deracine
Psycho disparu·e
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- 27/6/18
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Bonjour à tous,
Je tiens d'abord à préciser que le monde des drogues n'est pas le mien. Je l'ai expérimenté une fois, et ça m'a été fatal. Je ne suis pas assez puissant dans ma tête pour ça.
Je voulais quand même vous raconter brièvement le bad trip que j'ai vécu il y a 3 ans à Amsterdam et qui continue de me hanter. Car je sais que vous sauriez m'apporter quelques éléments de réponses, des retours de vos expériences à vous...
En janvier 2015, pour fêter mes 18 ans, je pars à Amsterdam avec ma petite amie de l'époque.
La veille, je lui confie mes traumatismes d'enfance : l'inceste, les abus sexuels dont j'ai été victime enfant (pendant une année) et l'abandon de mon père, surtout.
La journée, nous nous baladons dans la ville, le cannabis est partout: les gens qui consomment dans la rue, les nombreux coffee shops, tout est banalisé. Je finis par m'acheter un paquet de bonbons au cannabis, j'en mange quelques uns et j'attrape un fou-rire. Rien de bien méchant, les sensations sont légères...
En fin d'après-midi nous visitons le musée d'Anne Frank. Avant d'y entrer, je m'engueule avec ma copine, je ne me sens pas bien dans cette ville, je n'aime pas l'atmosphère, simplement. Et j'éprouve un mal-être, celui que je connais et qui me suit depuis le début de l'adolescence... Je suis quelqu'un de très anxieux.
Le soir, on se promène dans la ville et on décide d'acheter un joint. On le fume à deux, et je ne ressens aucun effet. Je suis fatigué et agacé : pourquoi donc le cannabis ne me fait rien?
Alors je veux y retourner et acheter un space-cake. On en prend 1 chacun. On le mange, et 10 minutes après toujours rien. Je sens la colère monter en moi, je veux "découvrir" les effets, de cette plante tant mise en avant dans mon lycée, je veux connaître de nouvelles sensations, expériences, voir de nouvelles choses, ouvrir ma perception à d'autres choses qu'à cette sempiternelle perception qu'est la mienne.
Je suis très loin, vraiment très loin de me douter de la dangerosité de cette drogue "douce". Alors je reprends un space cake, et paf 2 space cake ingérés. :s
Nous rentrons dans un bar, on se commande une pinte de bière chacun. Je commence à boire un tiers de ma bière et montée d'adrénaline gigantesque et chaleur qui envahit mon corps. Je ne comprends plus rien, je suis euphorique mais en même temps tellement mal. Toute la réalité est exaltée, mais je reste lucide, conscient que quelque chose ne va vraiment pas. Je ne reconnais plus ma voix, les sons sont bizarres, déformés, j'étouffe... Une partie de ma conscience reste alerte, et je dis très vite à ma copine : "je me sens affreusement mal, rentrons à l'hôtel je t'en prie"
Je ne suis plus rien, je suis un enfant sans défenses, complètement apeuré, je lui demande de me rassurer, que tout cela va finir par passer. Je sens ma mort venir, le temps n'est plus pareil; je suis dans un présent "éternel" qui me met dans un état d'angoisse indescriptible.
On finit par sortir du bar, j'ai conscience que les gens me regardent bizarrement dans la rue (je deviens un peu parano aussi). On arrive à un arrêt de bus, on cherche le bus pour l'hôtel : plus aucun bus à cette heure-ci.
S'ensuit une bonne heure où je comate complètement (je me souviens plus vraiment de ce moment là), je m'accroche juste au bras de ma copine qui galère complètement pour retrouver le chemin de l'hôtel. On est un peu perdus, on se perd dans la grande ville sombre.
On finit par trouver un taxi, on le supplie presque de nous ramener à notre hôtel. Tout me paraît irréel, mais je parviens quand même à donner l'adresse de l'hôtel au chauffeur, et à cacher autant que possible mon état de défonce, de mal-être horrible.
Je plonge dans ma conscience, dans un puits sans fonds, des souvenirs remontent à ma conscience... J'ai l'impression d'aller super loin dans ma tête et que c'est quelque chose d'infini. Je vis une expérience d'intense dissociation. Où est mon esprit? Est-ce que mes pensées sont en dehors de moi? Qui suis-je? Je ne reconnais plus rien... La réalité m'apparaît hyper glauque, je me demande "suis-je dans une réalité parallèle?", et surtout "comment je vais faire pour en sortir?!"
