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Trip report depuis l'autre cote du monde

  • Auteur de la discussion Auteur de la discussion Enohic
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Enohic

Matrice Périnatale
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1/7/13
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nous avons decidé de prendre du lsd a la plage(ma copine que j'appelerais béa) , nous avons loué une chambre , elle est magnifique il fait beau toutes les condition sont reunies, nous partagerons chaque toncard en demi et prendrons un demi de chaque

nous avons la meme experience: 2 trip un leger au nouvel an et un plus costaud un mois plus tard
pour aujourd hui sa sera:
-un toncar de dalai-lama(qui s'aviseras en faite etre du 25-i) et un autre de jim morrison (lsd )
debut: 15h40 une moitie sous la langue, je lance la musique last drop de roger psyco de la trance.

Apres 45 minute on se dit qu'autant prendre un entier alors je prend l'autre moitie (c'est ce que notre amis nous a conseiller ) qui elle a un goût acide/ferreux qui m'anestesie la langue , partout ou je me pose je me sens confortable, sur le hamac, dans le sofa j'ai froid et chaud en meme temps mais le bout de mon petit doigt est rempli de chaleur, tres étrange comme sensation...le soleil et deriere les arbres et donne vraiment une couleur verte puissante au feuilles, je prend des photos de tout , puisque ces dernieres sont toute incroyables , elles ont toute quelque chose d'artistique(après vue le lendemain la moitie sont des photos rate ).

Puis me vient l'idee de prendre mon baladeur et d'ecouter la petite musique que je me suis preparé
Talamasca-psychadelique, je m'alonge ferme les yeux et commence a voir des couleurs, des formes , des tentacules viollette qui cree une spirale , la musique est magnifiquement composee j'aime chaque son.



1h30 apres toujours de la musique dans les oreilles mais cette fois c'est Random Friday- solar fields

cette musique ma envouté , je l'ai ecouté par intermitence puisque que béa me parle me demande comment je me sens , nous faison part chacun de notre feeling


Il est l'heure du coucher de soleil et notre hotel est enface de la plage nous allons donc faire un tour. Et la quand nous sortons c'est l'envahissement totale d'une vague de puissance d'energie ,voir les vagues avec ce soleil , tous le decor est magnifique le vent chaud du pacifique balaye notre visage , je suis emerveillé , mais je commence a entendre la voix des gens comme si elle etait en mode acceleré et tres aigu (c'est de l'espagnol donc je ne comprend pas bien) mais la voix de bea n'a pas change alors peut etre juste une impression...mais je sens que les gens me regardent comme si ils savent que quelque chose est bizar en moi (le fait que je suis sous lsd) .Non mes pupilles et mes yeux ne sont pas eclaté, tous va bien!


Nous allons donc nous assoir et comtempler la competition de surf , je suis impressione par les vagues et admire les surfeurs. Mais je commence a me sentir comme eux , je suis la dans un monde cherchant la vague qui me fera kiffer mais je ne sais pas vraiment ou aller je regarde a droite a gauche..(j'ai toujours cherche a etre au bon endroit), mais non le bon endroit doit etre moi! Je dois cree ce bon endroit.
Il est 18h donc 2h30 apres la mise en bouche du premier demi, ma vision et bien deforme , bea trip toute seule en face de moi elle peut peindre avec ces mains elle se sent vraiment loin. Je commence a ne pas aimer l'endroit , je ne veux pas que quelqu'un nous voit faire nos mimiques ,nous retournons a la chambre.


Bea est tres active que se soit au niveau cerebral que physique elle veut faire 10 chose a la fois et son cerveau n'arrete pas de changer d'idee , on en rigole bien sur ,moi je suis allonge calme mais dans la tete je commence a me poser des question , je reprend mon balladeur et continue d'ecouter random friday


