[LSD - 200ug] : mort et renaissance

[Paulo91]

Bonjour à tous,

Je vais raconter ma 3ème prise de LSD qui a eu lieu de ce weekend, et qui a démarré le matin. J'avais déjà eu 2 expériences à l'acide, très sympathiques et enrichissantes, sans être non plus extraordinaires.
Disons que jusqu'à ce weekend, j'avais un bon aperçu de ce que pouvait donner un trip à l'acide. Mais cette fois, j'ai atteint un tout autre stade.

Je n'ai jamais pris d'autres hallucinogènes.


Set & Setting


Je me retrouve après une nuit à boire pas mal avec un pote que je viens de rencontrer dans un bar pour la première fois. Nous sommes chez moi. Il est très sympathique, fun, et je lui fais entièrement confiance pour prendre un buvard avec.
Il a déjà essayé les champis, jamais le lsd, mais je l'en informe bien et c'est parti.
Nous allons chercher un petit déjeuner le temps que les buvards fassent effet. J'en ai pris 2, il en a pris qu'un seul (à noter que les buvards sont à 100 ug environ). Il en prendra un 2ème un peu plus tard jugeant les effets un peu faibles.

J'ai conscience déjà que le set & setting n'est pas entièrement idéal, vu que l'on vient de passer une nuit à boire et que nous ne nous connaissons pas. Mais bon, tant pis.


Montée et début de trip

Les buvards font effet au bout de 30 minutes pour moi, et c'est parti pour un décollage en beauté. On met un son tranquille, classique, je commence par Mystery of the Yeti, que je ne connaissais pas du tout mais j'en ai entendu parler moult fois sur ce forum.
Nous trippons sur les premiers effets visuels classiques, tout est coloré, il y a un tableau superbe qui prend des effets 3D, c'est formidable.
Je n'ai pas d'angoisse pendant la montée et lui non plus.

Le mal de ventre que je ressens habituellement sous acide se fait sentir, aussi se décidons-nous à aller faire un tour en ville notamment pour acheter des cigarettes par le beau temps qu'il fait.
Arrivés devant la porte d'entrée, nous réalisons que nous devons mettre des chaussures, et la tâche semble vraiment ardue.

Qu'importe alors ! Nous enlevons nos chaussettes, et c'est parti pour gambader pieds nus dans Paris un samedi matin.
Notre démarche doit prêter à rire, je le sens, mais il y a une sacré sensation de liberté à marcher nus pieds, et c'est vraiment amusant.
Je découvre les visuels en plein jour, et je trouve ça formidable.

Nous enchaînons réflexions métaphysiques, parlons de beaucoup de choses, s'arrêtons sur des détails incroyables. Les effets visuels en plein jour sont vraiment très beaux.

Nous passons un moment dans un petit jardin, et je regarde les plantes : j'ai un effet "loupe" quand je les vois, la moindre pétale, fleur, me paraît bien plus grosse que d'habitude, je n'ai jamais aussi bien vu de prêt de toute ma vie, l'effet est saisissant. Je comprends l'intérêt de l'approche de la nature. Après avoir marché une heure ou deux, nous rentrons à l'appartement.


Transmission de pensée


Ici, on va expérimenter ce qu'est la transmission de pensée. Je n'ai pas vraiment besoin de finir mes phrases et lui non plus pour qu'on se comprenne. Nous partons dans des fous rires qui ne s'arrêtent pas, on est obligés de s'éloigner l'un de l'autre tellement un simple regard qui en dit long est hilarant. C'est tout à fait saisissant, et ça démontre bien la puissance du cerveau.
Les réflexions et discussions vont bon train sur tout et n'importe quoi, le téléphone portable, la technologie (à un moment mon pote pose le téléphone sur un meuble et me dit "non mais tu te rends compte de cet objet si fou, si parfait, ça me fait mal de le laisser ici, il mérite mieux que ça !"

Nous jouons à lancer nos bras comme si nous jouions au booling car ces derniers semblent plus long que prévus.

Il y aurait de nombreuses choses à raconter, mais tout ne me revient pas encore, et je n'hésiterai pas à éditer mon post si besoin. Je suis persuadé qu'il y a des phrases assez mythiques qui en feraient rire plus d'un, j'essaierai de vous les partager.
Jusque là, pendant ces 3/4 premières heures, le trip aura été génial, extrêmement drôle, accompagné d'effets visuels incroyables.
J'ai déjà une légère perte de repère par rapport à la réalité (avec la musique suis-je en train d'emmerder mes voisins ? Peut-on marcher pieds nus dans la rue ? Il faut peut-être rester sagement chez soi, etc).


Perte de réalité totale


Si je fais ici un trip report particulièrement, c'est que j'ai besoin de parler de la fin, de me confier. A mes yeux ce qui s'est passé après est très grave (ou aurait pu l'être), et j'ai encore du mal à tout reconstruire.
Je ne sais pas exactement ce qui a été le déclencheur, et comment c'est arrivé, mais j'ai complètement perdu pieds. Je n'étais plus dans la bonne réalité, je me suis construit un monde et une logique qui ont remplacé la réalité et m'ont mené à penser être quelqu'un d'autre, dans un monde complètement différent et cohérent à la fois.


Tout a commencé je crois avec le coup de fil que j'ai passé à un ami, pour rigoler (un des rares amis que je peux appeler le matin perché à l'acide). Nous sommes restés je pense 20 minutes au téléphone, mais j'ai cru qu'en fait nous n'avions jamais raccrochés.
Cet ami, appelons-le D, finissait par faire partie de mon trip, et il était lui aussi dans un état secondaire. Je ne sais plus comment, ni pourquoi, mais j'ai compris à ce moment là que c'était la première fois que je prenais de l'acide, et que j'allais pour la première fois me réveiller d'un long rêve factice, qui était toute la vie que j'avais vécu.

