ai perdu mes fringues, je sais pas où elles sont, et là tu vois, je cherche mon short, il me faut au moins mon short quoi : Je suis vert :/ "
- " Ah, ben c'est pas un problème ça, je vais t'en chercher un : Un short c'est un short, on s'en fout de à qui il est."
- " Non, je veux MON short"
On s'y est mis à plusieurs pour le faire accepter de se faire prêter un short...
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Et d'autres...
Le summum du genre, que je n'ai pas vécu, l'image traine sur le net :
Un gars en pleine journée, festival Techno, allongé sur le dos face au son, torse nu le froc en dessous des genous avec une trique d'enfer, tout bonnement en train de se branler devant le son au milieu du Dance floor comme si il était chez lui dans sa chambre devant un truc...Bandant faut croire
Vachte...
Sans compter tout les lynchages que j'ai vu, où les pires terminaient avec le gars à poil aussi, mais je vais m'abstenir de raconter ces trucs là...
Nahmého
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Dis donc, tu dois les attirer les gens à poil en teuf !
Une fois j'avais vu une nana les seins à l'air, je lui avais dit gentiment "tu devrais au moins mettre un haut", elle puait l'alcool au kilomètre et m'avais hurlé dessus "mais je m'en branle, je suis en teuf, je fais ce que je veux !"
Au vu du spécimen, j'ai vite compris que c'était pas la peine d'essayer de faire quoique ce soit, alors j'suis parti ...
Une fois j'avais vu une nana les seins à l'air, je lui avais dit gentiment "tu devrais au moins mettre un haut", elle puait l'alcool au kilomètre et m'avais hurlé dessus "mais je m'en branle, je suis en teuf, je fais ce que je veux !"
Au vu du spécimen, j'ai vite compris que c'était pas la peine d'essayer de faire quoique ce soit, alors j'suis parti ...
Mr.G
Holofractale de l'hypervérité
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Y'a eu cette soirée. Tout dernièrement et je voulais même pas prendre d'acide. Mais le truc c'est qu'on à fait apéro chez une pote et elle à ramenez des potes à elle. Dont une nana avec des yeux mais genre juste trop beau alors j'ai commencer à craquer. J'ai commencer à boire du Cuba Libre et ça me chauffait bien la tête.
Alors du coup j'ai prit un premier demi acide. Et ça se passe bien, on va écouté du Hardcore, on est en bande et y'a plein de gens cool. J'tape un autre demi acide et pas longtemps après on s'en va pour une soirée trance, du coup moi je reprend encore un demi acide. Mais la soirée trance y'a la queue et c'est payant. Alors on fait demi tour et on retourne écouté du hardcore.
Là j'commence à bien bien monté. J'ai genre un instant de lucidité alors que j'suis à fond dans le son : Mais pourquoi j'écoute ce son de barbare sans queue ni tête là!
Faut dire que c'était sacrément chanmé.
Là je sais pas ça part en couille, le DJ baisse le son, un vigile nous dit de partir. Le DJ coupe le son. Je me dirigie vers la sortie et ...
WTF!
C'est la "guerre" civile dehors! Des centaines de gens dans la rue bloquent celle-ci. Il y a des policiers au bout des deux rues : matraque, gazeuse. C'est super chaud l'ambiance.
Du coup on ce débinne un peu et on rentre à la maison en faisant un détour mais bon, c'est pas grave.
Et là on arrive chez moi, on est arrivé vers 3h30 ...
Je sais que j'ai commencer à hurler de rire.
J'ai du commencer à me calmer vers 10h du matin.
Un peu plus de 6h de fou rire incontrôlable. Et le pire c'est que c'était ultra psychédélique. Entre le bad et le divin. Sensation très particulière car je n'arrivais pas à ouvrir les yeux tellement j'étais foncedé mais j'avais aussi la sensation d'avoir les yeux pleinement ouvert.
Une grosse douille weed/polen me calma un peu mais je n'ai pas trouvé le sommeil avant le lendemain soir.
C'est bon la vie.
Alors du coup j'ai prit un premier demi acide. Et ça se passe bien, on va écouté du Hardcore, on est en bande et y'a plein de gens cool. J'tape un autre demi acide et pas longtemps après on s'en va pour une soirée trance, du coup moi je reprend encore un demi acide. Mais la soirée trance y'a la queue et c'est payant. Alors on fait demi tour et on retourne écouté du hardcore.
