Usage d'hérétique du bois sacré (iboga) ou du Voacanga.

[Williamsïï]

Oui j'aime vomir.Enfin je veut dire que je vomis assez souvent.Le matin,à chaque fois que je picole,chaque plante naturel et même fumez du canna peut me faire vomir.Bon après les métaphores que tu as employé (surtout "se vomir soit même),il est sur que ça fait réfléchir mais pas en mal.

Se vomir soit même ne voudrait pas dire vomir son égo (le mauvais).Vomir le mal qui est en nous.

Motivait,oui je le suis.Apte,peut être moins.

Prêt à tout perdre ? Voilà déjà un moment que je n'attend plus rien.Au point ou j'en suis,si j'aurais le RMI,je pense que je m'exilerais dans le sud vivre à la Robinson.

 

[Sherab]

Se vomir soit même ne voudrait pas dire vomir son égo (le mauvais).Vomir le mal qui est en nous.

Ouais, vomir toutes ses négativités, le bois travaille dans ton ventre, tu rumines, comme une vache, vu que le bois c'est quasi indigérable, tu rumines physiquement et mentalement et quand tu vomis, tu expulses toutes ces sales pensées bizarres qui dorment en toi. Enfin, ça le fait lors de l'initiation, avec le contexte et tout. Le contexte, le set and setting, le truc le plus important.

 

[ultimae]

J'avais lu cet article il y a quasiment 10 ans, il était paru sur le site du réseau protéus, je l'ai retrouvé sur masterkush, on y parle pas de la Tabernanthe Iboga mais d'ayahuasca, intéressant néanmoins par rapport à ce que vous venez d'écrire :

Extraits choisis :

L'ayahuasca ou vigne de la petite mort
Le mot ayahuasca désigne bien des choses, à différents niveaux. C'est d'abord, en Quechua, le nom d'une plante: aya, la mort, et huasca, vigne ou liane. Vigne de la petite mort. C'est aussi le nom d'un breuvage de vision (chose intéressante, les Shipibos, une des principales ethnies à manipuler l'ayahuasca, n'ont pas de mot dans leur langue pour traduire «halluciner» ou «hallucinogène»). Ce breuvage est le produit de la longue cuisson de deux plantes, l'ayahuasca qui donne le mareacion, le vertige, le mal de mer, et la chacruna qui donne la vision (absorbées séparément, ces plantes ne produisent pratiquement rien). Un de ses effets les plus spectaculaires est de provoquer le vomissement, chez la plupart, d'où son surnom, la purga. Réputé salutaire, le vomissement est, en premier lieu, vu comme un nettoyage du corps physique. Mais c'est aussi, dans le contexte de la lutte entre les différents sorciers, une manière de se débarrasser des influences néfastes et des ensorcellements. D'une manière générale, j'ai pu constater que le vomissement est directement relié à l'état physique et psychique de la personne. Relié également au contenu des visions. Et l'ingestion du breuvage se faisant à jeun, il est surprenant de constater qu'on vomit souvent bien plus que ce qu'on a pu ingérer...

Cette nuit-là, une femme dans la cinquantaine qui souffre d'angoisse et que j'avais rencontrée l'année dernière, lors de ma deuxième session avec Matéo, entre en crise comme je l'avais déjà vu faire. Débora et moi veillons à ses côtés, observant l'intervention de Matéo. Après avoir modulé ses icaros, il entreprend de sonder le corps de la dame. Peu de temps après, il commence à aspirer, chupar, avec dans sa bouche un parfum nommé Agua de florida (eau de fleur); il aspire «quelque chose» en des points précis du corps de la patiente. A plusieurs reprises, il doit se lever pour aller vomir, parfois violemment. Chaque fois, il revient poursuivre le travail. L'image qui m'est venue par la suite est celle du rat: Matéo est un rat, comme ceux qui éliminent la charogne en la faisant passer dans leur corps.

