Alcool et Cannabinoide de synthèse inconnue.

[Mr.G]

J'ai besoin d'une catharsis. D'un moment pour remettre mes idées en place. 

Presque à l’insu de mon plein grès, je me suis fait droguer! 

Il semblerait juste que l'alcool m'ai quelque peu aider à ne pas prendre clairement conscience du danger.

Comment vous résumer toute l'histoire?

Dimanche à Lundi, mal de tête, je dors mal, je suis fatigué.

Lundi soir : Le mal de tête reviens. J'avais prévus de voir une amie mais j'hésite. Finalement je prend un tramadol, je n'ai que ça et n'avais pas penser à m'acheter de bête doliprane.

Finalement, au moment où le tramadol fait effet, mon amie me dit qu'elle est là. 


On doit se rendre dans un endroit de la ville que je ne connais pas très bien, j'ai déménager il y a quelques semaines, juste avant le confinement, donc je ne connais pas super bien mon environnement ( détail très important pour la suite )



Alors on commence à picoler, elle et moi. Passez un moment elle me raconte qu'elle a justement fait une mauvaise expérience avec le produit que je m’apprêtais à prendre. 

Tout me semble diffus et hors de propos concernant la drogue, je me rappel avoir demandé de quel famille le cannabis synthétique était, si il avait un surnom mais on est incapable de me répondre solidement. Personne ne me prend la main pour me dire, garçon, c'est fort le truc !

. On va voir les gens qu'on devait venir voir. Ambiance conviviale, sa jongle, y'a une guitare, un chien. Rien de bien foufou. 

Arrive le moment où je rejoins le groupe de personne qui fume le synthé.

Je n'ai prit qu'une taffe. Elle était " grosse " car je fume beaucoup de joint. Mais le type m'a dit une taffe, j'ai fumé une taffe.

D'ailleurs là en écrivant et en y repensant , j'en veux vraiment au type de filer ça comme si c'était une bête imitation de purple haze ou je sais pas quoi.

Direct, alors que j'expulse la fumé, je sens directement que le produit est fort, très fort. 

Je fait quelque pas en arrière, littéralement assommé comme sous l'effet d'un coup de poing.

On me demande si je veux refumé dessus. Non, bien sûr que non. C'est trop fort.

Et là paf ça fait des chocapic. J'ai cru que tout les gens autours de moi voulait m'attraper. D'ailleurs je l'aurais aussi suggérer oralement : " laissez moi ! laissez moi ! "

Et je suis parti, sans courir mais en ayant un bon rythme. Derrière moi bien sûr c'est la panique.

La nana avec qui je suis venue qui me talonne.

Le problème est tout autre. Je ne sais plus ce qui est réel ou pas.

Suis je en train de me rouler par terre dans ma bave? M'imaginant courir?
Ou alors les types veulent juste me détrousser? Vendre mes organes?

Ou alors les personnages que je vois sont une création de mon esprit. 

La fille notamment, pourquoi elle me court après. Pourquoi elle veut m'empêcher de partir?

Car visuellement, sa colle sans coller. Il se passe des choses dans ma vision périphérique qui se lie trop facilement à mon état mental. 

Ce que je vois ne peut pas être réel. Non pas parce qu'il est très déformer, au contraire, je n'ai que peu de déformation.

Mais les voix que j'entend et les intentions que je prête au mouvement des yeux, des mains des autres sont complètement niquer.

Je marche pendant 10 - 15 min, tentant de semer les gens avec qui je suis, de retrouver une rue qui ferait tilt, la maison c'est par là !

Mais non, rien ne va, derrière moi sa me demande toujours de m'arrêter etc.

Ce que je commence à faire, sans doute le produit qui commencer enfin à descendre. 

La nana me rattrape, me fait assoir. Me fait un petit check up sur mon état physique avant mon état mentale. Apparemment chez beaucoup de personne ça se passe pas bien physiquement la première fois.

Tu m'étonnes, j'suis en plein crise de panique et j'ai l'impression que t'existes même pas. 

Fort heureusement pour moi, je sais que j'ai prit un truc et quand elle commence à me redire les durées du produit, j'commence à relativiser.

Mais tout est faux autours de moi. Même cette fille que j'apprend à connaître. Tout semble faux, les mouvement, les paroles.