Mes parents, mes souvenirs, mes amis, les lieux que j'avais visités, tout ce que j'avais vécu n'étaient que des souvenirs illusoires créés par mon cerveau pour me cacher la vérité. (Matrix anyone ?)
J'allais accéder à un nouveau statut au réveil de mon trip, me rendre compte que je n'avais jamais existé.
J'allais en quelque sorte renaître.
Et  tout ceci n'est que le début.

Je vais sur facebook (Dieu merci je n'écris rien à personne, et je n'appelle personne), et tout ce que j'y lis (ou crois lire) semble aller dans ce sens. Je crois lire que ma chérie, qui est à des kilomètres de là, qui n'est d'ailleurs pas pour le LSD du tout, fait donc elle aussi parti du trip, et je lis un vieux message de sa part qui finit par des coeurs, et je l'interprète comme si elle venait de l'écrire, comme si elle venait d'écrire "Se réveiller pour la première fois un matin et se rendre compte qu'on avait jamais vécu". Tout le monde est hyperconnecté, et heureux de l'être enfin.
Mon pote au téléphone (qui a raccroché depuis longtemps) est donc dans le coup à ce moment là aussi, je crois qu'il peut me parler, que la distance, le temps n'existent plus, je l'appelle fort "D ??? C'est génial non ?" mais il répond pas.

Je ne peux pas être beaucoup plus clair à l'heure actuelle mais je crois (j'ai encore du mal à comprendre, j'ai besoin d'en parler sur ce forum pour avoir des réponses) que lorsque le trip sera fini j'aurais accès à cet état de bonheur universel, mutuellement partagé par tous, et j'aurais accès à cette nouvelle vie, heureuse, qui n'a rien à voir avec celle que je connais (je ne suis pourtant pas quelqu'un de malheureux du tout !).

Je me dis que c'est formidable, que je ne comprends pas pourquoi tout le monde n'essaye pas l'acide pour pouvoir se réveiller, qu'il faut abandonner la vie que j'ai connu, partir en voyage, oublier tout et renaître. Je crois même à un bref instant pleurer un peu de bonheur.


Mais je dois quitter le trip actuel pour pouvoir être réveillé. J'ai l'impression que le pote qui est avec moi a compris la même chose, chaque indice va dans ce sens (ce qui m'apparaît tellement absurde aujourd'hui !!), il me dit "vite donne moi ton numéro", comme s'il fallait profiter que le trip soit encore là, qu'on puisse encore communiquer pour prévenir tout le monde.
En fait il était avec des potes au téléphone il voulait leur dire de passer, je ne sais pas pourquoi, je n'ai pas pu reparler du trip avec lui aujourd'hui, mais ça se fera vite et j'espère que ça m'aidera à trouver des réponses.
Je communique d'ailleurs le premier numéro qui vient à l'idée, celui de mes parents. Heureusement il ne les appelle pas etc, mais c'est très grave.

Et pour pouvoir renaître et accéder à cet été suprême, il faut passer par la mort. C'est la seule solution. Il va falloir mourir.
Je me rappelle avoir des benzos sur moi, et je me dis que prendre 1 ou 2 benzos doit pouvoir permettre aussi de se réveiller. Je suis excité et heureux de me rendre compte que tout va pouvoir être formidable, mais je crois qu'il faut sacrifier sa vie pour ça, et que connaître la mort, aussi atroce que ce soit,  est aussi le prix qu'il va falloir payer.


Là, ça part tout à fait en couilles (c'était déjà le cas). Je prends un couteau (oui oui) et je demande à mon pote de me tuer. De toutes façons il va falloir le faire, alors pourquoi attendre, ça permettra d'arriver plus vite à l'état de béatitude totale que je cherche.

J'ai dû lui faire peur, à ce nouveau pote. Je prends un benzo, je me mets au lit, il me dit de ne pas bouger. Tout est vague et confus. Je m'allonge, et je ne me relèverai pas, et tant mieux. Lui s'en va. Je ne me sens pas abandonné, j'ai l'impression que lui aussi est dans la même réalité que moi mais qu'il préfère aller plus loin pour mettre fin à son trip.


Là je ferme les yeux, j'oublie mon corps. Ma vie n'est que factice, désormais j'accède à la vérité suprême. Je vais avoir réponse à toutes les questions que l'Homme n'a jamais pu résoudre.
Je ne suis plus un humain, je suis en train de me transformer en divinité. L'espace, le temps n'existe plus. Je passe par des boucles infinis, je me connecte à l'ensemble des atomes de l'univers, je deviens en fait approximativement une divinité. J'absorde tout ce qui m'entoure, tout en quittant mon corps.
Et les notions humaines de temps, de matériel, etc, ne sont pas propres aux divinités. Je les oublie peu à peu, j'oublie mon corps, j'oublie la passion, la peur, la mort, la joie, le malheur, qui ne sont plus propres à mon nouveau statut. Je sais que pour parvenir à ce statut, je vais devoir passer des milliers d'existence entières à m'abreuver du savoir universel.

Je ne suis plus un humain sous lsd. J'accède au monde réel, au monde qui m'a toujours été caché. Je suis persuadé que tout ceci est vrai, CONVAINCU.

A tel point que j'aurais pu rester dans cet état je ne sais pas combien de temps.
Mais là le téléphone fixe sonne, et me tire de mon lit.

