Nos histoires improbables/étrange/absurde de free ou perches
- Auteur de la discussion _Gabcool
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FunkyDuck
Sale drogué·e
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Y'a 3 ans, finement ronds et enfumés, avec des potes on décide d'aller se balader la nuit dans le petit village vers notre camping, on tombe sur un étal de tomates laissé sur place, et soudain dans notre esprit embrumé on se dit que çe serait une idée excellente d'enfiler une tomate dans chaque pot d'échappement qu'on pourrait trouver "car ça va sentir bon la sauce tomate partout dans le patelin".
On a passé une heure a remplir toutes les voitures de tomates, le tout enrigolant grassement comme les insupportables adolescents que nous étions... Ensuite je me souviens plus trop mais je me suis reveillé dans mon campement, et on avait un gros panneau de signalisation en métal "stop", aucune idée d'où il est venu :mrgreen:
On a passé une heure a remplir toutes les voitures de tomates, le tout enrigolant grassement comme les insupportables adolescents que nous étions... Ensuite je me souviens plus trop mais je me suis reveillé dans mon campement, et on avait un gros panneau de signalisation en métal "stop", aucune idée d'où il est venu :mrgreen:
J'avais,l'habitude de me faire tout les festoch d'été en escaladent les barrières pour ne pas payé. J'en profitais aux heures creuses pour vider les bars de tout ce qu'il y avait de plus fort et ramener de l'alcool aux copains. Ben finallement avec ces conneries j''ai tappé la conversse avec Iggy pop ,dj krush;blackalicious , cypress hill et plein d'autre.
C'était la belle époque des festoches bien que j'ai toujours persisté à ne pas payer.J'avais d'ailleur tellement de culot à la fin que je passais plus de temps à vider les réserves des backstage qu'a profiter des concerts.
c'était dour quand il y avait blindé de soundsysthéme dans le camping, que les flics se faisient jetter pars les punck et que tout le monde partagait ses prods gratuitement...c'était la liberté.
C'était la belle époque des festoches bien que j'ai toujours persisté à ne pas payer.J'avais d'ailleur tellement de culot à la fin que je passais plus de temps à vider les réserves des backstage qu'a profiter des concerts.
c'était dour quand il y avait blindé de soundsysthéme dans le camping, que les flics se faisient jetter pars les punck et que tout le monde partagait ses prods gratuitement...c'était la liberté.
Bambio
Neurotransmetteur
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- 1/11/14
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- voir un mec qui balance une bière qui éclate à 50cm de ma tête. le mec devient ensuite violet en gigotant au sol
- voir un chiot se faire dévorer devant mes yeux par un chien
- partir à pied en stop, on entend crier : une fille allongée derrière une voiture vient de se faire écraser la jambe
- on se fait prendre en stop par un couple sénégalais qui nous demande si on n'a pas d'arme sur nous. ils chantent de la musique typique de là-bas en dansant dans la voiture
- on se trompe ensuite de bus et on arrive dans les quartiers défavorisés de la ville où la misère règne
Pas évident tout ça sous trip. Ça mériterait presque un TR cette soirée wtf.
- voir un chiot se faire dévorer devant mes yeux par un chien
- partir à pied en stop, on entend crier : une fille allongée derrière une voiture vient de se faire écraser la jambe
- on se fait prendre en stop par un couple sénégalais qui nous demande si on n'a pas d'arme sur nous. ils chantent de la musique typique de là-bas en dansant dans la voiture
- on se trompe ensuite de bus et on arrive dans les quartiers défavorisés de la ville où la misère règne
Pas évident tout ça sous trip. Ça mériterait presque un TR cette soirée wtf.
Plante Verte
Alpiniste Kundalini
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J'étais perché... et puis j'm'en rappelle plus...
BrusqueArabesque
Banni
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Plante Verte a dit:
[video=youtube;ayo75QnDnss]
Sur fb, les chats et tout ... la perche, c'est cool :
-Mindfuck un ancien pote, actuellement franc-maçon et gendarme :mrgreen:
-Tout permuter sur psychonaut ... RG, RDR, BB, BG (légo-bite pour les initiés
)-Tartines d'égo contre tartines d'égo, en perche, l'égo dissocié ...
Edit : Plante Verte, attends la 10eme minute sur la vidéo. La vision est bien précise :smirk:
Edit 2 : pas la bonne version, shit ...
Quoi ? Une histoire IRL ? Ok ...
Après plus de 24h sans dormir se retrouver dans le bar (dernière demi-heure d'ouverture ...) et tomber sur le dernier client. Genre mojo rebel à tatoos et bagues (en guise de poings américains ...), à frimer sur ses relations de provoc avec les cops.
