Bonsoir,
A l'attention de 5Tr4t0.
Voilà, je suis au courant que je viole déjà les règles du forum pour ne pas m'être présenter sur le forum.
Tu dois te douter de qui je suis, je ne viens surement pas pour te narguer loin de là.
J'aimerais encore une fois m'excuser... Mais honnêtement je ne sais pas ce qui ne vas pas chez moi :\ Non je ne fais pas sa dans une optique de foutre le bordel au sens propre ou pour me vanter d'une façon tel qu'elle soit.. Mais j'ai un comportement compulsif et c'est plus fort que moi. Je ne pense pas que ces substances soit classée en tant que stupéfiants (actuellement je viens de re-vérifier et elle ne le sont pas).
Je reconnais que je dois surement avoir un problème quelconque en moi mais c'est vraiment une manie et ça me rends malade plus autant que toi. Je me doute que vous ne devez surement pas comprendre et que à force je reconnais sa énerve méchamment mais pourtant dans mon intention ce n'est pas ce que je veux.
Je te garantis que je ne suis pas quelqu'un de méchant... Mais j'ai de plus en plus mal à vivre, je ne veux pas faire pitié ou me faire passé pour le calimero, tout le monde à des problèmes j'en suis bien conscient et j'admet que sur ce coup j'ai une fois (et encore) fais le gros con pour être poli.
Je ne sais plus quoi faire non plus... Je m'étais grave attaché à Psychonaut et peut-être que vous m'avez perçu d'un mauvais oeil et j'en prends bien conscience. Les gens qui étaient avec moi à la Tribes pourront te confirmer qu'au fond de moi je suis pas méchant.
Mais j'ai tellement de truc au fond de moi que j'ai envie de sortir et de gueuler, j'ai envie d'exploser à l'intérieur de moi. J'aimerais bien une fois aussi avoir des vrais amis un jour, une copine, etc... En attendant en vrai je passe souvent pour le mec timide, le réservé et celui qui se trouve souvent seul. Je prends en compte qu'ici on est sur un forum et que je devrais faire la distinction mais j'accorde plus de bien au monde virtuel qu'au réel. En plus regarde, je m'étais promis de plus touché à rien et encore une fois seul, je n'ai pas tenu à ma tâche. J'ose pas aller me faire soigner, les gens me prendront pour un fou ou surement qu'ils ne me parleront plus.
J'ai vraiment cette impression d'avoir 2 personnalité à la fois, c'est dingue. Pour te dire une fois AcidBuzz m'avait envoyé un MP gentiment et poli et j'ai réussi à lui répondre d'une façon arrogante, je n'arrive pas à me contrôler.. alors qu'au fond je m'en suis voulu. Je me cache derrière une carapace car il y a plusieurs choses dans ma vie qui me ronge et que j'ai l'impression de gacher ou de pas être comme les autres. Pour rien te cacher, j'ai repris les cours cette année car je n'ai toujours pas mon diplome (Je recommence pour la 3eme fois consécutive mon année), en sachant que j'ai encore 2 années à faire, et je n'y arrive plus. On est 6 dans ma classe et je n'arrive même pas à m'intégrer. Je ne sais pas ce que je dois faire et j'en peux plus du tout. J'ai déjà songé à plusieurs trucs pas net et que je ne suis pas censé dire et je sais que ca fera surement du mal au gens mais à chaque fois que j'ai essayé j'ai échoué. Je ne sais plus ce qui ne vas pas chez moi, ça me rends complètement ouf!
Je veux pas faire ce message pour faire pitié, je veux juste vous faire savoir que je ne dois pas avoir quelque chose de bon en moi... Je dois surement avoir un problème psychologique. Vous n'êtes pas des psychologues loin de là et ce n'est pas votre rôle de me prendre par la main, j'assume mes erreurs, la décision à été prise et je ne peux qu'en vouloir à moi-même.
Je ne sais pas ce que je peux faire pour vous expliquer ce que je ressens vraiment, ta décision à été prise et surement que je vous casse grave les couilles et que vous n'avez peut-être plus envie de me voir du tout et je le comprendrai, mais je te le répète que je ne fais pas sa d'une mauvaise intention.. Moi aussi j'aimerais pouvoir avoir quelqu'un à qui parler, un ami pour confier ses problèmes, pouvoir être écouter, pouvoir apprécier de tout ce que les gens apprécient, moi je n'y arrive pas. Je me réfugie sur divers forum car je me sens le plus apte à me maitriser mais à force je deviens le plus detesté de la communauté.
Sache que je regrette vraiment ce que je fais à foutre la merde comme sa et une bonne fois pour toute je veux m'excuser auprès de toute la communauté de psychonaut dont certains que je connais depuis 2009.
C'est vrai que je ne me valorise pas en fesant sa... Le pire c'est que je me rends compte mais c'est une manie plus forte que moi et ça me gâche tout, même dans la vie de tout les jours. J'ai besoin d'en lâcher trop pour que les autres m'apprécie et ça me joue beaucoup de tours. Je suis vraiment un bon à rien. Je sais même plus quoi dire tellement je me sens ridicule et petit sur ce coup.
Je me permet de vous faire écouter cette musique et de comprendre les paroles... Ellle me caractérise parfaitement
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Cordialement AlphaMethyl.