Là j'commence à bien bien monté. J'ai genre un instant de lucidité alors que j'suis à fond dans le son : Mais pourquoi j'écoute ce son de barbare sans queue ni tête là!
Faut dire que c'était sacrément chanmé.
Là je sais pas ça part en couille, le DJ baisse le son, un vigile nous dit de partir. Le DJ coupe le son. Je me dirigie vers la sortie et ...
WTF!
C'est la "guerre" civile dehors! Des centaines de gens dans la rue bloquent celle-ci. Il y a des policiers au bout des deux rues : matraque, gazeuse. C'est super chaud l'ambiance.
Du coup on ce débinne un peu et on rentre à la maison en faisant un détour mais bon, c'est pas grave.
Et là on arrive chez moi, on est arrivé vers 3h30 ...
Je sais que j'ai commencer à hurler de rire.
J'ai du commencer à me calmer vers 10h du matin.
Un peu plus de 6h de fou rire incontrôlable. Et le pire c'est que c'était ultra psychédélique. Entre le bad et le divin. Sensation très particulière car je n'arrivais pas à ouvrir les yeux tellement j'étais foncedé mais j'avais aussi la sensation d'avoir les yeux pleinement ouvert.
Une grosse douille weed/polen me calma un peu mais je n'ai pas trouvé le sommeil avant le lendemain soir.
C'est bon la vie.
Aldous S. Thompson
Matrice Périnatale
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Ahahaha merci pour ces histoires !!!
Moi dans la catégorie improbable y a eu la fois où on s'est fait serrer par la bac pour vol de pains au chocolat, impossible de garder notre sérieux en leur filant nos fafs, ils voyaient très bien qu'on se foutait de leur gueule mais on a eu du bol ils nous ont rendus les papiers en nous prenant de haut "allez dégagez"
[FONT=Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif]Mais la plus drôle de toutes je crois que c'est un after d'une soirée d'anniversaire d'un pote. On était allé a l'Elysee montmartre je crois, y avait vraiment toute la bande, mais la soirée était pas top. Avec les regles strictes des clubs, plusieurs s'étaient fait jeter et ca avait foutu un froid. Bref on avait atterri en after chez des potes, super ambiance, on voulait plus s'arreter. A midi tout le monde commencait à etre bien pété mais on avait faim alors on décide d'aller manger un truc au bar en bas. Au moment de partir on commence à se foutre de la gueule d'un pote qui était resté pieds nus genre « vas y t'as raison, mets pas tes pompes, ca sert a rien, vas-y comme ça ». Et là ce con nous prend au mot, « mais ouais les gars vous avez raison je m'en tape, j'y vais pieds nus ». Celui chez qui on était sort aussitôt un chapeau de cowboy abusé de chez abusé, le met sur sa tete et fait « bon alors, on y va ? ». Barre de rire collective à la limite de l'hystérie ! On enlève tous nos pompes, mon pote sort des déguisements et des lunettes de soleil pour tout le monde, on sort de l'appart, on descend l'ascenseur et on déboule dans la rue comme ça, en mode village people, pieds nus. Le bar est juste en bas, à peine sorti on y est déjà, ca fait un choc. On se pose en terrasse en discutant l'air tranquille, vraiment en mode normal. Quand le serveur arrive, on est déjà assis, il ne voit pas qu'on est pieds nus, pour lui on est juste 5 abrutis mal habillés. « Messieurs, qu'est ce que je peux faire pour vous ? ». On lui dit très sérieusement mais tous en même temps qu'on a faim et qu'on voudrait manger.. Ca craint il va forcément nous griller et nous virer, mais en fait non, c'est bon, il va chercher la carte.[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif]Bah oui, pourquoi ca n'aurait pas marché, c'est pas comme si on était pas en mode psycho. On commence tous à pouffer de rire, une famille sur la terrasse nous regarde bizarrement. Mon pote avec le chapeau de cowboy le soulève et leur lance un « m'ssieurs dames » à la Jean Gabin ! Ca a été le top départ d'un festival de conneries en tout genres... A interpeller tous les passants pour leur faire des blagues. Y avait notamment un mec avec nous dont on s'est rendu compte après qu'en fait personne ne le connaissait avant cette soirée. Lui il avait hérité de monolunettes de soleil, genre un seul grand verre ovale. Il avait un vrai talent d'acteur, il faisait une imitation de mentaliste, deux doigts