Se poser dans le fumoir désert, renverser une bonne portion de bière, demander une éponge au barman fatigué (qui a eu le bon gout de suivre) et se faire engueuler par le barman (pour le tit stick de weed ...).
-Ne l'écrase pas stp ... (alors que je nettoie ma merde).
-C'est bon, je m'en occupe ...
-Tu as des droles de loulous à cette heure-ci, non ?
Et se tirer, le stick en bouche, du bar
BrusqueArabesque
Banni
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(Bon, vu les circonstances, je n'ai pas le choix, je repost, na ...)
Amsterdam :
Ha, le Las Vegas européeen, Gomorrhe des 3 vices (drogues, sexe et jeu) et métropole (plus ou moins absurde en soit). Donc, la ville m'a vue :
-m'exploser de rire alors qu'un mec a poussé daddy, qui a marché sur son dentier alors qu'il cherchait à le rechopper avec le plus magnifique "merde" jamais entendu (sorry, Daddy 8))
-Vivre ma première expérience d'autoscoppie paranoïaque après avoir attaqué mes premiers puros du "chemin des Dam(es)", la machoire anesthésié par le doux nectar de weed (tout en attendant dehors, avec le syndicat d'initiative un peu ... long).
-Etre tellement déf' qu'on ne sens même plus le passages des dernières "douceurs", se faire engueuler par Daddy parce que pas assez rapide pour rouler un joint (il est drole, lui, non ?)
-Tester 3g d'étranges champottes inconnus achetés le 31 décembre et consommé le premier janvier (oulà ...), le lendemain du réveillon à squatter la gare matinale et regarder les voyageurs, totalement perché (ouch ...), le surlendemain d'une autre courte nuit habituelle (bon ^^).
-Y comprendre que tu n'es qu'une merde de drogay ...
(Bon, un peu violent. Je devais y retourner, mais le foutraque a chié dans la logistique ... bien ou mal ?)
Amsterdam :
Ha, le Las Vegas européeen, Gomorrhe des 3 vices (drogues, sexe et jeu) et métropole (plus ou moins absurde en soit). Donc, la ville m'a vue :
-m'exploser de rire alors qu'un mec a poussé daddy, qui a marché sur son dentier alors qu'il cherchait à le rechopper avec le plus magnifique "merde" jamais entendu (sorry, Daddy 8))
-Vivre ma première expérience d'autoscoppie paranoïaque après avoir attaqué mes premiers puros du "chemin des Dam(es)", la machoire anesthésié par le doux nectar de weed (tout en attendant dehors, avec le syndicat d'initiative un peu ... long).
-Etre tellement déf' qu'on ne sens même plus le passages des dernières "douceurs", se faire engueuler par Daddy parce que pas assez rapide pour rouler un joint (il est drole, lui, non ?)
-Tester 3g d'étranges champottes inconnus achetés le 31 décembre et consommé le premier janvier (oulà ...), le lendemain du réveillon à squatter la gare matinale et regarder les voyageurs, totalement perché (ouch ...), le surlendemain d'une autre courte nuit habituelle (bon ^^).
-Y comprendre que tu n'es qu'une merde de drogay ...
(Bon, un peu violent. Je devais y retourner, mais le foutraque a chié dans la logistique ... bien ou mal ?)
astral28
Matrice Périnatale
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- 5/1/15
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Je suis partie sans réfléchir rejoindre la forêt, je pense que j ai traversé dans les ronces car j étais recouverte d épines partout ^^ Donc j ai du aller au profond de la forêt puis avec un peu de chance je suis atterrie dans une ferme. Il y avait une meute de chiens agressif, dont 1 ressembler à un chien presque debout déformer mais je me le suis imaginée je pense, alors je crier "oh oh degagez he he partez partez'' pour me montrer dominante car je n avais pas tellement envie de me faire devorer !!! ^^ Je cacher pas que j avais la petoche c est pour ça que j ai vue un chien ressemblant à un loup garou car le matin en me réveillant il n y été plus. Après je suis monté sur un tracteur, et debout je leurs crier encore jusqu à qu ils se taisent mais c étais chez eux donc rien à faire lol
puis je me suis recroquevillée pour m endormir. Au petit matin j ai repris consciente petit à petit et je réalisé. Je me rappellai que j étais passer dans la forêt alors je ne s avais pas trop où aller, puis un chemin remonté à la route, droite ou gauche ??? Je me suis désider à prendre la droite puis j ai filer, plusieurs kilometre à pied... Heureusement que le grand soleil était avec moi !!! J arrive ensuite au site... OUF !!! Quel chance merci merci merci le hasard
puis je me suis recroquevillée pour m endormir. Au petit matin j ai repris consciente petit à petit et je réalisé. Je me rappellai que j étais passer dans la forêt alors je ne s avais pas trop où aller, puis un chemin remonté à la route, droite ou gauche ??? Je me suis désider à prendre la droite puis j ai filer, plusieurs kilometre à pied... Heureusement que le grand soleil était avec moi !!! J arrive ensuite au site... OUF !!! Quel chance merci merci merci le hasard
BrusqueArabesque
Banni
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Une autre anecdote de Tonton B.A :
Je squatte le fumoir de mon QG, comprenez mon bar habituel. J'ai y ai grillé des sticks plusieurs fois (dont GRILLED 2 fois). Y a près d'un mois. Une bande de gadjos de la cité se pointent vers moi, une fin de stick de weed à la main ... Un jeunot se pointe :
-Elle est bonne ? C'est de la mongolienne ?