Pour moi l'appartement  est factice, le téléphone est factice. Je m'étonne même de voir que mon téléphone portable va bientôt s'éteindre parce qu'il n'y a plus de batterie, puisque ce n'est pas sensé être quelque chose de l'ordre du possible (les lois physiques habituelles n'étaient propres qu'au monde factice que je viens de quitter).
Je décroche, ce sont des amis du pote qui était avec moi, qui le cherche. Je leur indique où venir.

Mais à ce moment là, je ne suis toujours pas reconnecté à la réalité. Je suis persuadé que ces 2 personnes qui arrivent sont des êtres éveillés qui vont m'aider et m'accompagner vers mon nouveau statut divin, m'aider à comprendre et me montrer ce qui m'a toujours été caché. Il est 13H, soit 6H après la prise.
Quand ils arrivent, je suis très serein, j'ai accepté ce qui se passait, je les accueille et leur pose même des questions qui ont dû leur paraître étranges telles que "Qui suis-je ?" "Je suis sûr que vous n'êtes pas là pour ça, vous devez m'expliquer ce qui arrive". etc.

Quand on est assis, je comprends, d'un coup, que le trip est fini, que ce que je viens de vivre était dû à la puissance terrible du LSD lorsque l'on a décroché de la réalité. C'est une claque.
J'allais accéder à un bonheur suprême, à une connaissance suprême, j'avais déjà commencé à réussir à me défaire des notions et à entrevoir des réponses aux questions existentielles qui seront toujours sans réponse dans l'état de l'évolution humaine actuelle.

Le retour à la réalité est dure.


J'appelle de suite ma meilleure amie, je lui dis qu'il faut qu'elle vienne absolument, j'ai besoin d'être rattaché à la réalité. Je ne comprends pas comment j'ai pu en arriver là.
Je pleure, je pleure de m'être manqué de respect, je pleure de m'être infligé ça, c'était trop.


Je ne m'explique pas comment, aussi pragmatique que j'ai pu être, sans abuser d'une dose extrême, j'ai pu en arriver à ces conclusions. J'ai pu passer par là. J'aurais pu me blesser, j'aurais peut-être pu mourir, qui sais.
Je n'en suis pas fier.


Et je ne sais pas (mais c'est encore trop tôt) ce que je dois en retenir. La digestion va être longue. Le trip avait pourtant excellemment bien commencé. Désormais je suis content d'aller travailler demain, et reprendre le cours de la vie, ce que je n'ai pas pu faire aujourd'hui, ayant dormi toute la journée.

Je rajouterai des réflexions au fur et à mesure, en espérant que j'en sois capable.


Merci de m'avoir lu!

 

[Styloplume]

Merci mec. Un bon gros TR mort/renaissance, ça me manquait ces temps-ci.

Ben, oui, écoute, pour faire court, je suis passé par là, notemment l'extrême désir de mourir. C'est quelque chose de magnifique, y'a rien à avoir honte. Tu sais, moi j'ai vécu un truc approchant: sortir de la réalité, mourir, renaître... tout ça avec du LSD, parce que je m'étais promis de le vivre. Et ça s'est très bien passé, comme ça aurait pu très mal se passer. Tiens, je te propose d'aller lire mon TR pour te prouver que tu n'es pas le seul frapadingue à rentrer dans ce genre de délire: http://www.psychonaut.com/lsd/39279...e-et-reconstruction-de-la-personnalit%E9.html
Si t'as pas le temps de lire, et ben j'ai fini sur mon tapis chez moi à supplier Dieu de me laisser mourir, parce que tout le reste avait été vécu, je sentait que la mort était ma prochaine étape. Ce con de Dieu m'a laissé mourir, je me suis retrouvé dans le gros vide, et j'ai du reconstruire TOUTE ma personnalité dans le reste du trip. Dur mais instructif.

Tu es rentré dans le gros monde extrême du LSD: la sortie de la réalité du quotidien, la rentrée dans le monde spirituel, que tu décris magnifiquement:

Je vais avoir réponse à toutes les questions que l'Homme n'a jamais pu résoudre.
Je ne suis plus un humain, je suis en train de me transformer en divinité. L'espace, le temps n'existe plus. Je passe par des boucles infinis, je me connecte à l'ensemble des atomes de l'univers, je deviens en fait approximativement une divinité. J'absorde tout ce qui m'entoure, tout en quittant mon corps.
Et les notions humaines de temps, de matériel, etc, ne sont pas propres aux divinités. Je les oublie peu à peu, j'oublie mon corps, j'oublie la passion, la peur, la mort, la joie, le malheur, qui ne sont plus propres à mon nouveau statut. Je sais que pour parvenir à ce statut, je vais devoir passer des milliers d'existence entières à m'abreuver du savoir universel.

Je ne suis plus un humain sous lsd. J'accède au monde réel, au monde qui m'a toujours été caché. Je suis persuadé que tout ceci est vrai, CONVAINCU.

De toutes évidences tu n'étais pas préparé à cette expérience... Perso moi j'avais lu un bouquin entier sur la psychothérapie au LSD, qui détaillait en long et en large les phénomènes de mort/renaissance, donc j'étais un peu averti... je me suis mangé une grosse perche dans la tronche quand même (5 cartons... ah oui je l'ai cherché).

Dans ce monde en dehors de la réalité, que tu as exploré, les normes qui définissent l'existence sont complètement différentes de ce qu'on connaît au quotidien. Heureusement, il y a des gens qui connaissent tout ça et qui en ont témoigné. Buddha, par exemple, à force de méditation, il a réussi à se brancher sur ce mode d'être, et il s'est employé à expliquer aux autres comment ça marche. Une religion en a été créé, mais à l'origine, sa démarche n'est pas religieuse, c'est de l'exploration de l'être. Lao-tseu, lui aussi, a du prendre du LSD (ou alors je sais pas comment il s'est démerdé mais il était fort), parce qu'il écrit:
"Tout le monde tiens le bien pour le bien, c'est en celà que réside son mal,
Tout le monde tiens le beau pour le beau, c'est en celà que réside sa laideur"
Bref, sortie de la réalité puissance 10. Y'a des textes comme ça, des témoignages bien barrés qui prouvent que nous ne sommes pas les seuls à nous être balladé dans l'être et le non-être simultanément.