On arrive à l'hôtel, finalement. Dans la chambre je me regarde dans le miroir et je panique. Mais je commence à me calmer un peu, à retrouver un peu mes esprits.
Et là ce qui m'interpelle c'est que ma mémoire à court terme est bousillée, ma copine aussi. On oublie ce qu'on vient de dire à l'instant même. Cela donne des conversations absurdes, et c'est vraiment pas cool...
Je ne veux pas dormir, et pourtant je sais que j'en ai besoin. Je suis comme persuadé que si je m'endors je meurs...
Je finis par dormir mais très mal, pendant 3-4 heures. Le lendemain je suis "choqué", et je me sens dissocié...
Ce mal-être est toujours très vivace, je ne me sens bien nulle part. Je veux fuir, mais quoi? La réalité ne peut pas être fui. Je me sens "coincé" dans une réalité hyper glauque.
A l'arrivée à Lille (j'étais étudiant à Lille), je vais aux urgences psychiatriques car j'ai toujours ces symptômes horribles. Je vois une équipe de psy qui me disent que je suis choqué, et que c'est "logique" vu que j'ai fait un bad trip. J'ai un discours très dépressif... Ils me prescrivent du xanax.
J'en prends une moitié au retour dans ma chambre étudiante. J'aime pas trop les effets mais je suis un peu plus calme.
Je reprends ma vie d'étudiant tant bien que mal. Je loupe pas mal de cours mais je m'accroche... Je valide même mon année, mais je ressens ce mal-être et cette angoisse horrible prête à me bondir dessus à tout moment.
Je finis par "ranger" cet épisode dans un coin de ma tête, et vivre assez "normalement" pendant 3 ans. Sauf qu'il y a 3 mois je "revis" psychologiquement ce traumatisme dans un cauchemar. Cette expérience de dissolution de l'ego, de plus savoir qui on est...
Et depuis je galère... Je vis dans la dissociation/dépersonnalisation, qui sont aigües lors de crises d'angoisses. J'ai du arrêter les études et j'ai commencé une psychothérapie. Mais certains jours j'ai des idées suicidaires et je désespère réellement, même si j'ai au fond de moi cet espoir de m'en sortir... Mais j'ai tellement peur si vous saviez.
Merci de m'avoir lu... J'attends vos réactions.
Je tiens d'abord à préciser que le monde des drogues n'est pas le mien. Je l'ai expérimenté une fois, et ça m'a été fatal. Je ne suis pas assez puissant dans ma tête pour ça.
Je voulais quand même vous raconter brièvement le bad trip que j'ai vécu il y a 3 ans à Amsterdam et qui continue de me hanter. Car je sais que vous sauriez m'apporter quelques éléments de réponses, des retours de vos expériences à vous...
En janvier 2015, pour fêter mes 18 ans, je pars à Amsterdam avec ma petite amie de l'époque.
La veille, je lui confie mes traumatismes d'enfance : l'inceste, les abus sexuels dont j'ai été victime enfant (pendant une année) et l'abandon de mon père, surtout.
La journée, nous nous baladons dans la ville, le cannabis est partout: les gens qui consomment dans la rue, les nombreux coffee shops, tout est banalisé. Je finis par m'acheter un paquet de bonbons au cannabis, j'en mange quelques uns et j'attrape un fou-rire. Rien de bien méchant, les sensations sont légères...
En fin d'après-midi nous visitons le musée d'Anne Frank. Avant d'y entrer, je m'engueule avec ma copine, je ne me sens pas bien dans cette ville, je n'aime pas l'atmosphère, simplement. Et j'éprouve un mal-être, celui que je connais et qui me suit depuis le début de l'adolescence... Je suis quelqu'un de très anxieux.
Le soir, on se promène dans la ville et on décide d'acheter un joint. On le fume à deux, et je ne ressens aucun effet. Je suis fatigué et agacé : pourquoi donc le cannabis ne me fait rien?
Alors je veux y retourner et acheter un space-cake. On en prend 1 chacun. On le mange, et 10 minutes après toujours rien. Je sens la colère monter en moi, je veux "découvrir" les effets, de cette plante tant mise en avant dans mon lycée, je veux connaître de nouvelles sensations, expériences, voir de nouvelles choses, ouvrir ma perception à d'autres choses qu'à cette sempiternelle perception qu'est la mienne.