sur une tempe et l'autre sur les lunettes comme s'il avait un super pouvoir c'était à mourir de rire. D'ailleurs depuis ce jour là on l'appelle Cyclope[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif]Le point culminant du délire a été atteint lorsqu'un scooter s'est mis à klaxonner et à faire plein de fumée en face du bar. Les gens autour de nous étaient visiblement soulés, alors on s'est mis à en rajouter, à base de « hooo, c'est pas vrai ! » « Mais il emmerde tout le monde avec son scooter » « c'est interdit de klaxonner dans les agglomérations » etc ,le tout plié en quatre tellement on rigolait de jouer les aigris. Et donc là, Cyclope prend le ketchup sur la table, se lève, arrive sur le scooter, et commence à l'asperger de ketchup en l'engueulant ! On était cramoisis avec des crampes aux abdos tellement on rigolait, une oasis de folie dans la ville, une zone d'autonomie temporaire qui nous comprenait tous les cinq et nous suivait où qu'on aille. On était plus dans Paname on était pas dans un de teknival, c'était encore mieux : on était un teknival à nous cinq. On a appelé ca le tekni-Paris et ca a continué toute la journée...[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif]Si je me rappelle bien au restau on a pris quelques pastis et des saucisses frites, ensuite c'est un peu flou. Je me rappele distinctement qu'on a longé le canal – toujours déguisés et pieds nus – et qu'a ce moment là j'ai eu beaucoup de mal, il faisait une chaleur terrible, il n'y avait pas d'ombre et j'avais l'impression d'être dans le désert. Au sens propre. Ensuite on a retrouvé d'autres personnes de la bande et on a décidé d'aller faire une pétanque. Je sais pas comment on a embarqué un mec d'une quarantaine d'année qui nous a suivi jusqu'au terrain de boules, a fait deux parties avec nous puis nous a lâchement abandonnés (« non mais c'est pas possible là, c'est vraiment pas possible » !!!).[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif]Après je sais plus, les soirées les plus mémorable sont malheureusement souvent les moins mémorisées ![/FONT]
Moi dans la catégorie improbable y a eu la fois où on s'est fait serrer par la bac pour vol de pains au chocolat, impossible de garder notre sérieux en leur filant nos fafs, ils voyaient très bien qu'on se foutait de leur gueule mais on a eu du bol ils nous ont rendus les papiers en nous prenant de haut "allez dégagez"
[FONT=Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif]Mais la plus drôle de toutes je crois que c'est un after d'une soirée d'anniversaire d'un pote. On était allé a l'Elysee montmartre je crois, y avait vraiment toute la bande, mais la soirée était pas top. Avec les regles strictes des clubs, plusieurs s'étaient fait jeter et ca avait foutu un froid. Bref on avait atterri en after chez des potes, super ambiance, on voulait plus s'arreter. A midi tout le monde commencait à etre bien pété mais on avait faim alors on décide d'aller manger un truc au bar en bas. Au moment de partir on commence à se foutre de la gueule d'un pote qui était resté pieds nus genre « vas y t'as raison, mets pas tes pompes, ca sert a rien, vas-y comme ça ». Et là ce con nous prend au mot, « mais ouais les gars vous avez raison je m'en tape, j'y vais pieds nus ». Celui chez qui on était sort aussitôt un chapeau de cowboy abusé de chez abusé, le met sur sa tete et fait « bon alors, on y va ? ». Barre de rire collective à la limite de l'hystérie ! On enlève tous nos pompes, mon pote sort des déguisements et des lunettes de soleil pour tout le monde, on sort de l'appart, on descend l'ascenseur et on déboule dans la rue comme ça, en mode village people, pieds nus. Le bar est juste en bas, à peine sorti on y est déjà, ca fait un choc. On se pose en terrasse en discutant l'air tranquille, vraiment en mode normal. Quand le serveur arrive, on est déjà assis, il ne voit pas qu'on est pieds nus, pour lui on est juste 5 abrutis mal habillés. « Messieurs, qu'est ce que je peux faire pour vous ? ». On lui dit très sérieusement mais tous en même temps qu'on a faim et qu'on voudrait manger.. Ca craint il va forcément nous griller et nous virer, mais en fait non, c'est bon, il va chercher la carte.