Me poser me calme un peu, je respire à nouveau calmement. Les autres personnes peuvent de nouveau s'approcher mais je ne fait confiance à personne. Fort heureusement, ils le comprennent et me raccompagne de loin jusque chez moi.

Une fois chez moi, j'ai pu mettre les choses en perspective. Pourquoi voler mes organes? Pourquoi tenter de me kidnapper ou quoi? J'suis un prolétaire.

Ma vrai peur était qu'en réalité je sois toujours là bas, emprisonner dans mon esprit, potentiellement me réveiller dans 5 ans en hp...

Sinon le groupe de gens qui m'a raccompagner était encore proche de chez moi lorsque j'ai retrouvé une bonne partie de mes esprits.

J'ai donc pu rejoindre la nana dans la rue pour allez chez elle. En discutez un peu et surtout pas restez tout seul dans ma tête comme je l'ai trop souvent fait.

Au final là je me réveil, incapable de me rendormir et j'ai que ça en tête.

Ah ... Les déréalisations, les crises de paranoïa....

Deux ans que j'avais pas prit d'acide, un an et plus sans kétamine ....

Mais dans un sens, j'reste fier de moi.

Bien que mon manque de confiance envers les gens autours de moi m'ai mi en danger. 

Je ne me suis pas mi à courir en hurlant. J'ai tenue les gens à l'écart sans être agressif. Quand j'ai pu de nouveau parler, j'ai essayer de me faire comprendre.

Car au final, moi je voulais juste rentrer chez moi mais l'alcool plus un quartier que je connais pas, j'ai fait que tourner en rond pendant 20 min.

Putain j'ai eu tellement peur les gars.....

 

[Cookies]

Roh la ça avait pas l'air drôle... Je comprends vraiment pas que certaines personnes partagent des cannaninoides de synthèse comme si c'était rien..

 

[Mr.G]

J'ai pas spécialement écouté les mises en garde.

Les gens qui m'en ont parler , m'ont surtout parler de genre blanc physique, chute de tension. Rien de trop mentale.

J'imaginais ça comme un JWH-018. Un truc un peu fort mais pas non plus insurmontable, je m'attendais à une grosse monté physique.

Alors que là, direct la fumé qui s'expulse. Tout mon corps qui se met en sécurité : Tu es à balle de drogue, fait attention.

Même la nana avec qui je suis venue et avec qui j'ai envie de faire des choses. Fallait que je mette de la distance, qu'il n'y ai aucune ambiguïté.

De base en plus j'aime pas le contact physique.

Là elle a essayer de m'attraper pour me faire un câlin, que je prenne ses mains. Dans la plupart des cas, sa aide bien le contact humain quand on est à balle de drogue.

Mais je déteste tellement ça, sa m'a donner encore plus envie de fuir.

Car pendant quelques minute, je croyais vraiment être dans ma tête. Les gens autour de moi n'était pas réel, seulement des archétypes mais pas dans le bon sens du terme.

C'était ma folie, tapie dans un coin, qui me tender un gros piège.

La nana s'était la voie de la facilité, oui, laisse toi allez dans la folie, rejoint le côté obscur.
Et malheureusement ou heureusement. Y'avais les autres qui nous suivaient, dans l'ombre. Moi j'entendais des choses de leur part qui sont sans doute que lié à mon imagination ...

Vis à vis de la nana, je m'en veux un peu d'avoir était si distant, apeuré par elle. Mais en même temps, nique quoi ....

On peut bien se foutre de ma gueule d'avoir sur réagis mais j'ai aucune honte par rapport à m'être enfuie. Si je leur ai fait peur, je m'en excuserai mais j'pense avoir eu encore plus peur qu'eux.

Le pire, c'est que physiquement, j'allai très bien. Même pas de palpitation. Un rythme cardiaque élever par la peur et l'adrénaline mais rien d'oppressant.
Visuellement aussi, quand j'ai commencer à descendre et discuter avec la nana, c'était " bien ".

D'ailleurs c'est dommage que j'ai eu peur car j'ai bloquer sur un arbre à un moment et c'était pas déformer mais je voyais chaque détail des branches, des feuilles. Le tout avec de légère couleurs et petites arabesques autours des détails.
Pas de vague de couleur, pas spécialement de monter de chaleur.

