Yales
Neurotransmetteur
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Bonjour à tous,
Je me permet de faire un petit up pour vous raconter mon avancée (pas très folichonne) avec ce produit.
Hier soir, j'ai décidé d'en reprendre seul chez moi (set n setting qui me correspond pas trop mal), en mode : aller mon gars! kiffons le temps libre! (plus ou moins, je sais plus/pas trop en fait >.>). Mes deux dernières journées étaient franchement pas mal, dernier jour de vacance, il restait que quelques miettes bref, le moment ou jamais et je me suis dit (ce qui est toujours d'actualité) que j'en reprendrais pas avant un moment, que ce soit pour mon pauvre petit cerveau, comme pour moi-même.
Il restait vraiment quelques miettes, du moins, il me semble, en y repensant, je me dis que en fait, y avait pas mal de meittes, pourtant sur le coup, ca me paraissait peu (et j'étais clean/sobre tout ça). Bref, j'y prends, et je sors m'acheter des feuilles convaincue que tolérence + le peu qu'il y avait me fairait pas grand chose. Je reviens chez moi, je me dis que dans le doute, mieux vaut ne pas fumer. Skype est ouvert, je regarde des trucs cools a la télé, des trucs qui me plaisent. Puis je sens cette chaleur, la même que les autres fois, pas super agréable, mais je me sentais content quand même. Non, j'étais même bien, puis je me suis dit "est-ce que j'arriverai a garder ce bien pour les heures qui viennent" et la .... c'est le drame. Grosse remise en question. De la, je fais le point, trois idées me viennent en tête: Oublier que j'existe, sortir prendre l'air, ou aller voler un mouton pour faire du cheval dessus (attend...quoi?!). Bref. Je sors prendre l'air ca me fait du bien. Je reviens chez moi. J'ai des fourmis au bout des mains, je les sens presque plus, je touche mon chien il est tout doux c'est grave agréable. Physiquement, je me sens bien, mentalement c'est un peu le bordel/la confusion. Je touche mon chien c'est agréable tout ca, mais je le fait pas plus de 5 secondes car ... je sais pas pourquoi, fallait que je fasse autre chose...quoi? je ne sais pas, et je ne le savais pas non plus sur le moment (ce qui rajoutait de la confusion tout ça i_i) Je me lassais de ce que je faisais en 5 secondes en fait. Je me pose, je me calme un peu moi-même à coup de "tout ce qui monte finit par descendre, essai de profiter de l'instant présent), ca me fait du bien sur le coup, mais ca repart vite en autre boudin. Je marche un peu dans mon salon, je coupe la musique (je la trouve stressante), marcher me fait du bien. Je vais sur mon balcon, il fait frais ca fait du bien, mais je rerentre dans la maison (genre je sais pas ce que je veux). Et la, vision toute floue, mains toujours engourdie, je prends un sac poubelle en mode *vomit imminent* (oui toujours cette peur de vomir), à cause des mains chelous, j'arrive pas à l'ouvrir, je vais sur le balcon, je finis par l'ouvrir, je me pose. Je suis partagé entre le bien et le: ah non la j'ai envie de vomir (ca a été ça tout le long, sans jamais vomir meme en essayant, je ne saurais donc dire si c'était psychologique ou physique, cela dit après contraction de l'estomac (genre on vomit mais y a meme pas un petit rot qui sort) ça allait mieux après. Et encore une fois, la confusion mentale m'aidait pas à faire le clair la dedans. Je décide d'éteindre l'ordi et de me coucher, ca passait comme ça avant. Et effectivement ca a finit par se calmer pour finir par faire des hauts et des bas (je suis bieeeen....ah non en fait, etc.). Et toujours ce passage assez paradoxal de: "j'ai pas d'émotion là en fait...je ressens rien".
[C'est vrai que la montée est un peu impressionnante x_x surtout au niveau physique].
