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Expérience: vivre sans glande pinéale

  • Auteur de la discussion Auteur de la discussion Moonshiner
  • Date de début Date de début
Encore merci à chacun d' entre vous!
..Comme je l' écrivais, je pose une fin ici, il m' en faut une. Mais je n' ai aucun soucis avec le passé, donc si l' un de vous doit connaitre ça directement ou indirectement, je répondrais à tous vos MP.

Merci encore!
 
Bonjour 
J’espére que vous allez recevoir ce message j’ai appris en janvier que j’etais atteinte D’une tumeur à l’an glande pineale 
J’aimerais discuter avec vous 



Moonshiner a dit:
Avant toute chose, j' ai tenu à présenté ce compte rendu car, beaucoup  d' entre vous sont dans la médecine, la science, la psycho, et le fait  d' avoir une source avérée, vous permettra d' être plus efficaces, pour  vous, et pour vos "patients". Je rajouterais le coté psychique demain, le temps de rédiger ça.
Pour les autres, la curiosité n' est pas un "vilain défaut"



Les protagonistes:

_Le patient: moi
_Le professeur en neurochirurgie: Le prof
_Le généraliste: Le doc
_Le cancérologue: L' onco
_Le radiothérapeute: Le radio

Dès  le départ, je me suis bien entendu avec le prof. Au delà de son rôle,  c' est quelqu' un de totalement passionné par le cerveau. Ma vision très  personnelle des choses, plus la rareté de mon cas, nous a directement  "lié"
Le doc est vraiment une "chance" pour moi: très compétent,  adepte des techniques alternatives et surtout naturelles avant le reste, il ne mélange jamais la médecine et la CPAM.  Il connait bien le prof.
L' onco est direct, cartésien, franc. Il dit les choses telles qu' elles sont, ce que je lui demande.
Le radio est compétent, mais plein de réserve. (Trop pour être honnête?)


Le début:

Je  l' avais découverte un 24 décembre. Pas plus grosse qu' une amende  au départ, trop mal placée, donc on s' est contenté de la suivre.
Au  bout de 6 mois, j' ai décidé de vivre comme tout le monde, sans épée de  Damocles, d' être libre. De toute façon, le jour où elle se  réveillerait, je serais au courant..
Fin mai 2013, c' est le réveil  de la tumeur. J' ai mal à la tête, je ne supporte plus la lumière  et le bruit, une fatigue énorme, une pupille dilatée, et un matin je me  réveille en vomissant.
C' est le signal, j' appelle le prof, rdv en urgence, scanner (ci-joint), et décision.
Les  choses sont claires: j' ai une semaine pour me décider. Il faut évacuer  le liquide céphalo-rachidien (qui ne s' évacue plus à cause de la place  prise par la tumeur) avant la rupture d' anévrisme, dans le moins  "dégueulasse" des cas.




Le prof: "la glande pinéale sert d' horloge biologique interne, sècrète de la mélatonine, et peut secréter de la DMT, on lui attribue les fameuses expériences de morts iminentes"

Première opération:

Début juin, on me pose une  dérivation avec valve, sous la peau, derrière l' oreille. Elle prend le  LCR en trop, le rejette dans l' estomac. C' est définitif, mais  invisible: On voit juste une "veine" dans le cou.
Pour cela, on me traverse toute la partie arrière droite du cerveau, et on y laisse "la veine", cachée sous la peau.
_le prof, maquette à l' appui:
"Non,  ne t' inquiète pas, cette partie est inutilisée. En vrai, nous n'  utilisons que 20% de notre matière grise, les plus "connectés" d' entre  nous ne dépassent pas les 22%, et pas à cet endroit"
_Moi: "vous avez entendu parler de la salvia divinorium?"
_Le prof, souriant: "Sur les 80% restant de notre cerveau, les connections seraient en partie réactivées par la salvorine"
..Et il avait raison. 48h après l' opération, je sortais sur les terrasses de l' hosto en m' allumant une clope, RAS.

Deuxième opération:

La biopsie 10 jours plus tard. Cette fois, on passe par au dessus, et là, c' est le drame..
+/-3  semaines de pertes d' équilibre, de réflexes, de fragilité cérébrale,  etc.. Par contre, on est fixé: Pinéalocytome malin grade 3. Il faut  prendre d' autres décisions très vite, si je veux fêter mes 34 ans en  Août. Le prof s' est entouré d' un staff national. L' exérèse est trop  risquée, on la garde en ultime intervention, Pour l' instant, direction  l' onco pour une chimio très lourde.