Mais mentalement, j'étais vraiment proche d'un trip à la salvia concentré. C'était d'ailleurs à peine plus long que ce genre de trip.

Là sinon ça va, j'ai dormie encore après mon message de ce matin, j'ai désinfecté mes blessures car ouai, j'me suis casser la gueule une fois ou deux quand même mais l'adrénaline me remettait sur mes jambes instantanément, ne m'approcher pas, j'tombe mais j'me relève, m'approcher pas!

Mais du coup en réalité, y'avais des mecs qui nous suivaient, pour que je fasse pas de mal à la nana. Ce qui est impossible pour moi, mais je les connaissait pas, il me connaisse pas.....

 

[Acacia]

Ah oui en une taffe quand c'est vachement surdosé comme joint pour faire tester à quelqu'un 0.0
Oui ça déréalise hardcore je trouve les noid tout deviens irréel on se fait des films toute vitesse dans sa tete ...
T'as morflé j'espère que tu te rétablis bien !

 

[Aiskhynê]

C'est quoi le prod qui fait ça... O _o

Ça a l'air bien violent, heureusement que t'as su te calmer et qu'ils ont gardé leurs distances...

Comme remise en bouche on a vu mieux, remet toi bien, j'espère t'es pas trop traumatisé...

 

[Mr.G]

Oui, j'suis un peu en état de choc. J'ai du mal à me détendre.

J'ai juste envie de revoir la nana pour en parler en tête à tête. Ce qu'elle veut bien, ça va je lui ai pas fait trop peur.

Là j'a l'expérience qui est forte dans ma tête, j'ai que ça en tête...

J'ai commencer à mettre des chansons disney, ça fait toujours son petit effet tranquillité ....

 

[Aiskhynê]

Ce qui te choc actuellement, c'est la puissance du produit en plus de la scène qui s'est passé entre toi et ces personnes ?

Les choses que tu as cru entendre ? Et la parano de te demander si ce n'était que de l'hallu ?

Ou c'est le sentiment d'irréel que tu as ressenti, plus une parano de te demander si tout ceci est réellement réel ?

Sentiment que tu as peut être encore ? Ou tout ça à la fois ?

 

[Mr.G]

Et bien, quand j'étais sous l'effet du produit, c'était surtout la puissance et la peur de finir en HP.

Après si en fond sonore j'entend des : t'es qu'une tarlouze, pourquoi tu choppes pas la fille qui s'offre à toi. Je répondrais à mon inconscient que c'est dur de pécho quand t'es sous drogue.  Et que j'en ai l'habitude, c'est quotidien lorsque je trip.

J'ai rien entendu de choquant, j'ai mal interpréter plein de chose, notamment les mecs qui restent tapie dans l'ombre à regarder ce qui se passe. Alors que c'était juste pour m'empêcher de devenir violent au cas où.

Quand elle m'a calmer, j'ai pu reprendre mes esprits, j'ai douter de ma réalité quelques minutes mais j'ai vite accepter de revenir. Plus simple de revenir à la réalité que de se conforter dans un délire paranoïaque qui s'estompait de lui même.

Là je dirais que je ressens une profonde tristesse.

Car j'ai encore été parano à cause d'une fille.

Quand je creuse le fond du problème, c'est bien parce qu'elle était là. Car je ressens des choses pour elle.

Et ce trip me conforte dans l'idée de restez seul. Je suis paranoïaque, jaloux, possessif.

Comment puis je espérer avoir une relation sérieuse?
Comment puis je espérer avoir une relation avec elle, alors que j'aurai pu tenter de me raccrocher a elle tout de suite ? Non ? Je suis venue avec elle, elle me plaît, y'a une certaine forme de confiance qui s'installe. Mais dans le dur, je l'ai mi du même côté que tout le monde. Moi contre le reste du monde.

Alors je m'emballe, elle connait le milieux de la teuf, c'est pas son premier tour de manège à elle non plus, ça j'en suis bien sûr. Mon comportement n'était pas non plus si chelou, je n'ai pas verbalisé pourquoi j'avais peur sinon je crois qu'il aurait eu encore plus peur. Dire à quelqu'un qu'il n'est pas réel, c'est du serious bisness. 

Mais faire une grosse monté et mettre de la distance avec les gens, on a tous vue quelqu'un en teuf le faire et cette personne à dans de nombreux cas reprit ses esprits sans qu'un pro intervienne.

