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Allez, une bonne grosse lose, même si en fin de compte ça m'a surtout fait marrer :
La semaine dernière on a eu droit à un festival de zik' annuel dans notre région (Le Paléo, pour ceux qui connaissent!), ce qui fait que j'ai forcément bien bastringué.
Jeudi soir j'étais vraiment encore trop démoli par la mine que je m'étais pris la veille, du coup j'ai fais hyper soft, pas bu quoi que ce soit, et rien fumé.
Je quitte le lieu du festival (en Suisse) et je prends la voiture pour rentrer chez moi (en France).
Déjà là, bon réflexe, je pense à mettre ma copine qui ne tenait plus debout à l'arrière du véhicule (vu qu'il est interdit de se trimballer une personne bourrée à coté de soi lorsque l'on conduit).
J'arrive à la frontière, et là oh suprise, des douaniers ! Et français de plus, ça devait être la première fois depuis un an que j'en voyais.
Je m'arrête, contrôle d'identité, de permis.
"Okay monsieur, garez vous là."
Y'a pas à chier, j'avais bien choisi ma soirée pour faire tranquille (j'ai dû rouler un an sans permis en passant la douane 2 fois par jour sans avoir eu un seul problème, c'est dire).
Le mec en charge commence :
-Vous savez qu'en France, les giratoires, on en fait le tour ?
-Bah euh, c'est cool pour vous, mais pourquoi vous me dites ça à moi?
-Vous avez coupé le giratoire à dix mètres là, c'est pour ça qu'on vous arrête.
- ...
Vous l'avez compris, prenant cette route deux fois par jour, s'il y avait eu un giratoire, j'aurais peut être fini par le remarquer. Il se trouve qu'en fait, ce brave agent n'était pas foutu de différencier un virage de la route principale d'un giratoire.
Je lui en fais poliment la remarque, et bien entendu, le mec s'énerve.
-De toute façon j'ai pas le droit d'aller voir, c'est en Suisse (sic) ! Sortez de la voiture, les mains sur le capot !
Je m'execute, ils me fouillent, ne trouvent rien (je n'avais rien d'illégal sur moi ni dans la voiture, j'étais donc tranquille).
-OK, passez à l'avant du véhicule, on va fouiller l'habitacle.
Encore une fois, exécution, je laisse ces messieurs faire leur office (à ce moment ma copine est toujours en train de comater sur la plage arrière).
Et d'un coup, c'est le drame.
-Il est à vous le portefeuille ?
-Le viel Eastpack vous voulez dire ?
-Oui.
-Bah oui.
-Ok, passez lui les menottes.
-wtf...*BAM*
Hop, en deux secondes, j'me retrouve avec les mains dans le dos, tronche sur le capot et jolis bracelets aux poignets.
Je demande une explication, le mec me montre mon portefeuille, et sort d'une petite poche un p'tit packs en plastique, contenant une sorte de poudre blanche.
J'essaye de réfléchir, pendant 2 secondes je me dis même que je suis tombé sur des gros pourris qui ont mis ce truc eux même, mais heureusement je me souviens bien rapidement de ce que ce truc fout là :
Il y a environ un mois, j'avais une envie de gerber de tous les diables, mais impossible de faire sortir quoi que ce soit, du coup comme j'étais au resto, j'ai embarqué un peu de sel dans un sachet en plastique avec dans l'idée de me faire la recette miracle contre ce genre de problème, café froid hyper salé. Je l'ai par la suite totalement oublié, bien entendu.
Gros soulagement donc, mais aussi grosse frustration venant du fait que je savais pertinement que cette explication n'allait pas passer et qu'ils me feraient bien chier pendant quelques minutes, le temps de faire leur analyse.
-Alors, vous allez me dire que c'est du sucre ?
-Ben non, c'est du sel.
-VOUS FOUTEZ PAS DE MA GUEULE.
-Je sais que ça à l'air ridicule, mais goutez, vous verrez bien.
-Bien sur, j'vais gouter à ça moi.
-Non mais en plus vous voyez bien que y'a des grains de riz, vous croyez vraiment que j'en serais réduit à ça pour enlever l'humidité de ma came ?
-Tatata, alors, j'peux continuer à fouiller combien de temps ?
Et patati et patata.
5 minutes plus tard, un autre agent fait le test. Le sup' demande le résultat, et OH SURPRISE, c'est pas de la coco \o/.
-Ahem... Vous voulez un pull (c'était minuit et j'étais en T-Shirt) ?
-Volontiers.
Là encore, ils ont donné le meilleur d'eux mêmes, un sous fifre va chercher une veste, s'approche de moi ET ME LA TEND.
Je lui lance un regard géné, suivi d'un autre un peu plus appuyé sur mes poignets, encore liés.
-Ah oui, pardon...
Le boss revient, tout géné, beaucoup plus calme :
-Vous avez la carte grise ?
-Non, elle doit être chez moi.
-Ah... Bon, on va faire sans alors.
Une autre sous fifre arrive :
-Chef, on a trouvé un joint sur la damoiselle à l'arrière.
-Bon, c'est pas grave, on confisque juste et on vous laisse repartir.
J'vous passe les détails de fin, mais à partir de ce moment là j'ai jamais vu les flics aussi serviables (et emmerdés, aussi) de ma vie, et pourtant j'en ai eu droit à des contrôles par des flics français (bawui, je ressemble à un mix entre hippie et skin (ouais, c'est folklo) et de plus je suis Suisse, mais je fume pas, ke suis super gentil et j'ai jamais rien d'illégal sur moi, du coup ils sont tout déçus à chaque fois).