La chimiothérapie:

Le  protocole est très lourd, trop lourd: Je rentre en clinique pour 4  jours, on m' injecte les produits sur 3 jours + 1 d' observation. Je  rentre 2 jours chez moi, puis retour 3 jours en clinique pour me  ré-injecter mes propres cellules souches prélevées avant la chimio. Mes  plaquettes et globules s' écroulent, je navigue entre les chambres  stériles, je perd mes cheveux, je vomis tout le temps, me déshydrate,  etc..
Toutes les 3 semaines, juste avant de recommencer un cycle, je  me sens mieux: Je saute sur mes bécanes, le cathéter sous le cuir, et  dévore la vie.
A la fin de la 3ème séance, l' IRM parle: La chimio a échoué.
Le doc: "Tu as essayé l' herbe? Et ça marche? Continue alors"
L'  onco: "Je ne vais pas vous mentir, c' est très mal parti, le seul  conseil que je peux vous donner, c' est de mettre votre famille à l'  abris"

Troisième opération:

Il est décidé par le staff, et le prof, de retirer la tumeur.
Le  prof m' explique: "Oui, il y forcément des risques, aller là bas sans  rien toucher, c' est rock n' roll; ça va de la paralysie, à la cécité,  jusqu' au décès si on touche le tronc cérébral. D' un autre coté, si on  joue pas la course, tu n' es plus là à Noël. Si on y va, on passe par la  base du crâne, on écarte le cervelet et les hémisphères, on contourne  le tronc cérébral, et on fait le job. Ta tumeur et ta glande pinéale, c'  est comme une balle de golf accrochée à un haricot: on retire les deux.  La pinéale, on peut aussi vivre sans. A part l' horloge qui est  complétement HS, et encore, ça dépend des gens."
(Effectivement; je peux  avoir sommeil à 2h comme à 14h, il n' y a plus  aucune différence, je dors quand ça me tombe dessus, simplement. Je préfère même la nuit,  car à cause de "la fragilité" due à l' opération, les lumières, sons, et  environnements sont moins agressifs, moins violents.)

Le 06 octobre,  un type vient de jouer aux légo avec mon cortex, et je suis de retour  pour la seconde manche. J' ai un "syndrome de parinaud". ma vision est  double, non alignée, sauf quand je lève les yeux au ciel. Je ne peux plus voir avec mes deux yeux. J' ai une  paralysie partielle du coté gauche. Concrètement, je n' ai plus beaucoup  de réflexe de ce coté, mais j' ai surtout la sensation d' être coupé en  2, et à gauche, je ressens les brûlures trop tard, j' ai toujours  froid, et mal. Les autres soucis ne dureront que quelques jours.
Le  prof: "Tu sais, même aujourd'hui, si on faisait un ordinateur de la  taille de ce bâtiment, on arriverait pas à refaire un cerveau humain.  Celui-ci va jusqu' à secréter des cellules réparatrices aux capacités  incroyables"

La radiothérapie

Le radio: "Des métastases  sont restés sur le tronc cérébral, trop risqué de les retirer lors de l'  opération, il faut nettoyer. Tomotologie + novalis, 35 séances."
Je  suis allongé, avec un masque tellement serré, qu' il m' a coupé l'  arcade. Je suis dans la machine, j' entend et je sens le laser qui me  traverse le crâne. C' est douloureux. Encore. Le laser rayonne à travers les  nerfs optiques. Je vois les flash lumineux qui apparaissent, yeux  fermés, puis qui prennent toute la vue. La lumière est insupportable, et  je sens le goût de brûlé, l' odeur aussi. C' est mon tronc cérébral,  notre disque dur. Plus que 24 Séances et on passe au novalis, "moins  dur"


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Partie psychique:



                                                                                 ....................Bienvenue M' sieurs Dames! Bienvenue à la  foire  aux monstres! Entrez sous le chapiteau, et regardez les flammes  danser  autours de ces créatures compliquées et sombres!  .............................
                                                                                                                                                                                                    ..................................................   ..............................Ayez peur de ce qui s' y  cache, vous n'  en ressortirez pas indemnes! Entrez tous!  ..................................................   ..................................................  ...