La suite ne seras que des questions a propos de moi , je souhaite trouver la source qui me procure du bonheur , la vrai celle qui durera pour le restant de mes jours, et je veux en faire mon travail mais je ne sais pas ou elle se trouve, que dois-je faire dans ce monde rempli d argent , je me suis toujours senti independant, mais maintenant je trouve que je suis plutot assiste, si mes parents n'existe plus dans la seconde qui suit , je ne suis rien et je n'ai rien , le temps est mon ennemi , et j'ai toujours voulu lui donner a manger pour ne pas qu il ne s'occupe de moi , je pense a refaire des etudes, oui c'est la meilleur solution j'aurais 2 ans de plus pour reflechir a ce que je veux faire 2 ans ou je me leverai pour aller en cours et pas dans un travail que je n'aime pas...erreur ! C'est justement sa lui donner a manger !!toujours remettre a plus tard les choses que je devrai faire maintenant
Je sens que j'ai tres peu d'auto estime pour moi meme et c'est que je souhaiterais avoir , pour chaque jour construire quelque chose de ma main pas de ma pensé je ne veux pas creuser je veux construire en hauteur , je veux arreter de shooter dans un ballons qui me revient derriere la tete...
Toutes ces question ne font qu'empirer mon etat je suppose... a un tel point que j'en parle a béa , sa suffit je veux arreter de pense a sa ! regardons quelque chose , un film !
Ok on lance Nemo , mais rien ne change j'ai cette vision de l'esprit qui rester bloqueé sur les memes choses , je ne reconnais pas la voix de franck dubosc le film n'est pas interressant, je commence a me sentir pas bien, je n'ai plus de feeling pour rien je me sens comme un bout de bois, vide ,perdu


J'ai perdu tout contact avec le monde je suis dans une bulle errante dans l'air je ne sais plus comment etre normal , je n'ai plus de repere pour arreter d'etre percher , je n'ai plus les « outils » je panique je veux redevenir comme avant et si je dois prier alors je le ferais, je veux croire en quelque chose pour que quelqu un m'aide je suis certain d'etre aller trop loin dans le lsd , je suis perche a tous jamais,puisque je ne sais plus faire la difference etre perche et normal , d'ailleur je me sens normal ,comme si j'etait totalement sobre, clean oui mais je suis incapable de faire quoi que se soit! C'est sa le probleme se sentir normal mais totalement inefficasse je me resonne et me dit que si je dort quand j ouvrirai les yeux a nouveau tous sera remis en ordre ,seuil le sommeil va effacer cet etat d'esprit...il faut que je fatigue mon esprit!
Je decide de sortir je dois acheter de l'eau et a manger car un humain normal sa mange ,(bien sur je n'ai aucun appetit)
Pendant que je marche je me dit juste que je suis totalement sous lsd et que je dois fatigue mon cerveau, je marche vite. Je suis confus quan je dois acheter ma bouteille d'eau comment savoir qui est le vendeur (il y avait beaucoup de gens dans la rue et ce n'etait qu une petite epicerie,j ai perdu tout bon sens , et reflexion


au fil des heures qui suivent mon esprit est revenu petit a petit, comprenant que tout sa n'etait qu une sorte de bad trip


voilà apres 13h de trip de me suis endormi avec un peu de mal ,seulement 3h de sommeil, et au reveil beaucoup d'angoisse car je quitte le pays dans une semaine et je ne sais pas quand je reverrais ma copine...

a vous =)

ps :quelques photos:

Voir la pièce jointe 12719Voir la pièce jointe 12720Voir la pièce jointe 12721Voir la pièce jointe 12722
 
Je trouve ça sympa ton TR, on voit un peu ton côté enfant qui se cherche. Le monde est dur et complexe, au delà de l'avoir appris, disons que cette fois tu l'aurais surement vu de tes yeux et surtout de ton âme.

Et je comprends totalement cette sensation de sobriété couplé à ce sentiment de ne pas pouvoir se laisser aller totalement et de se voir bouffer par le trip au final qui se fond avec nous et qui crée un paradoxe de la vie.
 