[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif]Bah oui, pourquoi ca n'aurait pas marché, c'est pas comme si on était pas en mode psycho. On commence tous à pouffer de rire, une famille sur la terrasse nous regarde bizarrement. Mon pote avec le chapeau de cowboy le soulève et leur lance un « m'ssieurs dames » à la Jean Gabin ! Ca a été le top départ d'un festival de conneries en tout genres... A interpeller tous les passants pour leur faire des blagues. Y avait notamment un mec avec nous dont on s'est rendu compte après qu'en fait personne ne le connaissait avant cette soirée. Lui il avait hérité de monolunettes de soleil, genre un seul grand verre ovale. Il avait un vrai talent d'acteur, il faisait une imitation de mentaliste, deux doigts sur une tempe et l'autre sur les lunettes comme s'il avait un super pouvoir c'était à mourir de rire. D'ailleurs depuis ce jour là on l'appelle Cyclope
[/FONT][FONT=Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif]Le point culminant du délire a été atteint lorsqu'un scooter s'est mis à klaxonner et à faire plein de fumée en face du bar. Les gens autour de nous étaient visiblement soulés, alors on s'est mis à en rajouter, à base de « hooo, c'est pas vrai ! » « Mais il emmerde tout le monde avec son scooter » « c'est interdit de klaxonner dans les agglomérations » etc ,le tout plié en quatre tellement on rigolait de jouer les aigris. Et donc là, Cyclope prend le ketchup sur la table, se lève, arrive sur le scooter, et commence à l'asperger de ketchup en l'engueulant ! On était cramoisis avec des crampes aux abdos tellement on rigolait, une oasis de folie dans la ville, une zone d'autonomie temporaire qui nous comprenait tous les cinq et nous suivait où qu'on aille. On était plus dans Paname on était pas dans un de teknival, c'était encore mieux : on était un teknival à nous cinq. On a appelé ca le tekni-Paris et ca a continué toute la journée...[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif]Si je me rappelle bien au restau on a pris quelques pastis et des saucisses frites, ensuite c'est un peu flou. Je me rappele distinctement qu'on a longé le canal – toujours déguisés et pieds nus – et qu'a ce moment là j'ai eu beaucoup de mal, il faisait une chaleur terrible, il n'y avait pas d'ombre et j'avais l'impression d'être dans le désert. Au sens propre. Ensuite on a retrouvé d'autres personnes de la bande et on a décidé d'aller faire une pétanque. Je sais pas comment on a embarqué un mec d'une quarantaine d'année qui nous a suivi jusqu'au terrain de boules, a fait deux parties avec nous puis nous a lâchement abandonnés (« non mais c'est pas possible là, c'est vraiment pas possible » !!!).[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif]Après je sais plus, les soirées les plus mémorable sont malheureusement souvent les moins mémorisées ![/FONT]
Caléo
Alpiniste Kundalini
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Une petite histoire marrante, c'était pas en free, c'était pas une perche, juste un stage de récupération de points du permis de conduire.
... Quand l'animatrice finit son discours sur l'effet déconcentrant de l'alcool et du cannabis au volant, et qu'un de mes malheureux collègues prend la parole, pour expliquer qu'il existait des plantes qui permettaient au contraire d'accroître sa perception et ses facultés sensorielles... Telles que l'ayahuasca.
:lol:
( " Je fais quoi, je l'ouvre ou je rigole ? ... Nan nan... Dis rien, tu vas encore te faire cramer...
" )
Il s'est avéré que ce grand moment de rire intérieur a fini par déboucher sur une très belle rencontre, un type bien sympa et callé, qui m'a permis de dépasser ma frustration des 340 boules d'amende & de stage obligatoire pour un sens inverse sur un parking de restaurant.
... Quand l'animatrice finit son discours sur l'effet déconcentrant de l'alcool et du cannabis au volant, et qu'un de mes malheureux collègues prend la parole, pour expliquer qu'il existait des plantes qui permettaient au contraire d'accroître sa perception et ses facultés sensorielles... Telles que l'ayahuasca.
:lol:
( " Je fais quoi, je l'ouvre ou je rigole ? ... Nan nan... Dis rien, tu vas encore te faire cramer...