                                                                                                       
                                                                                                                                   ..................................................   ..................................................  ......._Bah, ce type  est stupide de donner ça ou  quoi?.............................................   ..................................................   ..................................
                                                                                                                                                           ..................................................   ................................._Ce n' est pas parce qu' il donne  quelque chose, qu' il le perd. Tu n' as donc jamais rien reçu?
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Les protagonistes:

_Ma femme: Jane
_Ma grande fille: Oak
_Ma petite dernière: Merry
_Les amis: Vice, Mike, Gaz, l' orang-outang

J'  ai grandi sur les plages des Landes, et en école militaire. Tout  petit,  l' ainé de 3 garçons, j' étais un môme agréable, plutôt calme,  presque  introverti.
Toutefois, j' ai compris très tôt que l' empathie, la  pitié, ce n'  était pas mon truc, à l' époque. Je savais la différence entre le bien   et le mal, mais j' étais plus du genre à faire traverser mémé par   instinct de survie, que par compassion. Je serais donc soldat; ça m'   évitera de finir en taule ou en HP, ce sera surtout plus utile.



Le début:

Assis un soir à l' atelier, avec les amis entre les bécanes, la radio joue, l' ambiance est cool.
_Vice: Il faut qu' on parle mon frère.
_Moi: Vas y, tu commences, et on tourne.
_Vice:  Tu sais, on s' est promis un rêve commun; le désert de sel de l'  Utah,  ce saltflat infini de vitesse pure, et ces trois balises.. T' as  franchi  la 1ère, hein? (https://www.google.fr/search?q=salt+flat&client=firefox-a&hs=YGS&rls=org.mozilla:fr:official&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=M0HgUt6OFND3yAPj4oHQAg&ved=0CDQQsAQ&biw=1920&bih=936 )
_Moi: Oui. Je crois même apercevoir la dernière..
_Mike: Ca va pas. Tu roules trop fort, trop dans le rouge, tu sais comment ça fini, à chaque fois.
_L'  orang-outang:  Je met mon terrain en vente demain matin, je planifie le  trip. Vice et Mike vont préparer le café racer, et on part tous sur le  salt flat.
_Moi: Attend poulet, c' est trop tard pour les inscriptions de cette année..
_Vice:  Ecoute, quelque soient tes choix, sache que je serais là, je ne  te  jugerais pas, et je respecterais la décision que tu prendras.

Première opération:

Elle  arrive, je dois me décider. J' ai toujours refuser de vieillir,  refuser  le temps. Comme si j' avais moi même mis en place un système d'   auto-destruction pour éviter ça. Je me souviens de mes oncles, ces   "bonhommes" solides, emportés eux aussi par des tumeurs cérébrales. Ils   étaient à l' étage, chez ma grand-mère et chez ma tante, on les   entendait gémir, pleurer. Ils étaient devenus déments, incontinents, et   l' issu était toujours la même, je la refusais: Pas moi, j' avais le   choix, et dire "non, merci" à tout ça, me correspondait bien.

Vice  m' a filé de l' herbe, (il la cultive lui même) c' est temps d'   essayer. J' avais certes déjà fumer quelques joints sur la plage, le   résultat était cool. Allongé entre l' océan et les étoiles, défoncé et   bien, tout simplement. Cette fois J' ai 2 variétés, pour commencer. Une  psychédélique, et l' autre très cérébrale.
J' ai si mal, tellement mal. Je dors mal, mange mal, c' est dur, même pour "moi". Je commence avec la variété psychédélique..
Le  PC passe un album de Jimi Hendrix, je m' allonge dans la canapé, je   ferme les yeux, et laisse filer la nuit. C' est trop bon. Un pur trip   60's. Le renard du petit prince me guide sur un arc en ciel, et "If 6   was 9" m' emporte dans son bouquet de distorsions. WOW.. Le voyage est   merveilleux, si beau. Il se termine par la faim, je mange enfin, et m'   endors, paisible.