Là je me tâte à ne surtout pas reparler à la dite nana.

Je souffre trop à cause des nanas.

Donc ouai en vrai je bad là car c'est une super nana et que j'ai peut-être grillé ma cartouche en étant irresponsable.

De voir à quel point je suis paranoïaque, je suis une victime de mes pensées. 


Là en soit l'expérience est déjà derrière moi, j'ai taper un bad, ok, c'est pas grave pour ma santé mentale. J'ai prit une douche, manger, dormie, j'ai même un peu pleurer tout à l'heure. 

Mais en vrai, je souffre d'être tout le temps seul, seul à me demander où on va, ce qu'on fait ( insérer le reste de la ligne verte patron ). Je voudrais ne pas être qui je suis.  A ne faire confiance à personne. Toujours me demander si les gens sont sincère, si ils n'ont pas d'intention cacher. 

Au quotidien c'est pas la tourmente non plus, je ne remet pas en question les agissement de mon coloc ou des voisins d'en face, je ne suis pas au centre d'un complot qui veut me nuire. Même si parfois on dirait bien que oui ....

J'voulais juste passer une bonne soirée, je me tient loin des drogues là depuis presque deux ans. 

De une car j'en ai tellement prit, la période de découverte est fini, je préfère espacer mes prises en année et être sûr d'avoir le bon set and setting, que de proder pour proder. 

De deux car j'en ai marre de finir chambouler, à fleur de peau, pour rien en faites ... Super, j'ai fait une crise de parano et donc? Que dois je en retenir? Que je suis une bombe à retardement? 

Et là sans en avoir discuté avec l'intéressée, je vais saborder l'opération, j'vais couler mon navire. Soit je coupe les contacts avec elle, soit j'vais la voir cash, tu me plaît, ça m'a fait un effet boeuf avec le prod. J'suis incapable de proder alors qu'elle est proche de moi.

J'suis pas dans le laisser aller impromptue , c'est dur .....

 

[Aiskhynê]

Pourquoi t'es aussi méfiant ? J'dirais pas parano, car ce n'est pas ça la parano.

J'veux dire si on te l'a fait à l'envers de façon quasi systématique, c'est putain de normal surtout si tu as des sentiments d'être d'autant plus méfiant...

J'pense que tu manques encore de confiance et d'acceptation, d'amour envers toi même.

Tu te blâme alors que t'as juste l'air de subir un état dans lequel les relations ont fini par te mettre et qui s'estompera avec l'experience et le renoncement à trouver le bonheur et quelq'un qui te respectera, t'acceptera et t'aimera comme tu es.

Sinon c'est tellement prise de tête, c'est souvent quand on cherche le plus qu'on trouve le moins.

Laisse toi aller et arrête de te prendre la tête à toi même, puis j'doute que ce qu'il s'est passé soit si dramatique vis à vis de cette fille. Après tout elle t'a proposé avec ces amis de taper un produit très violent et t'étais déjà alcoolisé un peu et ça t'a mis une rouste.

Sans chercher à rentrer dans les explications, t'as juste à dire que t'as mal géré la montée que t'étais en mode déréalisation totale et que du coup ta flippé surtout quand tout le monde t'as courru après, ça t'a paranoïé.

C'est pas comme si tu avais été violent ou quoi. Après le fait que tu sois jaloux et possessif c'est juste que tu n'as pas confiance en toi et dans les autres, reste à savoir si c'est juste comme ça, ce dont je doute... Ou si c'est juste car tu as eu tellement de raisons de ne plus avoir confiance dans ta vie... Et ça tu n'y peu rien tu n'en est que victime.

Donc arrête de continuer à te rendre victime en étant ton propre bourreau, en te dénigrant et en ayant une mauvaise image de toi, t'y es pour rien.

 

[Mr.G]

Oui c'est exactement ça : " si c'est juste car tu as eu tellement de raisons de ne plus avoir confiance dans ta vie... Et ça tu n'y peu rien tu n'en est que victime. "

L'image du bourreau est bien utilisé aussi.

Vue que je vais trancher la tête de mon hypothétique relation et sans procès. Je suis le grand inquisiteur de ma vie, je me soumet à la question tout les vendredis ....