" )Il s'est avéré que ce grand moment de rire intérieur a fini par déboucher sur une très belle rencontre, un type bien sympa et callé, qui m'a permis de dépasser ma frustration des 340 boules d'amende & de stage obligatoire pour un sens inverse sur un parking de restaurant.
SpookyGuy
Neurotransmetteur
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infuzer a dit:Je sais pas si d'autres on été à cette "fameuse" teuf UFO qui a finie en bataille rangé avec les policiers mais c'était assez hallucinant, j'avais jamais vu un tel dispositif pour une teuf, ils avaient bloqué les accès avec des pelleteuses, charge des gendarmes mobiles (j'avais déjà vu des paysans arriver avec son tracteurs et des flics mais jamais dans cette quantité...), brigade canine, BAC et police nationale... Avec des contrôle de cow boys à la sortie...
Mais en fait ce qu'on a appris plus tard c'est qu'à côté du hangar où avait lieu la teuf, les voitures se garaient sur du gazon (cela dit en passant c'était vachement boueux comme gazon)... celui du stade de france
(la vision d'un pro-police, mais il y a de "belles" images)
URBAINE
(les reports plus détaillés)
DA MED TECHNO ZONE: EVENT REPORT - PARIS UFO
C'est la gare de mon village, j'y passe tout les temps quand je rentre de teuf (pour le nombre de fois ou je l'ai piétiné ce gazon).
Sinon en teuf un mec m'a payé de la k. On va dans sa voiture et le mec commence à dérailler, il me raconte toute sa vie jusqu'a me sortir ses anayses d'urines, et d'après ce dire il était bien attaqué à la c et avec des tendances paranos. Ce fût l'une des rencontres les plus bizarre...
En rentrant d'une soirées sur les quais à panam vers 4h du mat, tout mes potes m'ont lourdés et j'dois allez à pied de Jussieux jusqu'a Gare de Lyon bien attaqué au whisky. Sur le chemin je taxe un joint à la première personne qui passe (et qui me l'a donné miracle) et j'arrive sur mon quai. Perdu pour perdu entre les clodos et ceux qui sont pas rentrés en psy, j'me suis roulé un joint en attendant le train. Y'en a un paquets de mecs qui sont pas net à gdl à cette heure ci.
Excellentes ces anecdotes !
J'ai 2/3 histoires aussi à mon actif, rien de ouf mais drôles sur le moment:
-Le lendemain de la fin de mes exams, je me rend en festoch pour feter ça, avec des potes. On se perche tous, et au bout d'un moment, complètement high et les machoires serrées, je gratte un chewing gum au mec qui danse à côté de moi: c'était un mec avec qui j'avais passé mes exams la veille, assis pas loin de moi dans cette vieille salle, qui parfois relevait la tête de sa copie et cherchait un regard l'air de dire "putain jamais on en finira avec cette merde!!!". Pourtant j'habite pas dans une petite ville! Voila, le mec aussi chéper que moi, en train de me parler de la question 4 du dossier 3 qu'il n'avait pas compris... Heureusement on est vite retournés à l'essentiel.
Une autre sympa, avec un pote on avait pour habitude se caler sur un chemin vers chez nous, dans des collines, sur un banc face a la ville. Un chemin ou tous les coureurs du coin viennent courir, mais la il était genre 23h donc nuit noire, et plus personne, on se posait souvent la pour être surs de fumer nos pets tranquilous.
On fume donc une herbe comme d'hab assez forte, on ne savait plus vraiment ou l'on était, quand d'un coup on entend un bruit comme un troupeau d'animaux arriver, avec une lumiere, puis deux, trois...
Et là une 30aine, voire une 40aine de coureurs passent devant nous, tous habillés en mode marathon, éclairés chacun à la frontale, et pendant 30 secondes ils passent à 50cm de notre banc, puis disparaissent et ne sont pas repassés. De la on s'est regardés genre "mec?! Tu as bien vu comme moi?!!"
Celle la est moins drole, mais sous md j'ai également confondu une serviette de hot dog avec... Un morceau de viande rouge crue pour barbec, comme dans les dessins animés avec l'os rond au milieu et tout, assez surprenant en festiv...
C'est les seules histoires qui me viennent, j'espère en avoir d'autres à raconter bientot!