Le soir suivant, j' essaie la "cérébrale". Je dois réfléchir..
Même  conditions, et cette fois, c' est une pluie de pensées. Si rapide  qu'  il n' y a pas de marche arrière. On se retrouve vite à plusieurs  "moi"  dans ma tête, tout le monde prend la parole, j' arrive à suivre  chacun:
T'  es cramé amigo, tu le sais, t' as ce que tu as toujours voulu.  Ouais,  mais tu n' as rien à perdre à tenter ta chance, faudrait quand  même être  con. Mais arrête! Quand on est con, on le sait pas, c' est  pour les  autres que c' est dur! Bah être mort, c' est pareil. T' as  toujours pas  peur? Tu disais bien que l' homme n' a à craindre que la  peur elle-même,  non? Le temps efface tout, ta femme et tes filles t'  oublieront tôt ou  tard, c' est juste une question de temps. Mais non..  avance, prend la  route, tu verras en chemin. Alors? Tu prônes  plus la liberté toi? Toi  qui a enfin le choix de ta fin? Fonce,  enroule toi autours autours d' un  platane, devient un beau cadavre, et  rentre dans la légende! Etc..

Puis  un moi sors une vérité: Elle va dire quoi, ta famille plus tard?  "Il s'  est toujours battu, sauf la fois où c' était pour nous"
Ok, je reste  là dessus. Je me dis, d' une bonne humeur, que ça va  fritter sévère. J'  ai l' impression de revenir en arrière, de mettre  mon pare balle, de m'  armer, et c' est reparti pour le grand manège de  la guerre.


Deuxième opération:

J'  ai commencé le deuil de l' ancien moi, puisqu' on était pas d'  accord.  Mais je l' aimais bien, alors je résonne encore parfois selon  ses  conseils.
Gaz se pointe une nuit avec de la Salvia à fumer. Vice est  là. C' est une révélation. re-WOW (tr:  Salvia, voyage au delà de l'horreur  )
Je continue les voyages, un soir sur deux. Je suis très sensible  aux  plantes. J' en cultive aussi maintenant, plusieurs variétés, de   plusieurs plantes. C' est magnifique de quitter ce corps meurtri, les   choses sont belles, les pensées profondes, introspectives.

La chimiothérapie:

Je  prend cher. Très cher. J' ai maigri, plus de cheveux mi longs ni de   barbe de trois jours. Mais le soir, je trompe les nausées avec l'  herbe,  et voyage, encore. Jane me soutien de tout son être, et même si  pour  elle, il s' agissait de "drogue" au départ, sa philosophie a   complètement changé. Et puis.. 4/5 jours avant de rattaquer une séance,   je ne vais pas si mal:
J' arrive dans le rond point, je sais que Vice  s' accroche derrière, j'  aperçois ses étincelles dans mes rétro. Je  ressors avec un angle de  trappeur, mon genou frôle le goudron, je  redresse brutalement la moto.  Le Mostro grogne, je sers le réservoir  avec les genoux, puis le laisse  carrément exploser. Il rugit, sa roue  avant part au ciel, jusqu' au  prochain rapport. Un groupe de motards me  regarde du bord de la route,  presque choqué. Je suis heureux. C' est  futile, ok, mais je suis en  chimio, avec une sonde cérébrale sous le  casque, un cathéter sous le  cuir, et je suis pourtant tellement vivant.
Le lendemain, c' est  différent: A travers la porte, avec ma dérivation   cérébrale et ma coupe chimio, je regarde ma moto.. ...grand vide... Je   me lève d' un coup, attrape mon cuir, et me redirige vers ma bécane: "OK, ça va faire mal.."
..Quand ma fille de trois ans arrive en traînant sa petite moto électrique sur le carrelage: "Attend papa, ze viens aussi"
"Tiens papa, prend cette vérité et réfléchis.."

Troisième opération:

Vice et Mike me ramène chez moi, passer un weekend sur la plage, et  surfer, comme avant. Mes potes de jeunesse sont là aussi, et de nuit, près du feu, on voyage avec Salvia. C' est la plus merveilleuse de mes expériences, ( Salvia, voyage au delà de l'horreur ) puis..

Départ  au bloc. Je suis triste, mais satisfait là encore. J' ai réussi à  venir  jusqu' ici, sans être devenu incontinent ou dément. Personne n' a  eu à  me relever, à me laver. Personne. Je ne me réveillerais peut-être  pas,  mais je me serais sacrément bien battu. Je me répète que je suis  libre,  alors si Dieu existe, et que je le rencontre tout à l' heure, je  lui  colle la branlée de sa vie. ..Plus tard:

Un type vient de jouer aux légo avec mon cortex, et je suis de retour  pour la seconde manche.
_L' infirmière: "Bah il fallait le dire au réveil, que vous voyez comme ça!"
_Moi,  en bavant comme un bébé: "Je sais que ça va vous paraître  dingue, mais  quand on se réveille avec des bouts de cerveau en moins,  on est comme  qui dirait, légèrement déstabilisé"
Oak a ramassé aussi, trop pour  une fille de son âge. C' est  dégueulasse. Sa pudeur l' empêche de s'  exprimer, mais elle a compris,  et va mal. (Grâce à la sécu, on fêtera  Noël plus tard, avec 448e..)  Jane et les filles sont là (Vice et gaz  passeront le lendemain). Jane  me remet mon alliance, et me rattache ma montre mécanique. Je l'  adore.  J' ai toujours aimé m' entourer de "gri-gri", mais c' est la  seule  chose que je porte. Je n' ai pas réglé l' heure, car j' ai décidé  de  laisser couler le temps maintenant. Ca fait une pierre de plus à mon   mausolée de liberté.


La radiothérapie

J' ai perdu le  goût, totalement. C' est dur de manger, je me force,  mais j' ai quand  même perdu 15 kg. Penché au dessus de la baignoire, je  regarde mes rares  nouveaux cheveux partir. Vice me rase la tête, la  radiothérapie me les  reprend. Avec la barbe, la boule à Z, je lui  ressemble un peu, en moins  tatoué, en moins solide.
Sauf que quand je vais à super U faire  sonner le portique, les mômes  voient mon cache oeil, mon look, et  lâchent des "Maman!! C' est un  pirate le Monsieur?!?"
La radiothérapie m' a aussi cramé les nerfs optiques, provisoirement, à priori.
L'  autre soir, la petite Merry m' apprenait sa chanson "Goutte de  neige,  goutte d' argent". Je me tenais à genoux devant elle, pour être à  sa  hauteur. Car à son âge, on grandit vite. Son visage change, et je  vois  trop mal pour la voir telle qu' elle est maintenant. Mais même si  je n'  ai pas eu d' été cet année, je me souviens de sa bouille. Elle   recommence sa chanson, je l' accompagne à l' harmonica, le même que Bob   Dylan. De toute manière, avec mon coté gauche à l' ouest, je ne peux  plus jouer de guitare.
A  la séance Novalis de ce matin, assis dehors sur un banc, je regardais   mes bottes de moto. Je les porte pour les faire. Je revendrais un peu  d'  herbe, me paierais l' opération de l' oeil droit, et remontrais en   scelle. Le Mostro est garé avec les autres bécanes, plein de poussière,   il attend, mais je le fais tourner sur place. J' attend les prochains   beaux jours, où je serais à nouveau sur la route, à traverser des   déserts, au contact de la route, de l' air, de cet air chaud et de tous   ces parfums. J' attend, ça viendra.
Mon entourage dit: "T' as jamais versé une larme?" Je répond: "Non, mais  ce n' est absolument pas du courage, juste des choix, même si ma vie,  c' est un peu "the walking dead" en 2013"
Et j' ai compris un truc, un truc très important sur le temps.
Demain, cette tumeur peut stopper, et me laisser tranquille quelques  années, comme je peux très bien me faire emporter sur le trottoir en  attendant un bus, c' est la vie.
Mais je sais ce que je vais faire. Une vidéo de moi, où je ne parlerais qu' au présent.  Comme une radio, un récepteur, mais pas d' émetteur. Comme ça, quand  elle le voudront, elle sauront où me trouver, je ne serais jamais flou,  jamais silencieux. C' est cool, c' est une trace bien utile, on  devrait tous saisir l' occasion de le faire.


Remerciements



J' ai pu passer Noël avec mes deux petits frères. Ca faisait 8 ans  qu' on ne se parlait plus avec le plus jeune. On était pas fâché, on  avait juste pris des chemins différents, par nos vies.
Ma mère était  là. Je crois qu' elle était juste heureuse de voir ses garçons réunis  là, échangeant et testant des tas de variétés d' herbes. Elle a ri, c'  était un bon moment. J' ai gravé son image comme quand j' étais petit, avec ses long cheveux noirs et sa silhouette de pin-up beatnik.J' étais heureux aussi. Merci.