Pourtant, cette fois la, n'était pas comme les précédentes. J'ai vraiment comprit le processus. Beaucoup de pensées en même temps, dans le lot y en a des biens, et des moins bien, le tout en émotion x100. Je parlais toujours avec une amie (en qui j'ai confiance), ca me faisait du bien, mais regarder trop longtemps l'écran me redonnait la nausée, j'avais très envie de fumer une cigarette, alors je l'allumais et je repensais a ma pote qui avait vomit après avoir fumé, nausées qui reviennent. (Je me suis rendu compte que la soirée en question m'avait en fait beaucoup impressionné, sans trop savoir pourquoi, je dois de etre de petite nature. Mes pensées se contredisaient ou elles perdaient toute valeur). Impossible de trouver la paix quoi. Par ailleurs je n'avais aucun sentiment de toute puissance, au contraire j'avais soi une perte de l'ego soit un mode de pensée dans le genre "mais pourquoi je fais ca, pourquoi je traine avec ci etc." (le classique quoi). Bon après, j'arrivais toujours à me reprendre en me disant que c'était une experience et que je n'avais aucun regret à avoir et qu'il fallait en tirer quelque chose. Puis je raconte les grandes lignes de façon un peu confuse mais, j'ai quand même tiré du positif de cette experience. J'ai fait une sacré introspection sur moi-même finalement et j'en ai vu des choses négatives, mais aussi positives! Je suis aussi content d'avoir connu cet effet *emotions décupler en bien ou en mal (faut gouter a tout dans la vie!). Je me suis aussi rendu compte que c'était beaucoup plus subtile que ce que je pensais, et que le "bad" pouvait arriver non pas celon une sale semaine ou une action hard qu'on a faite sur le moment, comme on l'entend souvent, mais que c'est vachement plus profond. (Hein?! Vous dites que le lsd serait mieux pour moi ?! haha ^^). Je comprends que ca peut etre quelque chose de chouette, mais je me rend compte que en teuf ou pas, ca reste durdur de combler son ennuie ^^ (idée qui m'est venu mot pour mot). J'ai aussi enfin pu nommer la sensation que j'avais avec un autre produit (qui n'est pas mentionné ici donc je passerais les détails, c'est mal vu). 4 ans que je cherchais a nommer cette sensation, et j'ai enfin pu m'en rapprocher :3 *pleure de joie*.
Finalement l’introspection sur moi-même c'est pas trop mon truc. Je me sentais surtout bien quand je me préoccupais de savoir si les gens allaient biens etc. Je vouais trop des causes à vouloir rendre les gens heureux et sûr d'eux xD.
Bref, je regrette pas cette aventure, j'ai comprit des choses, j'en ai oublier en route (pas prit de notes :'(), et j'en tire une conlusion assez positive bien que déçu de pas avoir connu le pure bonheur. Ce sera peut etre pour dans un moment, ou peut etre pas du tout, je sais pas, je sais pas 8D. Faut VRAIMENT que je sois dans le BIEN et que je prenne un smecta avant pour que psychologiquement/physiquement ca passe mieux. Et que si reprise il y a BIEN espacer les prises (voui je sais :3)
Au niveau de la descente: Tranquil, je me sens bien, ce matin, je ressentais toujours ces petites ondes que transmettent les gens, à degré beaucoup plus faible (genre l'empathie se déclenche pendant la descente NORMAL) bref, c'était agréable. Sinon un peu fatigué mais ça va, j'ai pas trop forcer sur la machoire en plus donc perfecto. Par contre, je cerne bien les effets un peu pervers de la mdma la, en mode, je garde un bon souvenir de la soirée dans l'ensemble alors que c'était pas trop ca x_x.
Quand je lis les TR de grosses, soirée ou quand je m'imagine posée, je sens bien que ca pourrait être GENIAL, et je comprends pas pourquoi quand les effets arrivent, je me met en mode instinct de survie
. De toute évidence, ca vient de moi, de mon anxiété ou je ne sais quoi, au moins, je l'aurais vu de mes propres yeux. ^^
J'ai l'impression d'avoir encore beaucoup de choses à raconter mais tout est un peu flou et mon texte serait encore plus le bordel que maintenant si je rajoute par dessus x_x.
SI je retente par un moment de pure bonheur et SI j'attend un moment (AU MOINS 1 mois ou 2) avant la reprise, cette experience affectera t'elle la prise? Ce serait dommage
J'imagine qu'il n'y a pas de valeur sûre mais bon, si vous avez une idée tout de même.
Ah, dernière chose tout de même: d'après mon vécu, donc, je pense pas qu'il y ait de tolérence qui s'installe si on fait un bodyload les autres fois....Explication?