Ah, ouais, tu t'es mangé un gros trip. Et ta descente a été brutale: ah, la réalité, merde! Je l'avais oubliée celle-là!

Quand on est assis, je comprends, d'un coup, que le trip est fini, que ce que je viens de vivre était dû à la puissance terrible du LSD lorsque l'on a décroché de la réalité. C'est une claque.
J'allais accéder à un bonheur suprême, à une connaissance suprême, j'avais déjà commencé à réussir à me défaire des notions et à entrevoir des réponses aux questions existentielles qui seront toujours sans réponse dans l'état de l'évolution humaine actuelle.

Le retour à la réalité est dure.


J'appelle de suite ma meilleure amie, je lui dis qu'il faut qu'elle vienne absolument, j'ai besoin d'être rattaché à la réalité. Je ne comprends pas comment j'ai pu en arriver là.
Je pleure, je pleure de m'être manqué de respect, je pleure de m'être infligé ça, c'était trop.

Tu sais, le bonheur et la connaissance suprême sont au bout du chemin. À l'extrême, on peut considérer que c'est à nous de devenir des dieux, de répondre nous-mêmes aux questions existentielles (même s'il nous faut plusieurs centaines de réincarnations pour ça...), et on pourra sortir de la réalité tranquille, conscient de vivre dans le faux. Mais pour le moment, nous n'avons pas d'autre choix que d'admettre que c'est difficile et qu'on va faire notre mieux.

Courage, gars! Pleure s'il le faut! Admet tes erreurs! Y'a pas beaucoup de gens qui le font, et ces gens-là sont précieux.

J'espère pour toi qu'après avoir digéré l'expérience (écrire un rapport est déjà excellent, le compléter au fur et à mesure, :thumbsup: ), tu pourras en voir l'aspect positif. Tu as vécu quelque chose de proprement mystique, d'accord, c'était trop, c'était irresponsable... mais si tu changes ce que tu es (et tu le peux) pour te rendre responsable, tu verras par là-même que l'expérience n'était pas de trop, que tu en gardes des leçons précieuses. Ce trip, c'est TOI. C'est TA vie. Et c'est précieux. Prends-en soin, parce que je sais que t'en vaux la peine.

Allez, courage mec, et surtout merci pour le partage, parce que, ça peut te sembler bizarre, mais ton rapport me redonne un coup de fouet, c'est bon d'avoir un témoignage de quelqu'un qui a été là-bas, de temps en temps, ça fait longtemps que je n'y ai pas été, aussi merci de nous en donner des nouvelles!

 

[Paulo91]

Merci sincèrement pour ton post, il est vraiment rassurant.
Je viens de lire ton TR. Je n'ai pas le temps tout de suite, le sommeil m'appelant, d'échanger plus en profondeur, mais je me suis retrouvé dans beaucoup de parties de ton trip.

A la différence prêt que je n'y étais pas préparé et n'ai pas recherché le moins du monde cette expérience. Je ne savais pas que c'était de l'ordre du possible, et je cherchais un trip avant tout récréatif (remarque, les 4 premières heures, j'ai été drôlement servi de ce côté là).

Je rebondis juste sur la toute fin :

Timothy Leary a fait trop de bruit, je pense. Tout le monde n'est pas prêt pour un tel choc. C'est une chose à laquelle je me suis préparé pendant longtemps, et encore me suis-je retrouvé confronté aux aspects les plus dangereux de cette substance trop puissante pour être employée à tort et à travers.

Effectivement, ce n'est pas pour tout le monde, pas sans information et pas sans RDR. J'aurais eu un sitter expérimenté avec moi que l'expérience se serait déroulée sans la possibilité de me mettre en danger, et c'est pas du luxe !

Pour le moment je ne sais pas quoi en tirer, l'expérience est trop fraîche, mais avoir pu expérimenter un état de conscience autre, ouvrant la porte vers une immensité universelle (je ne sais pas trop comment l'exprimer avec des mots mais ça fera l'affaire), ça pousse à réfléchir.
Et je suis par nature quelqu'un d'hyper pragmatique, très attaché à la science (je ne pense pas, en revanche, que ce côté là changera)/

 

[Paulo91]

Je tiens à préciser qu'au niveau du dosage, de mémoire, lorsque j'ai découpé les 2 buvards, j'ai légèrement débordé. On dirait plus du 300ug que du 200.

De toutes évidences tu n'étais pas préparé à cette expérience... Perso moi j'avais lu un bouquin entier sur la psychothérapie au LSD, qui détaillait en long et en large les phénomènes de mort/renaissance, donc j'étais un peu averti... je me suis mangé une grosse perche dans la tronche quand même (5 cartons... ah oui je l'ai cherché).

Ha oui, non seulement je n'étais pas préparé, mais surtout je ne pensais pas que ça pouvait m'arriver de perdre le contrôle total, en aucun cas !
Le pire c'est qu'il ne s'agit même pas d'un bad trip vu que je ne me sentais pas en enfer ou quoi que ce soit d'autre à ce moment là.

Et ta descente a été brutale: ah, la réalité, merde! Je l'avais oubliée celle-là!

Exactement, je l'avais oubliée, elle était même très loin et m'est retombée dessus d'un coup.