A la même  période, j' ai vu mon père. Militaire de carrière, dans le sauvetage. Il  a pris cher tout le long de sa vie. Je me souviens de lui comme d' un  Bronson qu' il était. Face à ce vieux hippie d' aujourd'hui, entre deux  joints, il m' a fait voyager dans mon enfance, dans ces moments  inestimables. Il a perdu son petit frère de la même chose, très jeune.  Pourtant, il a su resté digne. On a jamais parlé comme père et fils,  toujours comme deux potes. Merci

Les amis, Mike (qui a su me régaler sur sa philosophie), L' orang outang, Run, pete, Lyly, et les autres,  ont été là, et m' ont aider sans se ménager, jamais.

_Gaz  était avec moi à l' armée. Il m' a suivi dès le départ de cette  maladie. Il m' a littéralement appuyé, comme il l' avait fait  auparavant, ailleurs. Un jour il m' a dit "Si j' avais pu, j' aurais  pris ta place". Je sais qu' il dit vrai. Merci mon frère.

_Vice a  complètement plongé en enfer avec moi, de son plein gré. Il n' a jamais  faibli, jamais. Il m' aura énormément aidé, à chaque fois. Il m' a  montré d' autres choses, m' a permis d' en comprendre plein. C' est sans  doute l' homme le plus riche que je connaisse. Il m' a dit que quand  son père est parti, qu' il espérait qu' un jour on le comprendrait. Vice  l' a maintenant compris, moi aussi. Merci mon frère

_Jane a montrer une force, que je ne lui imaginais pas.  Je me demande comment elle a pu être si forte, comment elle a réussi  dès le départ à décider de choisir une seule option, sans même n'  envisager qu' une seule fois le pire. Je ne lui demanderais jamais, elle  a bien mérité ce jardin secret. Je suis fier d' elle. Merci Jane.

_Oak  est comme moi, c' est la version "Dark", aux cheveux et yeux sombres.  Je sais que c' est une écorchée vive, mais on peut avoir une vie très  intéressante comme ça, même si elle a pris cher, Je lui souhaite  vraiment. Merci ma grande, et excuse moi pour tout ça.

_Merry est  comme sa mère, blonde avec de grands yeux bleus. C' est un morceau de  sucre, plein de vie. J' aurais voulu lui montrer autre chose de moi. De  toute manière, elle s' en moque. Ca n' a pas d' importance pour elle.  Elle a assuré avec ses 13 kg. Merci ma petite, et excuse moi pour tout  ça.

C' est peut être simplement un combat, on en a tous. C' est comme une bataille, sauf qu' elle ne durent pas 72h, mais des mois..
Sauf  que là, je peux remonter dans le VAB, fermer les trappes, et me reposer  quelques heures à l' abris du blindage. Même si dehors, c' est la  merde, moi, je suis bien là, je repartirais me battre plus tard. Quand ce sera à  nouveau trop dur, je sais où me mettre. Maintenant, grâce au recul, je dis souvent que j' ai compris. Parce que  maintenant, pour moi, il y a les choses que l' on sait, car on les  apprise, et les choses qu' on comprend. Je dis souvent que c' est  différent, que quand on "comprend" quelque chose, on en fait sa  conviction, sa vérité. J' ai compris qu' une guerre n' est pas un match;  il n' y a pas de gagnant. J' ai compris Des tas de choses, qui me  seront dorénavant bien utiles. Que je suis un type comme tous, que cette  baffe m' aura servi. Que j' ai beau m' enrager, personne ne maîtrise le  temps, il faut juste prendre ce que l' on nous donne. Je pars parfois  en vrille, bien sûr. Encore hier dans le couloir, j' écoutais le groupe  de soutien: _Untel: "Bonjour, je m' appelle untel, et bla bla.." et j'  ai pensé "T' es cramé untel, t' as 6 mois pour tout vendre, et passer la  nuit de ta vie à Las Vegas". C' est humain, ça m' a fait marrer moi, et  je n' ai fait chier personne.


...................................................................."La noblesse est dans le combat, d' un sauveteur, comme d' une famille qui survit avec 1200e/" mois............................................................
 
Magnifique. ça me fait plaisir de voir un ex mili ici, j'aurais adoré tester ce monde là.

Puisse ta noblesse perdurer le + longtemps possible
 
MAESIA,

Je viens de voir votre message, votre messagerie étant désactivée, je ne peux vous contacter. Je garde la mienne ouverte pour que vous le fassiez, et repasserais régulièrement pour voir si c'est le cas.
En attendant, dites vous que je suis toujours vivant (..enfin, je crois oO)
 
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