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Parano et Egocentrisme

  • Auteur de la discussion Auteur de la discussion Deleted-1
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Deleted-1

Guest
En fait j'ai tapé pas mal trop de stim depuis quelques mois et j'ai remarqué que j'étais devenu complètement parano, que je rentrais dans des délires sans m'en rendre compte (j’étais déjà parano, mais avant je gérais à peu près consciemment mes délires lorsque je me sentais bien). M'étant rendu compte que je me tapais des gros délires, notamment sur ce que les gens me disent et les ressemblances que j'ai avec eux, je me suis mis à analyser le problème.

J'ai compris qu'en fait je ramenais tout à moi et que mon égo se sentait constamment concerné, voir ciblé, je perçoit la réalité en me prenant comme référentiel d'une manière pathologique, soit excessive, d'où l'analyse permanente de tout ce qui m'entoure pour ne plus rester dans l'incompréhension.
Le problème c'est que j'ai traversé une grosse phase où les gens autour de moi se sont mis d'une part à m’imiter, à copier des traits de ma personnalité, et d'une autre part je me suis mis à ne plus analyser que ça, et j'ai porté toute mon attention dessus. Je ne pensais plus que par ça, je ne comprenais pas pourquoi tout le monde semblait devenir comme moi, j'avoue que ça m'a rendu fou, en cours ça devenait juste oppressant, pourquoi lui il redit le même truc que j'ai dis avant, pourquoi il sort la même expression, pourquoi il se tient comme moi, pourquoi il répète la même action au même moment...enfin que des choses insignifiantes qui forment au final un énorme merdier psychologique.
En fait je suis lentement rentré dans un gros délire d'environ trois semaines, ça faisait déjà pas mal de temps que j'étais québlo derrière mon miroir, plusieurs mois, et là il s'est brisé, j'ai vu au travers des gens ce que j'ai fuis ou ce que je n'ai pas pu voir chez moi depuis que j'ai commencé à couler des douilles quotidiennement, le cannabis m'a voilé la face et les prods m'ont juste envoyé dans une dimension bien parallèle, j'ai quelques peu modifié ma vision de la réalité, et mon raisonnement par la même occasion (amertume et cie, je veux pas finir comme un vieux con aigri), disons que je vis dans un monde où il n'y a plus beaucoup d'apparence, j'ai eu ma dose pour la somme de 99F.

Mentalement c'est le zbeul, mais d'un côté j'aime ça, stress/adrénaline...j'appréhende bien en général, sinon place à l'Ennui, et ça j’acquiesce pas. Mais surtout j'ai du mal avec le regard des gens, pas que je l'assume pas, le problème avec moi c'est que c'est tout ou rien, il n'y a pas d'entre deux, de réel équilibre, je flotte dans les deux extrêmes, donc soit je regarde la personne en la fixant, soit je ne la regarde pas du tout, et les gens pensent que je ne les écoute pas (petite particularité, plus je me sens concerné (par quelqu'un) moins j'ose (le) regarder).
En regardant les gens en fait je phase (mon esprit ne sait plus être au repos, soit il est actif, soit il phase, ça c'est grave relou), pendant qu'une personne me parle il m'arrive de rentrer dans son regard, de regarder la profondeur de sa pupille, pour moi tout est dit dans le regard. Je suis curieux de ça, mais des fois je devrais mieux baisser les yeux ou ne pas rester trop longtemps à fixer les gens...après ils s'imaginent tellement de chose...

En état de stress mon regard fuit, normal d'un côté je dirais, vous voyez les gens flippés qui détrournent le regard subitement, je peux être comme ça, vous voyez les gens qui sur-assurent et dont vous n'osez pas plus d'un regard lorsque vous les croisez, je peux être comme ça aussi. Pile ou Face, mais la parano a pas mal déréglé mes humeurs aussi, j'ai toujours été cyclique, j'ai noté que l'abus de drogue raccourcit énormément les périodes émotionnellement stable, ça accroisse les vagues et les sautes d'humeur, l'impulsivité est plus qu'impliquée, et donc parfois c'est dur de me suivre.