J'espère pour toi qu'après avoir digéré l'expérience (écrire un rapport est déjà excellent, le compléter au fur et à mesure, :thumbsup: ), tu pourras en voir l'aspect positif. Tu as vécu quelque chose de proprement mystique, d'accord, c'était trop, c'était irresponsable... mais si tu changes ce que tu es (et tu le peux) pour te rendre responsable, tu verras par là-même que l'expérience n'était pas de trop, que tu en gardes des leçons précieuses. Ce trip, c'est TOI. C'est TA vie. Et c'est précieux. Prends-en soin, parce que je sais que t'en vaux la peine.

Merci pour ces mots une nouvelle fois. Je ne sais pas ce que je vais finir par en tirer. Aujourd'hui je suis encore d'humeur maussade, je n'ai pas encore récupéré niveau sommeil, et je reviens de loin, tout va se faire progressivement. Je ne sais pas non plus quoi penser des psychédéliques : en ai-je eu assez ? En reprendrai-je ?
Peut-être pas. Et si c'est le cas, comment m'assurer que je ne me mettrai plus en danger ?
Paradoxalement, je crois que ça peut aider à envisager ce qu'il y a après la mort, ou en tout cas commencer à croire que la mort n'est pas une fin en soi.

Ce trip, c'est TOI. C'est TA vie. Et c'est précieux.

C'est exactement ça Styloplume, ce trip là, et bien plus que mes deux premiers, va rester gravé en moi.

Un truc m'intrigue : Est-ce que tu penses que si tu étais resté seul dans ta chambre, sans que les potes de ton pote arrivent, ni autre élément perturbateur, tu serais mort intérieurement ? Ou est-ce que tu attendais vraiment de mourir dans le monde matériel (le "vrai", enfin celui de quand on est sobre) pour atteindre l'étape supérieure ? Est-ce que ta mort réelle était nécessaire à l'évolution du trip quoi (techniquement le trip serait mort en même temps que ton cerveau, mais tu vois ce que je veux dire).

Excellente question que je me suis posée, et que je continue à me poser. Comment ça se serait terminé si j'étais resté des heures seul dans mon lit dans cette nouvelle réalité, sans élément perturbateur ?
Je ne m'attendais plus à mourir à ce moment là. J'étais en fait déjà mort intérieurement, vu que j'avais commencé à quitter mon corps et j'étais désormais un esprit. Mais j'en étais qu'au tout tout tout début de cette évolution qui s'annonçait extrêmement lente. La question c'est, serais-je "resté perché" si je m'étais enfermé des heures durant dans cette réalité ?
Je n'en ai aucune idée.

Au final j'ai l'impression que la violence du choc vient du fait que t'as été sorti du trip avant de l'avoir achevé proprement ; mais dans la mesure où t'envisageais de te suicider je pense que c'est un compromis acceptable…

(quand même, si ton pote avait été trippé d'une manière plus crade, et qu'il t'avait pris au sérieux pour le couteau, les histoires de mutilation/suicide/mort sanglante sous LSD seraient sorti du cadre de la légende urbaine… c'est étrange à concevoir)

Il y a effectivement quelque chose d'inachevé dans le trip du coup. Mais le compromis est plus qu'acceptable, je suis heureux d'avoir fini sain et sauf, aussi bien physiquement que mentalement, vu que je n'ai absolument aucune séquelle.

Le dernier point que tu soulèves est quelque chose qui m'a frappé : ces histoires de suicide, mutilation, ne relèvent probablement pas que de la légende urbaine. La question mérite d'être reposée, ça a dû arriver au moins quelques fois en plusieurs décennies de psychédélisme ! Même si entre la volonté et l'acte, il y a quand même un sacré gouffre et tant mieux.

La morale, c'est que rien ne vaut un sitter expérimenté !

 

[Ji-doo]

TR flippant !
Content que tu retombes un peu sur tes pieds en tous cas.
C'est clair que c'est pas pour tout le monde ce genre d'expérience...
Bon courage pour la reprise du taf ;-)

 

[N6K]

Vraiment merci beaucoup pour ce TR... J'ai eu la même experience il y'a deux mois... J'ai beaucoup moins bien réussi a décrire le ressenti mais si tu as le temps http://www.psychonaut.com/lsd/42849-lsd-first-time-magnifique-voyage-dans-mes-souvenirs.html.
J'ai eu une expérience vraiment similaire de mort/renaissance (même niveau réalité,facebook,les potes que tu crois qu'il font parti de ce que tu as inventé...)
Bref moi j'ai eu un peu de mal a m'en remettre mais j'en suis sorti grandi mentalement!
Dors un bon coup ça ira mieux! (moi chui resté 1 jour et demi a croire que c'était pas la réalité mais après un bon sommeil ça allait mieux!)
Courage

 

[Styloplume]

Là je dirai, quand même, t'inquiète pas trop, Paulo, déjà pour quelques jours après, t'en tires des leçons qui montrent que t'es déjà un gars construit, avec des valeurs, une vie organisée... on sent que t'es hors de danger.

La question "est-ce que je reprendrai des psychés", ah celle-là elle me travaille moi-même, j'ai pas fini. Ce que je pense aujourd'hui, c'est que les psychés font une photographie de notre mental et de notre vie matérielle. "C'est comme ça ma vie." Pas la peine de se dire "et si jamais j'avais été seul, ou si personne n'avais appellé, ou quoi?" Parce que ce n'était pas le cas. La préparation qu'on a donné à un trip témoigne aussi de notre vie.

Depuis un moment je veux retaper du LSD à grosse dose (ça fait un an déjà) pour voir où j'en suis. Mais alors les difficultés, comme trouver le LSD, conditionnent déjà le trip à l'avance. Si j'en chie pour trouver des cartons, je vais donner plus de valeur au trip.