Je me permet de faire un petit up pour vous raconter mon avancée (pas très folichonne) avec ce produit.
Hier soir, j'ai décidé d'en reprendre seul chez moi (set n setting qui me correspond pas trop mal), en mode : aller mon gars! kiffons le temps libre! (plus ou moins, je sais plus/pas trop en fait >.>). Mes deux dernières journées étaient franchement pas mal, dernier jour de vacance, il restait que quelques miettes bref, le moment ou jamais et je me suis dit (ce qui est toujours d'actualité) que j'en reprendrais pas avant un moment, que ce soit pour mon pauvre petit cerveau, comme pour moi-même.
Il restait vraiment quelques miettes, du moins, il me semble, en y repensant, je me dis que en fait, y avait pas mal de meittes, pourtant sur le coup, ca me paraissait peu (et j'étais clean/sobre tout ça). Bref, j'y prends, et je sors m'acheter des feuilles convaincue que tolérence + le peu qu'il y avait me fairait pas grand chose. Je reviens chez moi, je me dis que dans le doute, mieux vaut ne pas fumer. Skype est ouvert, je regarde des trucs cools a la télé, des trucs qui me plaisent. Puis je sens cette chaleur, la même que les autres fois, pas super agréable, mais je me sentais content quand même. Non, j'étais même bien, puis je me suis dit "est-ce que j'arriverai a garder ce bien pour les heures qui viennent" et la .... c'est le drame. Grosse remise en question. De la, je fais le point, trois idées me viennent en tête: Oublier que j'existe, sortir prendre l'air, ou aller voler un mouton pour faire du cheval dessus (attend...quoi?!). Bref. Je sors prendre l'air ca me fait du bien. Je reviens chez moi. J'ai des fourmis au bout des mains, je les sens presque plus, je touche mon chien il est tout doux c'est grave agréable. Physiquement, je me sens bien, mentalement c'est un peu le bordel/la confusion. Je touche mon chien c'est agréable tout ca, mais je le fait pas plus de 5 secondes car ... je sais pas pourquoi, fallait que je fasse autre chose...quoi? je ne sais pas, et je ne le savais pas non plus sur le moment (ce qui rajoutait de la confusion tout ça i_i) Je me lassais de ce que je faisais en 5 secondes en fait. Je me pose, je me calme un peu moi-même à coup de "tout ce qui monte finit par descendre, essai de profiter de l'instant présent), ca me fait du bien sur le coup, mais ca repart vite en autre boudin. Je marche un peu dans mon salon, je coupe la musique (je la trouve stressante), marcher me fait du bien. Je vais sur mon balcon, il fait frais ca fait du bien, mais je rerentre dans la maison (genre je sais pas ce que je veux). Et la, vision toute floue, mains toujours engourdie, je prends un sac poubelle en mode *vomit imminent* (oui toujours cette peur de vomir), à cause des mains chelous, j'arrive pas à l'ouvrir, je vais sur le balcon, je finis par l'ouvrir, je me pose. Je suis partagé entre le bien et le: ah non la j'ai envie de vomir (ca a été ça tout le long, sans jamais vomir meme en essayant, je ne saurais donc dire si c'était psychologique ou physique, cela dit après contraction de l'estomac (genre on vomit mais y a meme pas un petit rot qui sort) ça allait mieux après. Et encore une fois, la confusion mentale m'aidait pas à faire le clair la dedans. Je décide d'éteindre l'ordi et de me coucher, ca passait comme ça avant. Et effectivement ca a finit par se calmer pour finir par faire des hauts et des bas (je suis bieeeen....ah non en fait, etc.). Et toujours ce passage assez paradoxal de: "j'ai pas d'émotion là en fait...je ressens rien".
[C'est vrai que la montée est un peu impressionnante x_x surtout au niveau physique].
