Topic de LA BLAGUE nulle de boomer
- Auteur de la discussion tartopom
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Chamhan
Holofractale de l'hypervérité
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Double post, m'en fous, apparemment il n'y a qu'ici que je puisse exprimer 90% de mes pensées, donc par esprit de contradiction je partage deux blagues de nerd en anglais qui ne sont pas de moi et en photo pour emmerder les lecteurs de l'activity stream :lol:
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Pâtisserie
Elfe Mécanique
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Pour les amateurs de blagues dégueulasso-xénophobes :
Pourquoi les portugaises pètent-elles après l'amour ?
Pour remettre les poils à l'endroit.
Au revoir
Pourquoi les portugaises pètent-elles après l'amour ?
Pour remettre les poils à l'endroit.
Au revoir
Chamhan
Holofractale de l'hypervérité
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- 11/7/14
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Elle est mignonne, et n'est même pas raciste (sauf si tu me prouves que "portugais" est une race), xénophobe à la limite, c'est moins pire? ^^ , sinon la version pour homme c'est : Pourquoi les portugais lâchent une caisse avant de chier? Pour écarter les poils.
Merci Patoche, tu m'as inspiré :lol:
Merci Patoche, tu m'as inspiré :lol:
Pâtisserie
Elfe Mécanique
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- 20/12/13
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Super, un acharné du forum m'a donné un petit nom ! :heart: (Sérieux, 900 posts en moins de 5 mois, soit au moins 6 posts par jour. :Oo
Chamhan
Holofractale de l'hypervérité
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C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"
BrusqueArabesque
Banni
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Un corse est sur le point de se marier, son père décide, la veille du mariage, de "briefer" son fils à propos de la nuit de noce à venir. Le père explique :
-Alors ... D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, car un corse est fort !
-Oui !
-Ensuite, tu arracheras tes vétements, car un corse, c'est viril !
-OUI !
-Et enfin ... Je te laisses faire
.
Le mariage et la lune de miel passe. Le tout jeune marié revient chez son père.
-Oui, père ! J'ai bien suivi les instructions : je l'ai portée, car un corse c'est fort. J'ai ensuite arraché mes vétements, car un corse c'est viril.
-Et ?
Joignant la parole au geste, le corse conclut :
-Et enfin, je me suis fini à la main. Car un corse, c'est libre ... ET INDEPENDANT !!!
Voir la pièce jointe 16175
-Alors ... D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, car un corse est fort !
-Oui !
-Ensuite, tu arracheras tes vétements, car un corse, c'est viril !
-OUI !
-Et enfin ... Je te laisses faire
.Le mariage et la lune de miel passe. Le tout jeune marié revient chez son père.
-Oui, père ! J'ai bien suivi les instructions : je l'ai portée, car un corse c'est fort. J'ai ensuite arraché mes vétements, car un corse c'est viril.
-Et ?
Joignant la parole au geste, le corse conclut :
-Et enfin, je me suis fini à la main. Car un corse, c'est libre ... ET INDEPENDANT !!!
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Namzaar
Elfe Mécanique
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Un prêtre, obligé de passer par un quartier chaud, aperçois deux prostituées dont l'une porte un T-Shirt avec écrit "Jesus"
Le prêtre, touché, s'approche d'elle pour la féliciter de garder la foi en ce milieu de perdition, et s'eclipse.
La prostituée demande alors a sa copine :
-Dis, t'es sûre que ça s'écrit comme "je suce" ?
Le prêtre, touché, s'approche d'elle pour la féliciter de garder la foi en ce milieu de perdition, et s'eclipse.
La prostituée demande alors a sa copine :
-Dis, t'es sûre que ça s'écrit comme "je suce" ?
Le-Père-Chè
Holofractale de l'hypervérité
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- 19/5/12
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Une femme rentre dans un sex-shop.
- Bonjour Madame que désirez vous ?
- Bonjour, je voudrais le vibromasseur blanc, le bleu et le rouge exposé sur le mur derrière vous."
- Oui alors le blanc et le bleu c'est possible, par contre le rouge on le vend pas .... c'est un extincteur !
- Bonjour Madame que désirez vous ?
- Bonjour, je voudrais le vibromasseur blanc, le bleu et le rouge exposé sur le mur derrière vous."
- Oui alors le blanc et le bleu c'est possible, par contre le rouge on le vend pas .... c'est un extincteur !
Tumbleweed
Sale drogué·e
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Un quidam meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit: "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
À ce moment, le gardien lui demande: - Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
Le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la tequila, de la bière, du gin ou d’autres choses encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis… Vous fumez?
Le gars: - Oui, je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si ce n’est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez… Vous vous droguez?
Le gars: - Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. C’est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis… Vous aimez jouer?
Le gars: - Oui j'aime jouer!
Le gardien: - Ah, que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black Jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux. Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis… Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh, alors vous allez détester les vendredis...
À ce moment, le gardien lui demande: - Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
Le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la tequila, de la bière, du gin ou d’autres choses encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis… Vous fumez?
Le gars: - Oui, je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si ce n’est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez… Vous vous droguez?
Le gars: - Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. C’est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis… Vous aimez jouer?
Le gars: - Oui j'aime jouer!
Le gardien: - Ah, que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black Jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux. Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis… Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh, alors vous allez détester les vendredis...
Alexis&Mathilde
Neurotransmetteur
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A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
Malouz
Glandeuse Pinéale
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Désolé d'avance pour le gros up du futur mais j'ai pas retrouvé de sujet équivalent…
Ça fait un bout de temps que je suis pas venu poster donc j'espère qu'elle a pas été faite mais bref ce chef d'œuvre tout de suite :
Vous savez pourquoi les juifs ont du shit de merde ?
Parce que c'est du hash qu'est naze !
Ça fait un bout de temps que je suis pas venu poster donc j'espère qu'elle a pas été faite mais bref ce chef d'œuvre tout de suite :
Vous savez pourquoi les juifs ont du shit de merde ?
Parce que c'est du hash qu'est naze !
Georges Abitbol
Neurotransmetteur
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- 10/9/16
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Woo-D a dit:
Dans le même genre :
C'est l'histoire d'un type qui prend son élan.
--->[]
Jésus regarde ce qui se passe sur Terre et voit qu'il y a beaucoup de problèmes, surtout avec les drogues, qui semblent inquiéter tous les politiciens. Comme il n'y connaît pas grand chose, il envoie tous ses apôtres sur Terre pour voir par eux-mêmes et lui faire un rapport.Les apôtres vont donc enquêter et reviennent après un certain temps. Jacques ramène du LSD, Bartholomée a trouvé de la coke et Simon un super morceau de hasch afghan. Jésus essaye tout et se met à tripper comme c'est pas permis. Jésus demande alors : « et toi Judas, qu'est-ce que t'as ramené ? » Judas : « Hmm ... les flics. »