Si vous avez des avis ou des expériences à partager...
 
Avis: stop les amphet' et la fume (et le reste pourquoi pas...), apprend à 'aimer', les autres, un beau couché de soleil, un beau paysage, une bonne odeur. Implique toi dans le plaisir qu'on éprouve par les choses les plus simples.

Expérience: J'ai un peu vécu les mêmes choses que toi, 'fin les mêmes ressentis. Parano, dépé/déré, synchronicité partout blablabla. Mais moins fort surement, je suis moins 'extrême'.
Je m'en suis tiré déjà en arrêtant de fumer et en essayant de devenir 'con'.
Bon maintenant j'ai peur d'être devenu trop con, mais je suis plus-tôt heureux, aussi vague que le terme puisse l'être...

J'ai écrit ça sent trop réfléchir, donc en cas de post inutile... Déso'
 
En ce qui concerne plus que les stims c'est l'abus de psychés et de dissos qui m'a le plus amené à l'insu de mon plein gré dans des délires de ce genre, entre la paranoïa et l'égocentrisme, à tout comprendre de travers de ce que les autres me disaient à travers mon prisme à moi. J'ai fais ma propre analyse à ce sujet mais j'ai pas le temps et pas non plus forcément l'envie, pour être honnête, de rentrer dans les détails. J'admire d'ailleurs ton courage et ton honnêteté de t'y confronter ainsi en public.
 
Oui c'est vrais que l'abus de Ké' m'avait laisser dans un état bizarre, fût un temps...
A voir des signes partout, sensation de rêver constamment etc.

D'ailleurs elle est connue pour, j'aimerais bien mieux comprendre pourquoi les dissos rendent égocentrique, y'a pas d'essais, de rapport ou quoi sur la question?
Enfin je devis du sujet! -->
 
Donkey Bird a dit:
Avis: stop les amphet' et la fume (et le reste pourquoi pas...), apprend à 'aimer', les autres, un beau couché de soleil, un beau paysage, une bonne odeur. Implique toi dans le plaisir qu'on éprouve par les choses les plus simples.

Expérience: J'ai un peu vécu les mêmes choses que toi, 'fin les mêmes ressentis. Parano, dépé/déré, synchronicité partout blablabla. Mais moins fort surement, je suis moins 'extrême'.
Je m'en suis tiré déjà en arrêtant de fumer et en essayant de devenir 'con'.
Bon maintenant j'ai peur d'être devenu trop con, mais je suis plus-tôt heureux, aussi vague que le terme puisse l'être...

J'ai écrit ça sent trop réfléchir, donc en cas de post inutile... Déso'

On s'en fout que ça soit pas réfléchi, et tant mieux, la spontanéité c'est une vertu pour ceux qui n'en ont pas !


Apprendre à aimer j'ai fais, les gens me le rendent mal, j'accepte pas leur amour en retour, blocage.

Apprendre à m'amuser de rien je sais déjà faire, donne moi un élastique et je suis le roi du monde, je t'écris deux pages d'observation philosophique dessus, mais ça me gave de le faire donc je ne le fais pas, je préfère un truc nouveau qui attise ma curiosité. Là j'ai fait et refait la masse d'activités, me faut du nouveau ! et c'est bientôt l'été et toutes ces possibilités, maintenant ya plus qu'à oser =)

Arrêter de fumer quotidiennement ça commence la semaine prochaine, je retourne chez mes parents, stop les douilles, juste des joints en soirée, après je pars en vacances, mais normalement en un mois j'aurai le temps de m'être reposé et full régénéré.