Le sitter, même chose. Cette année j'ai regardé autour de moi et j'ai vu personne qui pourrait remplir le rôle de sitter. Même pour mes meilleurs potes j'ai des doutes, ils ne prennent pas de psychés... En ce moment je tombe sur des gens qui pourraient me sitter, et je sais que le choix du sitter changera TOUT. Si le sitter est au courant de "l'inversion des commandes", à savoir qu'on désire mourir, et ben il peut faciliter la tâche, en disant, par exemple: "Ah, tu veux mourir? Ah, ok, attends, je vais faire ce qu'il faut." et mettre de la musique ultra-spatiale, comme des chants de lamas tibétains (c'est mon projet pour mon prochain sittage). De même, un sitter peut tenir la main en sachant à quel point c'est important. Prendre les décisions. Éteindre le téléphone, faire dégager les gens qui dérangeraient le trip, etc. J'ai jamais vécu ça à fond, mais pour avoir fumé de la bonne beuh avec mon frangin une fois, il m'a mis du pink floyd sur les oreilles, et ben j'ai pu totalement décrocher, mais alors décrocher, quoi, à gémir comme un pourceau qu'on égorge tellement c'était bon.

Donc, un sitter, ça transforme le trip. Seulement, un bon set & setting introspectif, un sitter averti, tout ça c'est difficile à rassembler, ça oblige à faire des efforts. À changer sa vie, à réfléchir! Et donc, la vie a changé, le trip sera différent.

Ça c'est mon projet avec le LSD. Outre mes petits essais de mon côté, il y a le Hadra, où je sais que j'aurai de gentils sitter à disposition au cas où, des gens qui sont dans le même délire que moi, et ça c'est tout bon.

Je digresse, là... mais ah, oui, tu disais:

Je ne sais pas non plus quoi penser des psychédéliques : en ai-je eu assez ? En reprendrai-je ?
Peut-être pas. Et si c'est le cas, comment m'assurer que je ne me mettrai plus en danger ?
Paradoxalement, je crois que ça peut aider à envisager ce qu'il y a après la mort, ou en tout cas commencer à croire que la mort n'est pas une fin en soi.

Pour le moment, tu en as clairement eu assez
En reprendre, c'est ton choix, mais je dirais: avec un sitter. Ceci dit, d'avoir vu ça pourrait te permettre de te passer de sitter, sachant ce qui t'attends, étant prévenu... Mais un sitter serait l'idéal. En fait ça me semble indispensable pour te rassurer après ce que tu as vécu

Pour le reste, ben oui, t'as tout compris. La mort n'est pas une fin en soi, c'est le grand mystère de toute religion, au-delà duquel s'ouvrent des paysages inexplorés. C'est bien pour ça qu'on prends des psychés.

Après, un peu de lecture ne te ferai pas de mal non plus, peut-être. Moi je me suis documenté sur la psychothérapie au LSD, mais bon c'est mon truc....

Hé, les gars, on a des lectures à conseiller concernant l'effet mort/renaissance du LSD? Vous diriez plutôt Leary, Hofman, un autre?

 

[Ji-doo]

Hé, les gars, on a des lectures à conseiller concernant l'effet mort/renaissance du LSD? Vous diriez plutôt Leary, Hofman, un autre?

Stanislav Grof, non ?

 

[Paulo91]

Merci pour vos messages !

J'crois que j'suis profondément d'accord avec toi ; j'ai jamais vraiment accordé de l'importance à la notion de sitter (en fait, j'ai du essayer pour mes deux premiers trips au psychés, avec des sitters inutiles puisqu'on était jeunes & inexpérimentés, et je suppose que j'ai conclu que ça servait à rien, parce que j'ai fait tous mes trips suivants (à deux ou seul) sans sitters), mais ce qui t'est arrivé prouve que c'est un élément de RDR non négligeable.

Eh bien oui, j'ai compris l'importance d'un sitter.
Mais paradoxalement, le fait d'être passé par là, de m'en sortir indemne et sans avoir besoin de journées de récup, je pense que c'est une "preuve" en quelque sorte de ma capacité à gérer les psychédéliques. J'ai pu encaisser un choc plutôt extrême assez facilement.
Je dis pas que c'est la fête, attention, le produit a pris l'ascendant sur moi, mais je sens que désormais je suis prêt à affronter ça et que cette expérience me permettra de gérer mille fois mieux n'importe quelle situation.
En gardant en tête qu'il y a toujours un risque, car il n'y a rien de pire que se prendre pour Superman dans ce domaine, ça finirait toujours par me rattraper.

Vraiment merci beaucoup pour ce TR... J'ai eu la même experience il y'a deux mois... J'ai beaucoup moins bien réussi a décrire le ressenti mais si tu as le temps LSD first time : Magnifique voyage dans mes souvenirs.
J'ai eu une expérience vraiment similaire de mort/renaissance (même niveau réalité,facebook,les potes que tu crois qu'il font parti de ce que tu as inventé...)

Oui j'avais lu ! Impressionnant pour un premier trip, je comprends que tu aies eu du mal à t'en remettre.


Sinon Styloplume, je ne recherche pas exactement la même chose de manière générale. D'ailleurs j'avais aucunement l'intention en en prenant ce weekend d'explorer les fins fonds de mon esprit et de l'univers. Si l'ouverture d'esprit et le nouveau regard sur le monde qui résultent d'une prise de LSD sont extraordinaires, j'apprécie tout autant le côté simplement récréatif qu'il apporte. Cela dépend donc aussi de ses objectifs, du contexte, mais j'ai d'ors et déjà l'idée d'en reprendre pour retrouver tout le côté extra fun que j'ai vécu avant que ça parte en sucette.