Je suis très loin, vraiment très loin de me douter de la dangerosité de cette drogue "douce". Alors je reprends un space cake, et paf 2 space cake ingérés. :s
Nous rentrons dans un bar, on se commande une pinte de bière chacun. Je commence à boire un tiers de ma bière et montée d'adrénaline gigantesque et chaleur qui envahit mon corps. Je ne comprends plus rien, je suis euphorique mais en même temps tellement mal. Toute la réalité est exaltée, mais je reste lucide, conscient que quelque chose ne va vraiment pas. Je ne reconnais plus ma voix, les sons sont bizarres, déformés, j'étouffe... Une partie de ma conscience reste alerte, et je dis très vite à ma copine : "je me sens affreusement mal, rentrons à l'hôtel je t'en prie"
Je ne suis plus rien, je suis un enfant sans défenses, complètement apeuré, je lui demande de me rassurer, que tout cela va finir par passer. Je sens ma mort venir, le temps n'est plus pareil; je suis dans un présent "éternel" qui me met dans un état d'angoisse indescriptible.
On finit par sortir du bar, j'ai conscience que les gens me regardent bizarrement dans la rue (je deviens un peu parano aussi). On arrive à un arrêt de bus, on cherche le bus pour l'hôtel : plus aucun bus à cette heure-ci.
S'ensuit une bonne heure où je comate complètement (je me souviens plus vraiment de ce moment là), je m'accroche juste au bras de ma copine qui galère complètement pour retrouver le chemin de l'hôtel. On est un peu perdus, on se perd dans la grande ville sombre.
On finit par trouver un taxi, on le supplie presque de nous ramener à notre hôtel. Tout me paraît irréel, mais je parviens quand même à donner l'adresse de l'hôtel au chauffeur, et à cacher autant que possible mon état de défonce, de mal-être horrible.
Je plonge dans ma conscience, dans un puits sans fonds, des souvenirs remontent à ma conscience... J'ai l'impression d'aller super loin dans ma tête et que c'est quelque chose d'infini. Je vis une expérience d'intense dissociation. Où est mon esprit? Est-ce que mes pensées sont en dehors de moi? Qui suis-je? Je ne reconnais plus rien... La réalité m'apparaît hyper glauque, je me demande "suis-je dans une réalité parallèle?", et surtout "comment je vais faire pour en sortir?!"
On arrive à l'hôtel, finalement. Dans la chambre je me regarde dans le miroir et je panique. Mais je commence à me calmer un peu, à retrouver un peu mes esprits.
Et là ce qui m'interpelle c'est que ma mémoire à court terme est bousillée, ma copine aussi. On oublie ce qu'on vient de dire à l'instant même. Cela donne des conversations absurdes, et c'est vraiment pas cool...
Je ne veux pas dormir, et pourtant je sais que j'en ai besoin. Je suis comme persuadé que si je m'endors je meurs...
Je finis par dormir mais très mal, pendant 3-4 heures. Le lendemain je suis "choqué", et je me sens dissocié...
Ce mal-être est toujours très vivace, je ne me sens bien nulle part. Je veux fuir, mais quoi? La réalité ne peut pas être fui. Je me sens "coincé" dans une réalité hyper glauque.
A l'arrivée à Lille (j'étais étudiant à Lille), je vais aux urgences psychiatriques car j'ai toujours ces symptômes horribles. Je vois une équipe de psy qui me disent que je suis choqué, et que c'est "logique" vu que j'ai fait un bad trip. J'ai un discours très dépressif... Ils me prescrivent du xanax.
J'en prends une moitié au retour dans ma chambre étudiante. J'aime pas trop les effets mais je suis un peu plus calme.
Je reprends ma vie d'étudiant tant bien que mal. Je loupe pas mal de cours mais je m'accroche... Je valide même mon année, mais je ressens ce mal-être et cette angoisse horrible prête à me bondir dessus à tout moment.
Je finis par "ranger" cet épisode dans un coin de ma tête, et vivre assez "normalement" pendant 3 ans. Sauf qu'il y a 3 mois je "revis" psychologiquement ce traumatisme dans un cauchemar. Cette expérience de dissolution de l'ego, de plus savoir qui on est...
Et depuis je galère... Je vis dans la dissociation/dépersonnalisation, qui sont aigües lors de crises d'angoisses. J'ai du arrêter les études et j'ai commencé une psychothérapie. Mais certains jours j'ai des idées suicidaires et je désespère réellement, même si j'ai au fond de moi cet espoir de m'en sortir... Mais j'ai tellement peur si vous saviez.
Merci de m'avoir lu... J'attends vos réactions.
Certains parlent de dépersonnalisation/déréalisation comme la sensation d'être dans un "rêve", moi c'est celle d'un cauchemar noir d'une réalité ultra glauque... Je suis hypersensible, ce qui n'arrange pas les choses...