J'ai essayé de devenir con, mais l'opposé, cet hiver je ne me prenais pas la tête, socialement j'étais au top, je faisais rire les gens autour de moi, j'étais spontané, mon je m'en foutisme était à son top, puis le vynile s'est retourné, maintenant je suis en mode putain d'intello qui cherche uniquement des choses intéressantes qui lui seront utiles ou nécessaires, j'aime pas, mais pour l'instant c'est comme ça. Bon, ça va dans le sens où je viens de passer mon BTS, donc valait mieux que je passe en mode méga analyse pour comprendre ce qu'on attendait de moi à l'examen...
Là si je fais le con par exemple, ça va sonner faux, ça sera fake et pété par les autres, je vois d'ici les mégas blancs...


schtroumpfette a dit:
En ce qui concerne plus que les stims c'est l'abus de psychés et de dissos qui m'a le plus amené à l'insu de mon plein gré dans des délires de ce genre, entre la paranoïa et l'égocentrisme, à tout comprendre de travers de ce que les autres me disaient à travers mon prisme à moi. J'ai fais ma propre analyse à ce sujet mais j'ai pas le temps et pas non plus forcément l'envie, pour être honnête, de rentrer dans les détails. J'admire d'ailleurs ton courage et ton honnêteté de t'y confronter ainsi en public.

Je suis en pause psyché depuis mi avril, et c'est vrai que le délire a prit racine vers ce moment là.

Pour le courage chepa, moi je m'exprime, après oui ça peut être courageux de s'exprimer, mais de ce côté là je crois que je n'ai pas trop de soucis, enfin pas derrière un pc en tout cas (et puis j'adore raconter ma vie).
Après je sais que j'aurai kiffé lire un topic sur le sujet pour me rassurer dans mon cas, donc pourquoi ne pas en poster un, ba d'ailleurs j'ai lu le tient en début d'aprem' à propos de la coco, faut croire que ça m'a motivé à écrire =)
 
Laura Zerty a dit:
En fait j'ai tapé pas mal trop de stim depuis quelques mois et j'ai remarqué que j'étais devenu complètement parano..

Ouais, les stims c'est plutôt bien réputé pour développer/ accentuer la parano !

Sinon, comme Donkey, je pense que tu pourrais essayer d'apprécier les choses simples (facile à dire, hein :-o) et peut-être que la méditation pourrais t'aider dans ce sens...
Je capte bien ton truc avec l'ennui (enfin je pense) et l'adrénaline, mais là du coup, tu risque d'aller toujours plus dans la surenchère...
Apprendre à revenir à ta respiration, aux petites choses simples et à les apprécier, ça peux aider..
 
En fait je suis lentement rentré dans un gros délire d'environ trois semaines, ça faisait déjà pas mal de temps que j'étais québlo derrière mon miroir, plusieurs mois, et là il s'est brisé, j'ai vu au travers des gens ce que j'ai fuis ou ce que je n'ai pas pu voir chez moi depuis que j'ai commencé à couler des douilles quotidiennement, le cannabis m'a voilé la face et les prods m'ont juste envoyé dans une dimension bien parallèle, j'ai quelques peu modifié ma vision de la réalité, et mon raisonnement par la même occasion (amertume et cie, je veux pas finir comme un vieux con aigri), disons que je vis dans un monde où il n'y a plus beaucoup d'apparence, j'ai eu ma dose pour la somme de 99F.
Est-ce que tu peux préciser ce que tu veux dire ? Qu'est-ce que tu fuyais ?
Et question parano, est-ce que tu pourrais donner des exemples concrets ?

Sinon, oui, une bonne pause me parait indiquée.
 
Larry_Golade a dit:
Chais pas comment dire, la ké ça transforme un peu en une sorte de personnage d'ivrogne mystique sorti d'un roman russe.

=)

Est-ce que tu peux préciser ce que tu veux dire ? Qu'est-ce que tu fuyais ?
Et question parano, est-ce que tu pourrais donner des exemples concrets ?

Je voyais ma propre image, en étant "cool" vaut mieux pas que je prenne du recul sur mes actions qui me rendent "cool", sinon je les trouve débiles ou insignifiantes, et je n'ose plus les faire. Donc je ne regardais pas les autres pour ne pas y voir mon reflet, enfin uniquement ce que je voulais voir surtout, genre un trait de ma personnalité qui me plait, je vais le retrouver chez telle ou telle personne, donc ma pensée avance à bon gré, il n'y a pas de points négatifs qui fassent que je ne sois pas optimiste par exemple.