En ce qui concerne le mindfuck, cela doit rester justement plus rare puisque ça mérite réflexion et digestion, et à se rendre trop fréquemment dans cet état on en perdrait la saveur et le recul nécessaire je pense.

 

[constantin]

Je sais que ça n'a pas rapport avec le LSD,mais j'ai le meme sentiment avec l'amanite que j'ai bien digerer,mais me pose probleme sur la vie et l'univers me coincant dans des questions sans fin. Moi j'ai eu le meme genre d'expérience de vie de mort et de rennaissance sur Amanite tue mouche!Durant le trip j'avais des hallus d'objects qui disparaissait et raparaissait,puis un moment donnée j'ai vue dans mon trip la mort en face de moi,je voyais une lumiere blanche vers moi,mais j'ai refuser la mort durant mon trip et dont je n'aurai pas du. ! Depuis j'ai une culpabilité de refaire le trip que j'ai pas fais depuis 1 ans et de retrouver se sentiment de mort dont je n'ai pas pu explorer se monde et avoir une compréhension plus claire,car aujourd'hui mais idée en l'espace d'une semaine on changé vers un sentiment de vide et de mort sans etre affecté psycologiquement,comme si depuis mais 6 mois d'introspection du à l'amanite et à la rechecher philosophique on disparu depuis que ma compréhenssion du monde qui etais inutile aujourd'hui que rien ne sert sur terre et que l'homme fait n'apporte quoi et changera le future jusqu'à notre fin de notre monde évolutions..Se que je veux dire c'est que je me demande si un trip au LSD pourrait me refaire revrir cette experience de vie et de mort et le sentiment pour retrouver la recherche a ma question sans que je me dise que rien ne sert à rien,le monde et fichu,je n'ai que 16 ans j'ai meme pas commencé ma vie comme etant un adulte et ma vie suivra son court de l'evolution sens trop que je m'inquite pour rien pour le futur de l'homme et avoir une meilleur compréhension sur le sujet.Car l'amanite et un puissant hallucinogènes qui est complexe à comprendre durant et apres le trip sur l'effects psycologique,qui crée des objectifs sur tous se qui m'entoure et du jour au lendmain rien n'est itulles. Peut etre que ça me redonnera envie de comprendre mien l'homme et ça vie sans que je me mette dans un etat d'esprit vide et que tous ne sert à rien pour notre avenir futur! Je sais que c'est stupide comme raissonement que j'ai eu mais j'ai vue m'a vie défilé à une vitesse incroyable,que j'ai perdu sens du monde depuis que j'ai pris de l'amanite,j'ai perdu raissonement sens pouvoir avoir tous mes questions de l'univers du monde !Je sais que ça vous parrez etrange mes l'evolutions du monde me tiens à coeur depuis mon trip.Je trouve décevant de le détruire le monde actuelle et ne rien comprendre et pas le comprendre pour changer et l'evoluer en fesant rien.L'amanite m'a ouvert l'esprit vers un monde avec une fin qui me decoit,puis le sentiment de recomencer une vie sans pouvoir rien changer me rend dans etat vide et decevant.Mais,bon je dois y faire avec puis peut etre mieux me comprendre pour faire avancer mon court de l'histoire sans regret parfois derangant quand j'y repense.

 

[Sludge]

Désolé, les mineurs ne sont pas autorisés à participer sur ce forum pour des raisons purement légales. Je t'invite à lire les règles : http://www.psychonaut.com/salon-annonces-g%E9n%E9rales/43379-les-r%E8gles-du-forum-v2-0-a.html
Attention concernant l'amanite, c'est un produit particulièrement dangereux.

A noter que les délirogènes sont interdits sur le forum du fait qu'ils sont bien plus dangereux pour la santé mentale que les psychédéliques. Ces substances, bien que parfois utilisées par les chamanes de certaines tribus/ethnie sont de véritables catalyseurs à bouffée délirante aiguë/psychose/toutes les maladies mentales pas jojo qui peuvent exister. Les "trips" induits par ces substances ont la réputation de ne pas être agréables à vivre, l'utilisateur ne sachant pas que les hallucinations qu'il est en train de subir (oui, sous délirogène on subit totalement, on ne contrôle absolument rien) sont artificielles, et résultent fréquemment en hospitalisation. L'utilisateur ne se souvient en général que de quelques bribes.

 

[hapa]

Bonjour,

J'avais besoin de me renseigner sur le LSD donc je viens de lire vos différents témoignages sur la prise de LSD. Mon cousin m'a parlé des effets du LSD il y a pas mal de temps, aussi de son lien avec l'aventure intérieur, la spiritualité, la course à la plénitude de la conscience. Il était très concerné et fortement documenté sur le sujet épineux du L.S.D, très conscient des risques et des procédures à respecter lors des prises ou bien dans la vie en général. Il m'a donc plusieurs fois raconté certains effets qu'il ressenti à pendant certains trips et c'est complètement à l'image de ce dont vous parliez (mort-renaissance-télépathie-conscience de la nature- de la spiritualité aiguë- état de conscience qui s'élève) mon cousin prenait du LSD prudemment et très ponctuellement. Malgré sa sagesse, son expérience et ses connaissances sur le produit.
Il a été retrouvé pendu mardi dans la grange de sa mère après une prise de LSD.
Donc pour ce qui est du danger de ce produit, je crois qu'on peut en être assez certain/ Il s'agirait d'arrêter de parler de ce produit comme un simple booster de conscience spirituelle/ ça reste un produit chimique qui agit sur notre cerveau "humain" comprenez qu'étant donné le suicide de mon cousin de 30 ans sous trip/ j'ai du mal à recevoir ce genre de position pseudo libertaire. Donc oui soyez en certain, il y a un risque pendant un délire, nous ne sommes pas des divinités toutes puissantes qui contrôlons notre état psychico-chimique !! et oui pour ceux qui s'inquiètent vous avez raison de vous en inquiéter. le pouvoir du LSD combiné au pouvoir de construction logique du cerveau humain est dangereux. Je rappelle que mon cousin semblait avoir une très bonne maîtrise de la prise du LSD et qu'il s'est pendu dans une grange au cours de son trip. J’espère que ce témoignage aura intéressé certains.
Merci d'entendre ce témoignage.