Pourtant, cette fois la, n'était pas comme les précédentes. J'ai vraiment comprit le processus. Beaucoup de pensées en même temps, dans le lot y en a des biens, et des moins bien, le tout en émotion x100. Je parlais toujours avec une amie (en qui j'ai confiance), ca me faisait du bien, mais regarder trop longtemps l'écran me redonnait la nausée, j'avais très envie de fumer une cigarette, alors je l'allumais et je repensais a ma pote qui avait vomit après avoir fumé, nausées qui reviennent. (Je me suis rendu compte que la soirée en question m'avait en fait beaucoup impressionné, sans trop savoir pourquoi, je dois de etre de petite nature. Mes pensées se contredisaient ou elles perdaient toute valeur). Impossible de trouver la paix quoi. Par ailleurs je n'avais aucun sentiment de toute puissance, au contraire j'avais soi une perte de l'ego soit un mode de pensée dans le genre "mais pourquoi je fais ca, pourquoi je traine avec ci etc." (le classique quoi). Bon après, j'arrivais toujours à me reprendre en me disant que c'était une experience et que je n'avais aucun regret à avoir et qu'il fallait en tirer quelque chose. Puis je raconte les grandes lignes de façon un peu confuse mais, j'ai quand même tiré du positif de cette experience. J'ai fait une sacré introspection sur moi-même finalement et j'en ai vu des choses négatives, mais aussi positives! Je suis aussi content d'avoir connu cet effet *emotions décupler en bien ou en mal (faut gouter a tout dans la vie!). Je me suis aussi rendu compte que c'était beaucoup plus subtile que ce que je pensais, et que le "bad" pouvait arriver non pas celon une sale semaine ou une action hard qu'on a faite sur le moment, comme on l'entend souvent, mais que c'est vachement plus profond. (Hein?! Vous dites que le lsd serait mieux pour moi ?! haha ^^). Je comprends que ca peut etre quelque chose de chouette, mais je me rend compte que en teuf ou pas, ca reste durdur de combler son ennuie ^^ (idée qui m'est venu mot pour mot). J'ai aussi enfin pu nommer la sensation que j'avais avec un autre produit (qui n'est pas mentionné ici donc je passerais les détails, c'est mal vu). 4 ans que je cherchais a nommer cette sensation, et j'ai enfin pu m'en rapprocher :3 *pleure de joie*.
Finalement l’introspection sur moi-même c'est pas trop mon truc. Je me sentais surtout bien quand je me préoccupais de savoir si les gens allaient biens etc. Je vouais trop des causes à vouloir rendre les gens heureux et sûr d'eux xD.
Bref, je regrette pas cette aventure, j'ai comprit des choses, j'en ai oublier en route (pas prit de notes :'(), et j'en tire une conlusion assez positive bien que déçu de pas avoir connu le pure bonheur. Ce sera peut etre pour dans un moment, ou peut etre pas du tout, je sais pas, je sais pas 8D. Faut VRAIMENT que je sois dans le BIEN et que je prenne un smecta avant pour que psychologiquement/physiquement ca passe mieux. Et que si reprise il y a BIEN espacer les prises (voui je sais :3)
Au niveau de la descente: Tranquil, je me sens bien, ce matin, je ressentais toujours ces petites ondes que transmettent les gens, à degré beaucoup plus faible (genre l'empathie se déclenche pendant la descente NORMAL) bref, c'était agréable. Sinon un peu fatigué mais ça va, j'ai pas trop forcer sur la machoire en plus donc perfecto. Par contre, je cerne bien les effets un peu pervers de la mdma la, en mode, je garde un bon souvenir de la soirée dans l'ensemble alors que c'était pas trop ca x_x.
Quand je lis les TR de grosses, soirée ou quand je m'imagine posée, je sens bien que ca pourrait être GENIAL, et je comprends pas pourquoi quand les effets arrivent, je me met en mode instinct de survie
. De toute évidence, ca vient de moi, de mon anxiété ou je ne sais quoi, au moins, je l'aurais vu de mes propres yeux. ^^J'ai l'impression d'avoir encore beaucoup de choses à raconter mais tout est un peu flou et mon texte serait encore plus le bordel que maintenant si je rajoute par dessus x_x.
SI je retente par un moment de pure bonheur et SI j'attend un moment (AU MOINS 1 mois ou 2) avant la reprise, cette experience affectera t'elle la prise? Ce serait dommage
J'imagine qu'il n'y a pas de valeur sûre mais bon, si vous avez une idée tout de même.Ah, dernière chose tout de même: d'après mon vécu, donc, je pense pas qu'il y ait de tolérence qui s'installe si on fait un bodyload les autres fois....Explication?
bref. Je pense l'avoir cerné maintenant. 