J'ai 2/3 histoires aussi à mon actif, rien de ouf mais drôles sur le moment:
-Le lendemain de la fin de mes exams, je me rend en festoch pour feter ça, avec des potes. On se perche tous, et au bout d'un moment, complètement high et les machoires serrées, je gratte un chewing gum au mec qui danse à côté de moi: c'était un mec avec qui j'avais passé mes exams la veille, assis pas loin de moi dans cette vieille salle, qui parfois relevait la tête de sa copie et cherchait un regard l'air de dire "putain jamais on en finira avec cette merde!!!". Pourtant j'habite pas dans une petite ville! Voila, le mec aussi chéper que moi, en train de me parler de la question 4 du dossier 3 qu'il n'avait pas compris... Heureusement on est vite retournés à l'essentiel.
Une autre sympa, avec un pote on avait pour habitude se caler sur un chemin vers chez nous, dans des collines, sur un banc face a la ville. Un chemin ou tous les coureurs du coin viennent courir, mais la il était genre 23h donc nuit noire, et plus personne, on se posait souvent la pour être surs de fumer nos pets tranquilous.
On fume donc une herbe comme d'hab assez forte, on ne savait plus vraiment ou l'on était, quand d'un coup on entend un bruit comme un troupeau d'animaux arriver, avec une lumiere, puis deux, trois...
Et là une 30aine, voire une 40aine de coureurs passent devant nous, tous habillés en mode marathon, éclairés chacun à la frontale, et pendant 30 secondes ils passent à 50cm de notre banc, puis disparaissent et ne sont pas repassés. De la on s'est regardés genre "mec?! Tu as bien vu comme moi?!!"
Celle la est moins drole, mais sous md j'ai également confondu une serviette de hot dog avec... Un morceau de viande rouge crue pour barbec, comme dans les dessins animés avec l'os rond au milieu et tout, assez surprenant en festiv...
C'est les seules histoires qui me viennent, j'espère en avoir d'autres à raconter bientot!
BrusqueArabesque
Banni
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Sortie perchée (première sous 2-CP, 9mg), la parano et la rue (miniTR en prime) :
Comme chaque expérimentation psyk, la rue est un lieu de pèlerinage absolu ... Surtout à Paris
.
A H+4, on sort en connaissance de cause : mon cotrippeur habite le long d'une large avenue et ce jour
précis, une vaste braderie s'installe.
Naviguer entre les gens ressemble à un grotesque jeu des trajectoires, avec la motricité gentiment débilitée.
L'étendue d'objets seraient un piège pour notre regard, donc on trace la route, les boosters amphétaminergiques
sous le pied (Ou dans le c..).
On débarque dans un parc de Paris. On est dimanche, jour du seigneur et la foule est éclectique. Le soleil tape en cette belle journée d'été.
On se pose en bas d'un coteau, en contrebas de familles et des bandes de djeuns. On est posé au pied d'un arbre. La vision des feuilles éclate en fractales triangulaires, les couleurs dansent ... Tout va bien. Sauf qu'on pousse le vice à cramer un beau tar de Ganja aux yeux de tous (Pas non plus ultraexplicite, mais bon, à quoi serviraient les grandes feuilles, sinon ? (quoique j'ai eu une période où je roulais de clopes avec ...)).
Mais la parano monte et je crois entendre un "pédé" dans la bande de djeuns à une vingtaine de mètres. Chaud ... Avec mon pote B, on passe pour des gays, du fait de notre extase chimique (l'association gay-drogay sans doute ...). En plus, progressivement et inconsciemment, le spot a évolué : on est descendu au niveau bas de la pelouse ... Là où se concentrent les déchets. Symbolisme ...
On se retrouve sur la vue panoramique du Parc de Belleville. Une tempête arrosée d'orage se prépare à l'horizon, c'est la pleine lune (je suis pas tout à fait sur, revérifier les dates lol). On déguste la vue, conscient de la dizaine de dealeurs des rues en train de pointer. On vire du spot, dans ce climat gentiment paranoïde.
En quittant le spot, l'un d'entre eux s'approche. Je sens le futur contact ... Un murmure déformé parvient à mes oreilles ...
-Tu veux de la ... (Je n'ai jamais compris c'était quoi son prod ...)
-Non merci ? lui réponds-je de mon air le plus blasé, repu de ce trip.
On arrive à Couronnes, un croisement de Paris. L'énergie amphétaminée du 2-CP nous donne une certaine "allure".