Par contre je suis en désaccord avec la fin.

Etre mon propre bourreau me rend vivant. Un monde où je ne m'inflige pas ce genre de pensée, c'est justement un monde où je n'existe pas. Je suis incapable d'appréhender le monde différemment.

J'ai le syndrome de stockolm et mon gardien, c'est moi. Je le sais.

Par contre, je suis en profond désacord. On est pas tous destiné a avoir quelqu'un, c'est un mythe de boomer inaccomplie ça. Dans la réalité, on est nombreux à mourir seul. Je sais que je suis de ceux là. Sa ne m'effraie pas.

C'est plus l'inverse qui me fait peur. Un monde sans souffrance ? Avec quelqu'un? J'appel ça la mort.

 

[Aiskhynê]

Bof j'appelle juste ça un monde ou t'es libre et en paix, ou t'as abandonné ton doudou de souffrance, car tellement habitué à celle-ci t'es obligé de t'en infliger pour te sentir en vie et 'bien' dans ta peau au final.

Mais y'a des alternative tkt. Au contraire tu ressens bien plus les choses en arrêtant d'être en guerre contre toi même. Et t'es bien plus là, dans le présent, prêt à en prendre les rennes.

Après j'ai jamais dis que d'être en couple c'était une fin en sois oula, pour ce dernier point ta déformé mes propos.

Mais faut pas que ce soit juste une fuite par peur ou par autodestruction, de saboter cette relation avant même qu'elle ai débutée.

Dans tous les cas fais ce que tu veux, mais vraiment, genre toi et tous les toi dans ta tête. Toutes les parties de toi même en accord ou en désaccord avec ta pensée, mais s'comme dans la vraie vie, faut s'calmer pour trouver un consensus.

 

[Mr.G]

Je ne vois pas comment on peut être libre, être vivant, sans souffrir. Etre en guerre contre moi, c'est ce qui me fait tenir au contraire. Si je n'avais pas cette envie de punition. Je choisirai la facilité et je me tirerai une balle direct.

La vie n'a aucun sens, si ce n'est celle de souffrir, de souffrir jusqu'à la fin. L'amour, le sexe, c'est des réflexes pour rester en vie, pour se reproduire, on est des putain d'animaux. Y'a pas d'alternative. Pas pour moi en tout cas.

Me refusez l'amour, tout faire pour que sa capote. C'est le mieux que j'ai, j'ai que ça à quoi me raccrocher.

Quand je m'ouvre au autre, on m'utilise, on profite de moi. J'suis obligé de faire le méchant dans la vie pour qu'on me laisse tranquille, sinon les gens voient une faille et s'y engouffrent. Les filles, les mecs, tout le monde.

On marche tous au chantage affectif, à la carotte tendu devant nous.

Et pour finir, y'a pas de relation, c'est moi pauvre incompris qui se laisse manipuler. Une fille s'intéresse à moi? C'est forcément sexuelle. Ce que je peux être con.

La meuf j'vais tout lui raconter, elle va passer toute blanche et va plus jamais me reparler et c'est pas grave. C'est comme ça. Je m'en fou d'être seul ou accompagner.

On a quoi à gagner à part de la souffrance non contrôlé? Des problèmes? Des embrouilles avec des gens?

Etre seul est une sécurité, peut agréable mais une sécurité. Je me dois pour mon fort intérieur de faire capoté mes relations. C'est comme ça.

J'ai pas ou presque pas d'amis, j'ai jamais eu de relation épanouissante avec les filles et ça n'arrivera jamais.

C'est hors de ma porté , c'est une vision sous trip qui n'ai pas faite pour durer.

 

[Aiskhynê]

Dans tous les cas tu souffriras, mais tu peux choisir la façon dont tu vas souffrir, soit en passant systématiquement à côté de tout, soit en étant malmené.

 

[Mr.G]

Et bien j'ai déjà était suffisamment malmené, je sais que le jeux n'en vaux pas la chandelle. La vie n'est pas belle, c'est un délire de perché ça.

Je n'ai rien à gagné, sinon souffrir plus que ce que je peux assumer. J'avais des doutes jusqu'il y a encore quelques heures mais la nana j'vais vraiment l'ignorer.