Il termine son intervention en soufflant, soplar, de la fumée d'un tabac de la jungle sur certaines parties du corps. La dame va refaire d'autres crises durant la nuit. Au cours de l'une d'entre elles, je vois Débora passer les mains au-dessus de son corps. J'ai alors l'impression très nette de «voir» son travail. Mon corps s'anime de mouvements parallèles, mimétiques, et n'eût été de ma pudeur, de ma fascination, j'aurais fait de même... Sans qu'il ait eu contact physique, la dame qui, ayant les yeux fermés, n'a rien vu de l'intervention, retrouve pourtant son calme.

Jeudi matin
Quand le soleil se lève, le groupe qui se réveille est tout autre, hier touristes, aujourd'hui rescapés, survivants. Dans ce voyage en solitaire, chacun a vécu la débâcle à sa façon; accroché à ce qui lui restait de bon sens, chacun a survécu au déluge, nageant parfois avec le courant, parfois contre lui.

Par moment, les naufragés se sont laissés dériver sur le flot des visions personnelles ou collectives; par moment, ils ont refusé la dérive, lutté contre le courant, cherché à s'accrocher à n'importe quoi: la maison, les amis, l'idée que ça va finir un jour, la conviction que «ce n'est pas à moi ces bibites-là qui courent sous mes paupières». Certains se sont forcés à «vomir cette merde pour en finir». D'autres se sont laissés couler: dans le désespoir, l'auto-compassion, le repentir, ou n'importe quoi à portée de main. Presque tous ont vu des serpents; certains ont voyagé sur leur dos, d'autres les ont avalés ou ont été avalés par eux. Quelques privilégiés ont reçu des leçons à déchiffrer; d'autres ont vu les noeuds de leur vie, ou encore, essayé de lancer une corde à un companero en danger, d'autres, enfin, ont reçu une bouée, souvent en pure perte. Quelques-uns ont pu dormir, moi pas. Tous et toutes en ont ramé un coup et, chose certaine, ont vécu les grandes eaux de leurs entrailles, par le haut ou par le bas...! (Même quand on réussit à s'en faire une amie, l'ayahuasca n'est jamais de tout repos. Pas étonnant que certains médecins commencent à l'utiliser pour guérir leurs patients toxicomanes.)

Nos valeurs n'ont pas changé; nous avons seulement commencé à voir l'ampleur de l'erreur. Nous n'avons pas non plus appris le repentir, mais tout au plus compris que 20, 30, 40 ans de vie ne sont qu'un tout petit début; et qu'il ne s'agit pas, après une leçon magistrale, de s'agenouiller pour remercier, mais plutôt de se lever, d'aller évacuer ce qui nous reste dans le corps, et se préparer pour la leçon suivante.

http://membres.lycos.fr/masterkush/drog ... huasca.htm

 

[Sherab]

Beaucoup de similitude avec l'iboga. Super article, merci ultimae.

 

[Supervixen]

Les graines de voacanga, j'avais essayé, j'en ai bouffé 50 comme préconisé sur sha****, zéro effet...

 

[Sherab]

Zéro effet ?

Tu étais à jeun de toutes substances psychoactives ?

C'est comme avec la calea zacatechichi, son effet est subtil aux doses recommandées, prise comme ça en plus d'une consommation régulière de (peu importe laquelle) drogue le corps/cerveau est trop désensibilisé. On manque d'acuité.

 

[Supervixen]

Non, j'avais rien pris (pas même la veille), ni bu d'alcool, ni même, si je me souviens bien , fumé la moindre clope !

 

[legrandoudini]

ca fait un bail que je m'interesse au calea zacatechichi (trop difficile a ecrire donc je l'appelle calea fait de beaux reves). J'ai jamais vraiment osé en commander car tout ce que j'ai lu jusque là m'indique que les effets sont quasi-inexistants. qu'en penses tu sherab?
désolé pour le "détournage" de topic

 

[Sherab]

Non, j'avais rien pris (pas même la veille), ni bu d'alcool, ni même, si je me souviens bien , fumé la moindre clope !