Ok, un YoMama d'entrée de jeu. Le second type, un baraqué de ma taille (le "gardien") me démande :
-T'es défoncé ?
-Regarde mes yeux (connard ...).
Le premier, le "vendeur" me fait la tchache en sortant un gratton de Hash et me propose de tester son élasticité. Je tire le bout. Brun mais caoutchouteux, avec des morceaux de trichomes dedans. Je suis un peu impressionné ...
-Je vais te le faire gouter.
Le "vendeur", bon prince, me propose un stick. Tandis que le troisième (l'éminence grise) me jauge avec quelques questions, dans une posture plus discrète que ses 2 acolytes. BREF ... le vendeur paume son bout et fait une crise aigue de parano que je désamorce d'avance. Je vais m'éclipser de ce trio de lurons et je prends l'air.
Ce genre de soirs, y a matière ...
Je squatte le fumoir de mon QG, comprenez mon bar habituel. J'ai y ai grillé des sticks plusieurs fois (dont GRILLED 2 fois). Y a près d'un mois. Une bande de gadjos de la cité se pointent vers moi, une fin de stick de weed à la main ... Un jeunot se pointe :
-Elle est bonne ? C'est de la mongolienne ?
Ok, un YoMama d'entrée de jeu
. Le second type, un baraqué de ma taille (le "gardien") me démande :-T'es défoncé ?
-Regarde mes yeux (connard ...).
Le premier, le "vendeur" me fait la tchache en sortant un gratton de Hash et me propose de tester son élasticité. Je tire le bout. Brun mais caoutchouteux, avec des morceaux de trichomes dedans. Je suis un peu impressionné ...
-Je vais te le faire gouter.
Le "vendeur", bon prince, me propose un stick. Tandis que le troisième (l'éminence grise) me jauge avec quelques questions, dans une posture plus discrète que ses 2 acolytes. BREF ... le vendeur paume son bout et fait une crise aigue de parano que je désamorce d'avance. Je vais m'éclipser de ce trio de lurons et je prends l'air.
Ce genre de soirs, y a matière ...
NightWatch
Glandeuse Pinéale
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- 22/1/15
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Le week-end d'animateur psychonautique yeah 
petite anecdote, rien de bien transcendant mais très drôle sur le moment.
En soirée, en pleine montée de md, on décide de bouger en ville. on prends le métro.
une fois dans la rame, on déconne au milieu des passagers mais sans éveiller l'attention plus que ca (on aurait tout aussi bien pu n'être que de joyeux lurons, rien ne permettait de deviner que nous étions prodés). Puis un pote, qui avait emmené avec lui quelques tranches de viande de grison en guise de repas (une sorte de jambon fumé), n'avait plus faim. Ne voulant pas gâcher, et puisque aucun d'entre nous n'avait faim, se met en tête de refourguer sa bidoche aux voyageurs. Et le voilà qui va voir les gens, les yeux en mode hiboux chéper, à gueuler comme un poissonnier sur un marché : "Quiiiii veut d'la viande de grisOOOOOn ? C'est cher mais c'est boOOOn !! "
En soirée, en pleine montée de md, on décide de bouger en ville. on prends le métro.
une fois dans la rame, on déconne au milieu des passagers mais sans éveiller l'attention plus que ca (on aurait tout aussi bien pu n'être que de joyeux lurons, rien ne permettait de deviner que nous étions prodés). Puis un pote, qui avait emmené avec lui quelques tranches de viande de grison en guise de repas (une sorte de jambon fumé), n'avait plus faim. Ne voulant pas gâcher, et puisque aucun d'entre nous n'avait faim, se met en tête de refourguer sa bidoche aux voyageurs. Et le voilà qui va voir les gens, les yeux en mode hiboux chéper, à gueuler comme un poissonnier sur un marché : "Quiiiii veut d'la viande de grisOOOOOn ? C'est cher mais c'est boOOOn !! "