Oui va fumer ta poudre avec les gens chelou, moi c'est plus mon délire. Basta

 

[Aiskhynê]

C'est ton choix, après peut être que malgré toi tu provoque ces situations ?

Je ne te connais pas, seulement vu que tu as eu tous ces problèmes de relations, tu as peut être un manque affectif ?

Et ce manque affectif il te pousse peut être (du moins jusqu'à maintenant) à te laisser avoir quand quelqu'un mime la gentillesse avec toi ?

Car au fond si tu ne sais pas ce qu'est réellement l'amour, c'est facile de te faire croire ça, après pour savoir ce qu'est l'amour c'est mieux de l'éprouver déjà pour soir-même...

Mais dans ce cas c'est plutôt que tu ne choisi pas quelqu'un qui te correspond et que tu laisses la première personne qui semble gentille, finalement se jouer de toi ? Même si vous avez quand même des choses que vous partagez, mais j'veux dire peut être que t'es pas assez sélectif malgré tout.

Car dans le fond tu espères et t'as plus l'energie pour te battre et chercher, vu qu'à chaque fois tu y perds de plus en plus de plumes, du coup tu te laisses avoir, mais au final tu répètes ce schéma de souffrance et ainsi de suite jusqu'à saturer complètement...

Finalement comme une dépendance, un putain de cercle vicieux qui t'affaibli et plus t'es faible plus ton jugement l'est aussi et plus tu te fais avoir et plus tu souffres et t'affaibli encore et ça s'auto-entretien jusqu'à ce que t'en crève ou que tu t'en sorte. 

C'est peut être tout sauf la femme qu'il te faut celle-là, c'est peut être la femme qu'il te faut aussi, t'es peut être pas l'homme qu'il lui faut non plus.

J'sais pas si ce que je dis est pertinent, il est 7h du mat'...

Dans tous les cas si c'est un truc dans le genre, le mieux c'est d'abord de régler son problème interne et de comprendre ce qu'est l'amour par toi même, de toi à toi, avant d'arriver à le discerner chez l'autre.

La forme d'amour qui te correspond.

En tout cas c'est normal de ne plus rien supporter quand on est à ce point blessé et affaibli. C'est pas toi qu'il faut blâmer dans ce cas, c'est juste bah ouais la vie quoi...

Comme tu le dis c'est pas tout rose.

 

[Mr.G]

Non je suis extrêmement sélectif au contraire. Si je voulais baiser, je pourrai baiser, n'importe quand.

Et m'aimer, je les appris, je l'ai vécu en trip. J'me suis même gonfler de tatouage, pour booster mon égo, car la vie c'est que de l’apparat. M'aimer? Je ne vie que pour moi, par moi. Les autres, j'en ai rien à foutre.

La forme d'amour qui me correspond c'est d'être tout seul.

L'amour n'existe pas ! On est des animaux, on vie par des biais cognitif, qui nous feront supporter tout et n'importe quoi tant que la possibilité de se reproduire est possible.

Personne ne s'aime. On pense juste à remplir notre rôle de porteur génétique. C'est un putain de mythe l'amour intérieur. Bien sûr que je m'aime, sinon je me serai tuer, je te l'ai dit.

Mais la vie, c'est juste la dose de souffrance qu'on est capable de supporter. C'est ça qui nous rend vivant, notre capacité à souffrir et avoir l'empathie de comprendre la souffrance des autres.

Personne n'est fait pour personne, ça aussi c'est du gros mytho d'acid lover. Les relations humaines, c'est de la merde hypocrites, les gens mentent tout le temps, sur tout les sujets. Pour gonfler son ego ou l'ego des autres. On ne fait rien par choix.

Je déteste les Hommes et leur façon de traiter les Femmes.

Et les Femmes battues, elles ont le choix? elles se sont aimer dans leur fort intérieur avant de rester toute leur vie avec des mecs qui les frappent?

J'comprend pas le raisonnement.

Donc non, je me ferme à l'amour, cette connerie humaine qui n'a aucun sens évolutif.

La colère, la souffrance, ça rend pas plus rationnel que l'amour mais tu es moins posséder par les autres, tu vies vraiment pour toi.

L'amour est une faiblesse.