Je veux dire rien pris pendant 1 mois !

La calea zacatechichi, rien que le nom est cool, ça fait de l'effet, beaucoup d'effet à celui qui sait percevoir les signes subtils. Si déjà tu ne te souviens pas de tes rêves et que tu n'as jamais fait de rêve lucide, je crois que c'est pas trop la peine. J'en ai pris à une époque où je ne prenais vraiment aucune drogue, pas même d'alcool à table. Ca te met dans un état de sensibilité particulier, ton esprit est plus vif, plus lumineux, les idées sont plus claires, le sommeil plus léger. A forte dose ça donne un peu de confusion et ça commence à être franchement hallucinogène ou dissociatif, je ne sais pas bien, mais ça marave. C'est hyper dégueu, évidement, et ça ne se fume pas, bien sûr.

Comme j'ai de nouveau arrêté toutes les drogues depuis 1 mois, je vais peut-être me refaire une session calea, ça me permettra d'affiner mon jugement. Faudrait voir ce que ça donne en adaptogène en doses homéopathiques, genre une petite tisane tous les soirs pendant une semaine. Je ne connais pas les dangers sur le long terme.

Dans un cadre de recherche sur le fonctionnement de l'esprit ou sur les rêves, lucides ou non, c'est à mon avis la plante idéale. Mon avis et ma façon de faire a toujours été l'exclusivité dans la recherche psychonautique. De mon point de vue, mélanger 2 drogues c'est de la défonce. Abandonner une drogue parce qu'elle "ne fait rien" (c'est à dire ne fait pas monter la dopamine) est un comportement de toxico. Le psychonaute va rechercher des effets très subtils sur la modification de la conscience, si subtils qu'il faut être à jeun de tout. Même des effets désagréables sont utiles à la recherche du fonctionnement de l'esprit. C'est comme ça que je pratique.

Edit : précision, j'ai pris de l'iboga en doses adaptogènes à plusieurs reprises ces derniers temps. Je classe cette plante dans une catégorie à part, vue les effets. C'est une drogue et ce n'est pas une drogue. Dans mon cas je m'en suis servi comme d'un médicament pour soigner mes troubles du cerveau. Donc, dans 3 semaines, je serai à jeun de toutes substances psychoactives et ça fera 2 mois que je n'aurai pas pris de drogues "normales".

 

[r-aspy]

j'ai lus ce topic avec grand interes.....
des fois dur a suivre, d'ou ma question, peut etre stupide .....

citation:
"comme tous les bipos/schizos (un jour je saurai quoi je suis) j'ai une grosse tendance aux addictions et aux troubles de l'humeur et du sommeil, je suis bien speedé et en même temps je n'ai goût à rien,"
comment resiste tu au drogues normal durant des mois?
l'iboga supprime tout?
(dur a imaginer ,meme impossible, ayant les memes tendances psy....adiction,speedé,fatiqué,et nevrosé....le top combo du "rien ne m'arrete pour arriver a mes fins toxique")
sinon j'espere que tu contineras a decrire ta longue route jusqu'a la sortie....

 

[Sherab]

"rien ne m'arrete pour arriver a mes fins toxique" comme tu dis... je me suis vu (ouais, je me suis vu, c'était comme si c'était pas vraiment moi) faire des choses ou prendre des trucs... en fait, c'était de vraies tentatives de suicide... J'ai eu de la chance, j'ai été protégé, je ne suis pas tombé dans l'héro, j'aurais pu, j'aurais dû, pourquoi j'y ai échappé ? Le destin ? La bonne étoile. J'ai eu par contre un gros problème avec l'alcool, il m'est arrivé de me lever à 6h du matin pour me descendre une bouteille de goutte jusqu'à ce que je tombe dans le coma... Des comas éthyliques j'en ai fait plein. Des officiels, avec hôpital et tout et tout et des officieux, comme ceux où je suis réveillé la gueule dans mon vomi, dans un fossé, dans la neige, à des kilomètres de chez moi, avec d'autres habits que ceux que j'avais au départ, avec des blessures graves, des cicatrices, des brûlures, des tatouages... n'importe quoi ! Je voulais vraiment crever mais ça voulait pas.