 

[Deleted-1]

Condoléances.

Tu sais si ton cousin avait des antécédents dépressifs ou suicidaires ?

 

[Delicious]

Et qui te dis que ton cousin est pas mieux la ou il est ?

 

[lefeusombre]

Et qui te dis que ton frère est pas mieux la ou il est ?

attend, tu t'adresse à Hapa là?
En parlent de son cousin?
C'est ptet pas les bons termes pour le consoller...

D'ou l'importance d'avoir un sitter aussi.

 

[Deleted-1]

Et qui te dis que ton frère est pas mieux la ou il est ?

Arf t'as confondu avec l'autre post sur le 25i...question glauque mais pertinente je trouve !

 

[Raøul]

Tu sais si ton cousin avait des antécédents dépressifs ou suicidaires ?

C'est aussi ce que je me demande, mais les personnes qui pensent sérieusement à mettre fin à leurs jours, n'en parlent pas toujours à un médecin ou à leur entourage et les personnes que je connaissais qui nous ont quittées, n'étaient pour la plupart pas connues pour avoir des antécédents.
J'ai un peu de mal à imaginer qu'une personne qui prend des psychédéliques depuis des années, se suicide pendant un bad sans y avoir suffisamment songé avant. Normalement, elle doit savoir que ce n'est pas le moment pour prendre une décision importante et que son état est passager.
Après, que son trip lui ait donné plus de motivation ou de raisons de passer à l'acte, peut-être. Quand on ne va pas bien, si on prend un psyché et que l'on ne va pas mieux, on risque d'aller encore plus mal. C'est un des risques auxquels on s'expose avec ces substances, mais avec l'expérience normalement on le sait et on arrive à prendre un peu de recul, le temps que l'effet se termine.
J'ai cru comprendre qu'il ne venait pas de découvrir ces substances, alors j'imagine qu'il n'a peut-être pas agi sur une impulsion et qu'il devait y penser depuis quelques temps.
Il y a des personnes qui se suicident après avoir consommé de l'alcool, du cannabis ou du café, mais je ne pense pas que ce soit forcément à cause de cela qu'elles décident de partir.

Cependant, c'est vrai que les psychédéliques peuvent conduire au suicide et qu'ils sont dangereux, on peut facilement se perdre si on n'a pas d'objectif auquel se raccrocher pour nous guider. Quand on prend quelque chose qui peut modifier profondément notre façon de penser et de percevoir la vie, la mort, l'amour et tout le reste, la peur de la mort et l'attachement à la survie peuvent aussi s'en trouver modifiés.
Paix à son âme.

 

[Deleted-1]

Oui c'est ce que je pensais globalement derrière ma question, mais en fait je voulais voir en fonction de la réponse de Hapa s'il connaissait son cousin dans le sens où il aurait remarqué qu'il était déprimé parfois, enfin qu'au fond de lui il allait pas bien.

C'est vrai que dans les apparences c'est facile de cacher un mal être, mais quand on a beaucoup trainé avec quelqu'un qui a ça en lui et qu'on accepte de voir ses choses là, ba ça se remarque et ça peut expliquer beaucoup de chose...bon après vue d'ici c'est de l'extrapolation pure..

 

[TristesPsycho]

Après tout, qui te dit que d'ici un demi-siècle, après avoir passé des mois comme un légume dans un lit d'hopital à te chier dessus, tu ne verras pas ton cousin te tendre la main en te demandant ce que tu pouvais bien foutre à trainer comme ça ?


(ceci restant une hypothèse. Comme dit plus haut, "de l'importance d'avoir un sitter". Merci pour ton témoignage ; je pense que chacun ici sait que toute prise de substance comporte des risques mais qu'il est bon de le rappeler. Je sis désolé pour toi, j'espère que l'hypothèse énoncée plus haut est valide, ou au moins que vous aurez l'occasion d'être réunis à nouveau).

 

[Delicious]

Non je m'étais pas gouré de thread mais de lien de parenté lol. En fait si quelqu'un décide de se suicider, c'est son choix. Il n'existe pas de substance qui donne clairement envie de mourir. On viendra toujours trouver la faute à quelqu'un ou quelque chose quand on est triste ou en condoléance, "c'est la faute à cette drogue, c'est la faute a untel.."
La seule personne qui ne souffre pas de la mort... C'est bel et bien le défunt!

Notre ami hapa s'est inscrit juste dans le but de faire son ouin-ouin. Alors oui je suis un connard sans ressenti qui n'éprouve pas la moindre compassion pour notre camarade, mais c'est trop facile de cracher a la gueule d'une substance sous prétexte que quelqu'un en est mort. C'est comme si je disais que les couteaux c'est mal parce-que mon beau-frère s'est suicidé avec en s'éventrant... Comme dit, sont cousin connaissait les risques, il savait ce qu'il faisait.
Mourir fait parti des choses qui arrivent, d'autant plus quand on prend des drogues puissantes.