Très bel exemple du bad trip! C'est tout à fait ça, ne plus faire la distinction entre trippé et normal, car on se rend compte que ce qui est badant sont des choses latente au fond de nous, que le trip a juste exacerbé. C'est assez dur de sortir de ce genre de boucle ténébreuse. Mon idée pour sortir de ce genre de cauchemar est de se dire que si on est dans le mal, on est aussi dans le faux. Car ce qui fait du mal vient d'un long cheminement entre la vérité bienfaitrice et le ressenti douloureux, passant par la machine d'interprétation construite par des douleurs passées mais toujours en activité dans un présent ou elle n'a simplement plus aucune utilité. Tu t'en est bien remit ?
Merci pour le report.

peace
 
oui oui je m en suis bien remis , enfin j etai encore tres angoisse apres mes 3 h de sommeil , maintenant aucun soucis, je me pose juste la question si a chaque fois que je prendrai du lsd je penserais a la meme chose...
apres trip j ai tout simplement realiser que j avais creuser dans moi meme , telment creuser que je ne savai plus dans quel trou j etais, je me suis tailler le cerveau comme on taille un crayon sauf que j ai trop tailler et je suis arrive au bout de feraille et c est la ou il y a eu un probleme...

je n ai pas decrit exactement tout ce que je ressentais, mais je me souvien qu a un moment je pensais que si chaque chose je pouvais la faire avec un tel bonheur que j etait entrain de vivre alors j en serais heureux, mais cela voulai plutot dire que je kiffai etre sous lsd donc passer une vie de drogue...moin passionnant!

je pense que je doit un peu plus stable dans ma tete pour ne pas a avoir a me poser des question mais plutot avoir des question a propos de la nature vie...
 
Il est tout à fait normal de se poser des question vis a vis de soi-même, cela n'à rien avoir avec la stabilité mentale. Mais il est important de posséder cette dernière si l'on veut se poser ces question dans l'état tripé.
Sauf que cela ne vient pas forcement d'une volonté. Si tu ne veux pas bader il faut que tu détermine les éléments déclencheurs du bad, qui n'ont rien à voir avec tes soucis personnels, mais qui les font ressortir à cause (ou grâce) de ton état. En d'autre terme il faut soigner son set&setting c'est primordial.

Mais maintenant que tu as touché au côté obscur de ton être via la substance, tu as plus ou moins réveillé une partie de toi qui n'attendait que ça. Sauf que le risque est de se battre contre soi-même sans relâche car tu ne veux pas accepter des vérités en apparence douloureuse, mais en fait libératrice. Après ça veut pas dire que tu vas forcement taper un bad la prochaine fois, loin de la ! Mais essaye toujours d'être le plus honnête avec toi-même, pour choisir un set&setting qui sera réellement convenable.

Si tu veux en apprendre plus, essaye de te rappeler exactement ce que tu ressentais sous acide, et essaye de comprendre d'où venait ces sentiments, quels seraient les comportement à adopter pour ne plus les subir.
Si tu veux juste tripper pour triper, tes chances de bader resteront plus ou moins aléatoire, mais si tu soignes bien ton S&S et tes dosages, et que tu espaces convenablement tes prises, il devrait pas y avoir de soucis majeur. Mais le risque est toujours présent avec ces substances.

Peace
 
Pour moi le set&setting etait plutot paradisiaque , un hotel en face de la plage avec ma copine avec 24h de libre ,une chambre chaleureuse...ect. Et j avais depuis longtemps envie de penser a toute ces choses sous lsd, de ferner les yeux et de voyager dans mon propre cerveau!

Je suis reste trop longtemps seul a ecouter ma musique et me torturer l esprit ( jai toujours entendu que prendre du lsd seule etait quelque chose de plus mentale, plus difficile en soi) j aurais tous simplement du profiter autrement.

En realite maintenant avec le recul ce bad ne me fait plus si peur que sa parceque j en suis resorti donc si sa recomence je sais que c est juste une question d heure pour que je reprenne mes esprits. Mais sa me ferais chier de bousiller tout mon trip a penser qu a sa encore une fois
 
une petite modification s'ajoute !
je viens de voir que le toncard de dalai lama n'etait enfaite peut etre pas du lsd...mais du 25-i , ce qui changerais pas mal de chose au niveau du trip et serait donc un combo, il avait un gout acide alors que le premier toncard etait bien plus petit et aucun gout!

une explication un peu plus claire du pourquoi j'ai eu ce bad? je ne connais presque pas les effet du 25-i....

voici une photo de l'autre cote du toncard que j ai deja poste:
Voir la pièce jointe 12782
 
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