L'iboga, prenons des pincettes, supprime tout, si tu joues bien le jeu, si tu fais ça dans les règles de l'art, si tu y mets du tien, si c'est inscrit dans ton mektoub, si, si, si. La majorité des gens qui en ont pris pour ça ont eu l'effet désiré. Ils ont pu décrocher. Pas forcément à vie, une fois la noribogaïne évacué du corps et du cerveau, ce qui peut prendre des semaines ou des mois avec des dosages extrêmes comme on voit qu'en Afrique, les tendances peuvent revenir, il est impératif de se couper de son milieu, de ses "amis" parfois.

Le pire chez moi c'est que je suis hyper lucide, hyper conscient, j'ai entrepris des démarches spirituelles très jeunes, j'ai cherché dans toutes les directions, j'ai un discours cohérent, presque on dirait pas que je suis un indécrottable poly-toxicomane. Je suis biface, il y a une partie de moi qui aspire à la vertu, aux biens de tous les êtres (moi y compris donc) et une autre partie auto-destructrice, complètement déjanté, capable de tout, de vraiment tout. Et ça ça me fait mal. Je ne sais pas qui je suis, suis-je l'un, suis-je l'autre, les 2 à la fois, aucun des 2 ?

L'iboga est arrivé dans ma vie quand j'étais, encore une fois, au plus mal, j'étais au bord du suicide, encore une fois, j'allais passer à l'acte et je crois bien que cette fois là je ne me serais pas raté... Par un concours de circonstances extraordinaires, un ami venait de faire quelques semaines avant une initiation avec Mallendi, vu les effets que ça a eu sur lui, il a tout de suite pensé à moi, il est venu m'en parler, n'ayant plus rien à perdre, ne sachant plus quoi faire, ne voulant pas mourir tout en voulant mourir, j'ai dit ok, j'ai même foncé, j'y suis allé comme pour un suicide, comme pour la cuite de ma vie, à fond de chez à fond, j'ai tout donné, tout lâché, et ça a marché.

Aujourd'hui ça va à peu près bien, j'ai réussi à me poser, j'ai des projets, j'ai des envies mais je dois encore lutter. Là, tout en écrivant, je pense que j'aimerais bien me défoncer la gueule, ouais, me défoncer correctement, me punir un bon coup, me faire du mal, hum... j'aime ça me faire du mal. Et l'autre voix qui me dit que non, il ne faut pas, il faut résister, penser à des choses positives, faire confiance en ce que je crois sur le plan spirituel, que la souffrance entraine encore plus de souffrances, que la mort ne résout rien, surtout s'il y a quelque chose après (voir le topic de Sebastian sur la métempsycose !).

Les médicaments psychiatriques, j'en veux plus, me droguer comme je me suis drogué, j'en veux plus, mourir, je ne veux plus, qu'est-ce que je veux alors puisque que je ne connais que ça depuis que je suis né ? Ben j'en sais trop rien... Je laisse passer du temps, je me dis que le temps et l'âge résolvent parfois les problèmes, sans qu'on ait d'efforts à fournir. Mais c'est faux ! On doit fournir des efforts ! On doit se donner les moyens de réussir ! Pour ça il faut repenser entièrement sa vie, prendre un nouveau départ, devenir amnésique de soi-même et de son passé et l'iboga est une solution possible pour réaliser ça. On se rend compte, mon initiation date d'il y a 5 ans, que la maladie demeure en nous, que l'iboga nous a donné une chance, qu'on a su saisir sur le moment mais qu'il faut faire preuve de discipline et de volonté pour continuer à entendre son message.

L'iboga n'est pas un remède miracle, l'iboga n'est pas une panacée. C'est la volonté, le courage, la lumière intérieur qui nous guérira, l'iboga ne fait que chasser les nuages pendant un bref instant, on voit enfin le ciel, le soleil, les oiseaux, le bonheur, mais les nuages reviennent bien vite, il faut rester vigilant.