 

[Biquette]

Je te frapperai sans colère
Et sans haine, — comme un boucher !
Comme Moïse le rocher,
— Et je ferai de ta paupière,

Pour abreuver mon Saharah,
Jaillir les eaux de la souffrance ;
Mon désir gonflé d’espérance
Sur tes pleurs salés nagera


Comme un vaisseau qui prend le large,
Et dans mon cœur qu’ils soûleront
Tes chers sanglots retentiront
Comme un tambour qui bat la charge !

Ne suis-je pas un faux accord
Dans la divine symphonie,
Grâce à la vorace Ironie
Qui me secoue et qui me mord ?

Elle est dans ma voix, la criarde !
C’est tout mon sang, ce poison noir !
Je suis le sinistre miroir
Où la mégère se regarde.

Je suis la plaie et le couteau !
Je suis le soufflet et la joue !
Je suis les membres et la roue,
Et la victime et le bourreau !

Je suis de mon cœur le vampire,
— Un de ces grands abandonnés
Au rire éternel condamnés,
Et qui ne peuvent plus sourire !

 

[amicale_du_pc]

rholala, avec ce poème là on ne trompe personne

 

[Trickster]

Personne n'est fait pour personne, ça aussi c'est du gros mytho d'acid lover. Les relations humaines, c'est de la merde hypocrites, les gens mentent tout le temps, sur tout les sujets. Pour gonfler son ego ou l'ego des autres. On ne fait rien par choix.

L'amour ne se limite pas aux filles (ou aux mecs ou ce que vous voulez, pas taper svp), y'a aussi l'amour que tu portes à tes parents, tes potes, tes enfants si t'en as etc... et généralement les relations humaines n'ont plus grand chose à voir là dedans, c'est le principe de l'amour.
Le but c'est justement d'être capable de mettre son égo de côté et espérer que la personne en face soit capable de faire pareil (dans une relation amoureuse en tout cas) pour échapper un peu aux rapports de force qu'il y a d'habitude dans n'importe quelle relation lambda. Évidemment que trouver des gens capables de le faire c'est compliqué et ça arrive pas souvent dans une vie mais t'en trouveras jamais si toi même t'es pas capable de mettre ton égo de côté (en l’occurrence appeler la fille pour parler un peu de ce qu'il s'est passé voir + si affinité).

Après si t'enchaine les relations merdiques faut aussi être capable de se remettre en question au lieu de s’enfermer dans une logique du style "de toute manière je suis condamné à être tout seul" puisque manifestement ça te rend pas si heureux que ça. C'est déjà bien d'avoir conscience que t'as un petit soucis, beaucoup de personne préfèrent fermer les yeux et rester dans des relations toxiques parce que c'est plus simple.

Et au passage désolé mais je crois que t'as assez d'XP avec la drogue pour savoir que cannabinoïde de synthèse = danger, tirer une latte de ce truc sans savoir ce que c'est ni comment c'est dosé c'est limite inconscient.

 

[Mr.G]

Ouai, comme j'ai dit, j'étais alcoolisé, j'étais pas du tout dans cette optique, j'ai même pas compris que c'était fort.

Et non, j'vais pas mettre mon ego de côté pour une fille, surtout une fille que je connais à peine et avec qui j'ai fait un des plus gros bad trip de ma vie.

La question ne se pose même pas, c'est évolutif de la fuir. C'est comme les baies rouge, c'est pas forcément empoissonné mais on a le reflexe de ne pas manger ce fruit.

En plus, réellement. Ma folie c'est de croire qu'il pouvait se passer un truc avec elle. Lui dire que je lui en veux pas, c'est bon, c'est fait, j'suis retourné la voir la nuit même.

Le trip, le faux là actuellement c'est de croire que j'ai eu la moindre chance avec elle.

Il est là le faux.

Pas dans les relations que j'ai jamais eu que vous me prêtez. Là ça fait 5 ans que je suis célibataire bientôt, avant ça , j'avais littéralement jamais eu de vrai copine.

J'suis pas déçus des relations que j'ai eu. Pas du tout. Je suis déçus de m'être ouvert l'esprit au biais cognitif, de comprendre que les gens ne sont que peur de la solitude au fond d'eux même, alors que moi je la vie au quotidien.

Me remettre en question sur quoi? J'suis pas un dragueur, j'abuse pas des filles sous produit. Ouai , j'vais grave me remettre en question pécho d'la meuf perché à la md, c'était donc ça le message?