La semaine dernière on a eu droit à un festival de zik' annuel dans notre région (Le Paléo, pour ceux qui connaissent!), ce qui fait que j'ai forcément bien bastringué.
Jeudi soir j'étais vraiment encore trop démoli par la mine que je m'étais pris la veille, du coup j'ai fais hyper soft, pas bu quoi que ce soit, et rien fumé.
Je quitte le lieu du festival (en Suisse) et je prends la voiture pour rentrer chez moi (en France).
Déjà là, bon réflexe, je pense à mettre ma copine qui ne tenait plus debout à l'arrière du véhicule (vu qu'il est interdit de se trimballer une personne bourrée à coté de soi lorsque l'on conduit).
J'arrive à la frontière, et là oh suprise, des douaniers ! Et français de plus, ça devait être la première fois depuis un an que j'en voyais.
Je m'arrête, contrôle d'identité, de permis.
"Okay monsieur, garez vous là."
Y'a pas à chier, j'avais bien choisi ma soirée pour faire tranquille (j'ai dû rouler un an sans permis en passant la douane 2 fois par jour sans avoir eu un seul problème, c'est dire).
Le mec en charge commence :
-Vous savez qu'en France, les giratoires, on en fait le tour ?
-Bah euh, c'est cool pour vous, mais pourquoi vous me dites ça à moi?
-Vous avez coupé le giratoire à dix mètres là, c'est pour ça qu'on vous arrête.
- ...
Vous l'avez compris, prenant cette route deux fois par jour, s'il y avait eu un giratoire, j'aurais peut être fini par le remarquer. Il se trouve qu'en fait, ce brave agent n'était pas foutu de différencier un virage de la route principale d'un giratoire.
Je lui en fais poliment la remarque, et bien entendu, le mec s'énerve.
-De toute façon j'ai pas le droit d'aller voir, c'est en Suisse (sic) ! Sortez de la voiture, les mains sur le capot !
Je m'execute, ils me fouillent, ne trouvent rien (je n'avais rien d'illégal sur moi ni dans la voiture, j'étais donc tranquille).
-OK, passez à l'avant du véhicule, on va fouiller l'habitacle.
Encore une fois, exécution, je laisse ces messieurs faire leur office (à ce moment ma copine est toujours en train de comater sur la plage arrière).
Et d'un coup, c'est le drame.
-Il est à vous le portefeuille ?
-Le viel Eastpack vous voulez dire ?
-Oui.
-Bah oui.
-Ok, passez lui les menottes.
-wtf...*BAM*
Hop, en deux secondes, j'me retrouve avec les mains dans le dos, tronche sur le capot et jolis bracelets aux poignets.
Je demande une explication, le mec me montre mon portefeuille, et sort d'une petite poche un p'tit packs en plastique, contenant une sorte de poudre blanche.
J'essaye de réfléchir, pendant 2 secondes je me dis même que je suis tombé sur des gros pourris qui ont mis ce truc eux même, mais heureusement je me souviens bien rapidement de ce que ce truc fout là :
Il y a environ un mois, j'avais une envie de gerber de tous les diables, mais impossible de faire sortir quoi que ce soit, du coup comme j'étais au resto, j'ai embarqué un peu de sel dans un sachet en plastique avec dans l'idée de me faire la recette miracle contre ce genre de problème, café froid hyper salé. Je l'ai par la suite totalement oublié, bien entendu.
Gros soulagement donc, mais aussi grosse frustration venant du fait que je savais pertinement que cette explication n'allait pas passer et qu'ils me feraient bien chier pendant quelques minutes, le temps de faire leur analyse.
-Alors, vous allez me dire que c'est du sucre ?
-Ben non, c'est du sel.
-VOUS FOUTEZ PAS DE MA GUEULE.
-Je sais que ça à l'air ridicule, mais goutez, vous verrez bien.
-Bien sur, j'vais gouter à ça moi.
-Non mais en plus vous voyez bien que y'a des grains de riz, vous croyez vraiment que j'en serais réduit à ça pour enlever l'humidité de ma came ?
-Tatata, alors, j'peux continuer à fouiller combien de temps ?
Et patati et patata.
5 minutes plus tard, un autre agent fait le test. Le sup' demande le résultat, et OH SURPRISE, c'est pas de la coco \o/.
-Ahem... Vous voulez un pull (c'était minuit et j'étais en T-Shirt) ?
-Volontiers.
Là encore, ils ont donné le meilleur d'eux mêmes, un sous fifre va chercher une veste, s'approche de moi ET ME LA TEND.
Je lui lance un regard géné, suivi d'un autre un peu plus appuyé sur mes poignets, encore liés.
-Ah oui, pardon...
Le boss revient, tout géné, beaucoup plus calme :
-Vous avez la carte grise ?
-Non, elle doit être chez moi.
-Ah... Bon, on va faire sans alors.
Une autre sous fifre arrive :
-Chef, on a trouvé un joint sur la damoiselle à l'arrière.
-Bon, c'est pas grave, on confisque juste et on vous laisse repartir.
J'vous passe les détails de fin, mais à partir de ce moment là j'ai jamais vu les flics aussi serviables (et emmerdés, aussi) de ma vie, et pourtant j'en ai eu droit à des contrôles par des flics français (bawui, je ressemble à un mix entre hippie et skin (ouais, c'est folklo) et de plus je suis Suisse, mais je fume pas, ke suis super gentil et j'ai jamais rien d'illégal sur moi, du coup ils sont tout déçus à chaque fois).