 

[r-aspy]

mon profil est nettement moins hard core.....
esprit trés eveillé depuis mon plus jeune age (connerie sans doute j'ai apris il y a peut que je suis sorti du ventre de ma mere les yeux ouverts et tournant la tete a 45 degres d'un cote puis l'autre.... comme pour observer le monde... meme si mes yeux ne fontionnés pas....je suis resté longtemps comme ça,
et depuis je vois et je comprend le noir du monde...)
esprit extremement rapide et manipulateur (surtout avec moi meme)....
a cote de cette "super inteligence" je suis nerveux,depressif, lontemps suicidaire,addictif a tout ce que je touche,.....
j'ai eu un prof thai et au lycée, il me traité a part essayant de me protéger..
il me disait toujours"tu vois il sont tous blancs......
lui(mon seul ami) il est noir des fois et des fois blanc...
mais toi tu es noir....
et il avait tellement d'empathie..... je me foutais de lui le prenant pour un mistico-asiatique avec une case en moins..... a l'epoque......

en fait j'ai eliminé l'alcoolisme etant jeune... avec la fume... 35 douille/jour tres vite....
grace a ça j'ai reussit surfé avec toute les autres dependances....et a fuir la vie..c'est un art veritale a mon niveau....
aujourd'hui qques grammes de beuh import. me sufisent....

ou est le probleme?? et bien c'est que je n'ai pas canalisé mon speed extreme......voir parfois ma violence(surtout contre moi), je l'ai etoufé.

aujourd'hui je n'ai trouvé que cette alternative.... en apprenant a decupler les effets je peut rester immobile dans mon canapé plusieurs jours.....presque sans drogue...
voila, solution provisoire qui perdure..... je ne vie que comme une plante verte 80% du temps......

parcequ'en plus mes annomalies mentales m'ont toujours permis de vivre tres bien sans travailler... je pense souvent plus vite et plus comme une partie d'echec que les autres....

mes reagir comme ça ne peut durer sans entrainer un comportement tres vite obsetionnel, puis sans limites....

psy et compagnie finit..... reste ma grande question:
- hérédité (presente du cote maternelle) et pére pas clair
-et role de la defonce comme catalyseur
voila bref m'en sortir me semble dur et tout mes essais pour changer de substance furent des echecs.....
j'ai donc 15 jours d'abstinance fumette en 20 ans, et dose massive chaque jour... mais grace a ça le reste est recreatif avec de gros efforts.....
la seul fois ou j'ai areté + ou - volontairement 1 semaine je me suis retrouvé en pleine rue a 14h assis sur le trotoire la bouche ouverte bavant sur moi, comme lobotomisé...

les prods sont toute ma vie....
je cherche juste a vivre un peut sans sombrer pour pouvoir changer des choses en moi... quelques temps voir le monde differement...
et pouvoir me mouvoir librement,vivre....
ajun la vie m'est imposible et tout les stimulant que j'ai essayé me rendaient tres vite soit agressif, soit abrutis et toujours depressifs....
je cherche a regler mes traumatismes passé et non plus a les fuirs....

 

[Sherab]

Bien, on a beaucoup de points en commun ! 35 douilles par jour, là tu me bats... j'avoue... 20 ou 25 oui, plus de 30... la vache ! L'esprit qui va vite, qui fuse, qui percute, qui comprend avant d'avoir compris, dès le plus jeune âge, antécédents familiaux, du côté de la mère, père pas clair, ouais, idem. La violence... moi elle se manifeste encore dans mes rêves, je fais des rêves extrêmement violents, pas tout le temps, j'en ai fait 2 il y a 3 jours et 3 le lendemain, des rêves de psycho, souvent je bats ma mère à mort et j'aime ça. Alors hier j'ai pris 0,5 gr d'iboga et cette nuit j'ai fait des rêves tout gentils ! Je dis pas que ça marcherait sur toi ou sur un autre, sur moi ça marche, je ne cherche pas plus loin. Le reste ne marche pas, les médicaments psy entre autre, super inefficaces ou à doses de bourrin qui m'empêcherait d'avoir une vie "normale", ce que je ne veux pas. Ma mère vit 1/3 de l'année dans un HP, elle est en en arrêt maladie depuis, pfffui... je ne sais plus, elle touche une AAH, j'veux pas finir comme ça. Alors je me dis : iboga. Y'a qu'ça qui est plus fort que moi, plus fort que mon putain d'esprit super intelligent et manipulateur.