-HE ...
Un gueulard, genre caïd du dimanche, se fait entendre dans notre dos.
-hé merde ... chuchotais-je.
On accélère instinctivement le pas.
Je me "doutais" que c'était pour nous, ou était-ce la parano ?
Des pas précipités derrière nous. On sait qu'on va y avoir droit.
al vision de ce noir, couvert de bling-bling ostentatoires façon mac ...
-Alors, vous ne vous arrêtez pas ?
-On est un peu fatigués ...
Son pote bêta se glisse sur ma gauche, mon regard glisse aussi sur la "menace". Le caïd se concentre sur B. Une minute de monologue sur le respect de la rue. Encore plus dense sous 2-CP.
Au final, on évite les coups (pas les insultes contre notre dos), on a du rester passif pour laisser passer la tempête et le gros a été évité. Mais grosse introspection sur la confiance en soi, le self-défense en situation trippée ... C'était pas un bad, mais la secousse a été mémorable.
Je dedie l'histoire à Craps
Comme chaque expérimentation psyk, la rue est un lieu de pèlerinage absolu ... Surtout à Paris
.A H+4, on sort en connaissance de cause : mon cotrippeur habite le long d'une large avenue et ce jour
précis, une vaste braderie s'installe.
Naviguer entre les gens ressemble à un grotesque jeu des trajectoires, avec la motricité gentiment débilitée.
L'étendue d'objets seraient un piège pour notre regard, donc on trace la route, les boosters amphétaminergiques
sous le pied (Ou dans le c..).
On débarque dans un parc de Paris. On est dimanche, jour du seigneur et la foule est éclectique. Le soleil tape en cette belle journée d'été.
On se pose en bas d'un coteau, en contrebas de familles et des bandes de djeuns. On est posé au pied d'un arbre. La vision des feuilles éclate en fractales triangulaires, les couleurs dansent ... Tout va bien. Sauf qu'on pousse le vice à cramer un beau tar de Ganja aux yeux de tous (Pas non plus ultraexplicite, mais bon, à quoi serviraient les grandes feuilles, sinon ? (quoique j'ai eu une période où je roulais de clopes avec ...)).
Mais la parano monte et je crois entendre un "pédé" dans la bande de djeuns à une vingtaine de mètres. Chaud ... Avec mon pote B, on passe pour des gays, du fait de notre extase chimique (l'association gay-drogay sans doute ...). En plus, progressivement et inconsciemment, le spot a évolué : on est descendu au niveau bas de la pelouse ... Là où se concentrent les déchets. Symbolisme ...
On se retrouve sur la vue panoramique du Parc de Belleville. Une tempête arrosée d'orage se prépare à l'horizon, c'est la pleine lune (je suis pas tout à fait sur, revérifier les dates lol). On déguste la vue, conscient de la dizaine de dealeurs des rues en train de pointer. On vire du spot, dans ce climat gentiment paranoïde.
En quittant le spot, l'un d'entre eux s'approche. Je sens le futur contact ... Un murmure déformé parvient à mes oreilles ...
-Tu veux de la ... (Je n'ai jamais compris c'était quoi son prod ...)
-Non merci ? lui réponds-je de mon air le plus blasé, repu de ce trip.
On arrive à Couronnes, un croisement de Paris. L'énergie amphétaminée du 2-CP nous donne une certaine "allure".
-HE ...
Un gueulard, genre caïd du dimanche, se fait entendre dans notre dos.
-hé merde ... chuchotais-je.
On accélère instinctivement le pas.
Je me "doutais" que c'était pour nous, ou était-ce la parano ?
Des pas précipités derrière nous. On sait qu'on va y avoir droit.
al vision de ce noir, couvert de bling-bling ostentatoires façon mac ...
-Alors, vous ne vous arrêtez pas ?
-On est un peu fatigués ...
Son pote bêta se glisse sur ma gauche, mon regard glisse aussi sur la "menace". Le caïd se concentre sur B. Une minute de monologue sur le respect de la rue. Encore plus dense sous 2-CP.
Au final, on évite les coups (pas les insultes contre notre dos), on a du rester passif pour laisser passer la tempête et le gros a été évité. Mais grosse introspection sur la confiance en soi, le self-défense en situation trippée ... C'était pas un bad, mais la secousse a été mémorable.
Je dedie l'histoire à Craps