Mes addictions ne concernent évidement pas que la drogue, tout est potentiellement addictif chez moi, tout, vraiment tout, même les trucs qui font mal ou désagréables, je ne sais pas où j'y trouve du plaisir, peut-être simplement dans l'acte compulsif et répété, peu importe l'acte.

Alors c'est quoi ? Avant les psy me considéraient schizophrène, marche pas, trop cohérent, puis bipolaire, marche pas non plus, je suis toujours dans cet état, alors c'est quoi ? J'en sais rien et je ne veux pas le savoir ! Le savoir c'est mettre un nom dessus et donc, un traitement. Non merci, je reste avec mon iboga. Ma femme me trouve bien mieux qu'avec le Lithium, à mon boulot ça passe nickel, en plus ça raisonne ma consommation de drogue, ça me laisse mon intelligence et ma rapidité intactes.

Attention, parfois c'est tendu, j'ai eu une petite crise de violence passagère suite à des prises adaptogènes de longue durée. Je me suis bouffé 5 gr, j'ai bien vomi et c'était reparti pour une dizaine de jour. Ma façon de consommer de l'iboga, après avoir été initié, je le rappelle, n'est pas très orthodoxe et ferait sans doute hurler un Bwiti (ou peut-être pas), je ne conseille ça à personne, faut vraiment être dérangé pour se soigner à l'iboga, c'est le truc de la dernière chance quand tout a échoué.

Ca ne se prend pas à la légère et c'est potentiellement mortel, vu que c'est un IMAO. Et c'est du bois. Tu ne le digères jamais complètement, il reste en toi et agit longtemps tant que tu ne vomis pas. Ca devient parfois si tendu qu'il faut se forcer à vomir. Ou alors transcender ses pulsions, ce que je ne sais pas encore faire.

Content de rencontrer un barré/pas barré, t'es pas le seul ici, je ne citerai personne, ils se reconnaitront !

 

[r-aspy]

hp j'ai tourné devant la porte et l'ahh je l'ai demande il y a peut(pas de secu sans assistance sociale donc rmi donc demarche,donc impossible pour moi...)mais leur argent s'entasse...
j'ai juste parlé 2mn au psy et la crise....

changer est mon reve...
mourir je ne veux plus....

ou se renseigner pour comprendre mieux les effets??
references biblio. serieruse sur la plante magique??

la je vais me forcer a quitter cet ordi.... je l'ai allumé et du coup l'eteindre est tres dure meme au bout de moult heures.... jusqu'a la crise de nerfs...
tout n'est qu'addiction... ou plutot tourne a la boucle sans fin.......
la repetition d'un act a l'infinit est la seul action possible....et c'est pourquoi meme les recherches sur @ son difficiles... plusieurs jours non stop et effondrement en crise de nerf...
je tartine...fait du bien de vider son sac....
ma femme est la seule confidente de mes maux et la seul a les supporter!!!
plaisir de voir quelqu'un comme moi... le seul autre été mon meilleur ami.....
lui a pris le chemin psy. on ne se voit plus, mais les dernieres fois il été trop un autre... pas plus calme et philosophe, mais plus pleutre et fade....

 

[Sherab]

ou se renseigner pour comprendre mieux les effets??
references biblio. serieruse sur la plante magique??

Il existe un autre forum qui est actuellement en panne, on peut le citer, plusieurs d'ici y participent ou sont même modérateurs, c'est Lucid-State.org

Tu trouveras là-bas de sérieux interlocuteurs, des gars (et des filles !) matures, instruits, de tous les horizons, il y a de nombreux initiés, il y a même des Ngangas (des chamans de l'iboga) tu ne pourras qu'y trouver ton bonheur. J'ai pas dit qu'ici c'était un sous-forum de LS pour les djeun's ! Hein ? C'est juste qu'ici sur la partie francophone, il y a peu d'initié à l'iboga ou à l'ayahuasca.

la je vais me forcer a quitter cet ordi.... je l'ai allumé et du coup l'eteindre est tres dure meme au bout de moult heures.... jusqu'a la crise de nerfs...
tout n'est qu'addiction... ou plutot tourne a la boucle sans fin.......
la repetition d'un act a l'infinit est la seul action possible....et c'est pourquoi meme les recherches sur @ son difficiles... plusieurs jours non stop et effondrement en crise de nerf...

Ca fait 23 ans que j'ai un PC, j'ai donc acquis une certaine résistance... Mais ça me magne aussi, t'inquiète, ça me bouffe, je m'en rends compte. Mais si je ne passe pas du temps sur l'ordi (beaucoup de programmation PHP/MySQL, beaucoup de psychotage sur le .htaccess de mon site, beaucoup de rien en fait) je vais le passer à être insupportable.

je tartine...fait du bien de vider son sac....
ma femme est la seule confidente de mes maux et la seul a les supporter!!

Un cadeau tombé du ciel... Comment et pourquoi elle me supporte ? C'est que j'ai aussi des côtés fou-fou romantique et qu'elle aime ma grande intelligence et ma grande b... bonté intérieure :mrgreen: Et que ce n'est pas une femme ordinaire puisqu'elle a été nonne pendant 10 ans et qu'elle a 23 ans de plus que moi. Oups ! J'l'ai dit :mrgreen:

 

[r-aspy]

ls je l'ai decouvert y'a peut mais ces dernier temps y'a "internet ne peut afficher la page web...."
c'est provisoire?

 

[Taz39]

Salut tout le monde,

Petites questions:

Est-ce quelqu'un a déjà consommé la racine intégralement ou faut-il seulement utiliser l'écorce ? D'après mes renseignements, le reste de la racine contient aussi des alcaloïdes alors n'est ce pas du gaspillage de n'utiliser que l'écorce ?

Pour ma première prise, je pensais ingérer 1.5 g de racines que j'aurais préalablement réduites en poudre afin d'avoir un premier contact avec la plante. Par contre, il n'est pas impossible que je fasse une soirée avec des amis la veille de cette prise et que je consomme des produits lors de cette soirée. Cela peut-il poser problème ?

Merci de bien vouloir éclairer ma lanterne car j'ai lu des choses plus ou moins contradictoires lors de mes recherches.

 

[Williamsïï]

Tu sais ou tu mets les pieds là ? :roll:
Si oui,pardonne mon arrogance ou je ne sais quoi.
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Un être ne peut il pas être autre qu'il n'est.
Ride The Snake /To The Lake / The Ancient Lake

 

[Taz39]

Merci de t'inquiéter jeune Peyotl mais j'ai bientôt 29 ans et plus de 10 ans de psychédélisme en tout genre donc oui je sais où je mets les pieds. Mais bon vu que tu ne pouvais pas savoir, je te pardonne ton ignorance.

Mais bon si quelqu'un pouvait apporter un peu de bois à mon feu, ce serait pas mal (petit jeu de mots en passant histoire de marquer mon retour lol).

 

[Williamsïï]

Toute mes excuses.

Peut pas t'aidé moi,.J'ose pas trop m'y aventurais de suite à vrai dire.

Tu en a déjà pris ? ça m'intéresse grandement.
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Un être ne peut il pas être autre qu'il n'est.
Ride The Snake /To The Lake / The Ancient Lake