Ma parano c'est une peur du jugement tout simplement, ce que pense l'autre de moi, et comme entre ma vision de moi même, celle que mes amis ont de moi, et celle que j'imagine que mes amis ont de moi j'ai des doutes, ça me créé des questions, et le zbeul mental m'empêche d'y répondre, en les accentuant au contraire. D'où la peur du regard, trop d'information communiquées à capter, ça m’embrouille trop des fois.
 
jhdoux a dit:
Ouais, les stims c'est plutôt bien réputé pour développer/ accentuer la parano !

Juste pour nuancer un peu le propos. On évite clairement ce genre d'effets si l'on prend des stims :
- en évitant alcool, cannabis et autres...
- en espaçant a minima les prises...
- et en conservant une "vie sociale"...

Tu as quel âge Laura Zerty ?
 
J'ai 21 ans (et demi), pour l'alcool je pense que ça va niveau parano, pour le canna c'est déjà plus tendax, éviter les bangs ou autre claque du genre, et sinon oui, ne surtout pas rester seul, depuis deux semaines que j'ai retrouvé ma ville natale, déjà ça va carrément mieux, j'ai comprit mon merdier psychologique d'une certaine façon, et ça grâce à la parole, faut juste s'entourer des bonnes personnes.
 
Bon je vois que je ne suis pas la seule.... J'aimerais savoir si le LSD peut amplifier cette sensation d'être le centre du monde, cette parano et cet égocentrisme ?

Je m'explique. J'ai, je crois, toujours été égocentrique sur les bords. Et ca ne s'est pas vraiment arrangé avec la decouverte de la fumette et des prods, bien que ca reste seulement la durée du trip. Mais voilà je n'ai jamais testé le LSD et la ké, et ce sont vraiment 2 drogues qui m'attirent.
Je me souviens de mon pire trip "égocentrique", j'étais sous MD et champote, et même si on ne peut pas appeler ca un bad, j'ai fini par pleuré à l'abri des regards pour évacuer toute cette pression.
Avant hier soir encore, j'ai passé une soirée pépère avec juste fumette et alcool, et pourtant cette sensation est revenue. J'étais avec une fille avec qui j'ai pas l'habitude de rester et j'ai pensé à des choses vraiment absurdes. Enfaite je crois que c'est surtout quand je suis entouré de gens que je connais pas ou peu.
Et je pense que ce sera le cas quand je prendrais du LSD ou de la ké. La ké me fait pas trop peur, c'est surtout à propos du LSD que je me pose des questions.
ESt ce que vous pensez que ces effets indésirables tel que la parano et surtout l'égocentrisme, peuvent être multipliés durant mon trip ? Y a-t-il de grandes chances pour que je passe 8h à imaginer ce que les gens pensent de moi ?

Vu que c'est un peu le délire qui revient quand je suis perchée, j'ai vraiment envie de prendre un psyché comme le LSD pour vraiment voir ce qu'il y a au fond de moi, et peut être me débarrasser de ces pensées parasites. Peut être pousser l'expérience de l'égocentrisme au maximum, même si je ne sais pas comment ca va se finir. Parce que vraiment, ce que j'imagine qu'on pense de moi est dans la plupart des cas, on ne peut plus positif. Ou alors vivre totalement autre chose, ca ca me ferait du bien.

J'espère ne pas être déçue par le LSD, et j’essaierai de vous pondre un joli TR après ce week end si j'ai de la chance ! :)
 
Rien de pire que la drogue ou un évènement marquant pour renforcer son égocentrisme (on l'est tous, faut juste voir à quel moment ça devient socialement ou personnellement dérangeant, voir pathologique).

Le LSD te renforcera ton délire puisque c'est hyper lucide, après si tu fais un trip en solo, tu amèneras toi même tes réflexions sur le sujet de l'égocentrisme, et généralement tu te justifieras de tes remarques afin d'épargner ton propre égo (les autres ont tort, et toi tu sais que tu n'as tout fais bien, mais tu as tes propres raisons à ça). Sinon après il y a le le cap de la dissociation, ou là par contre tu réfléchiras en te repérant à un autre point de vue, plus neutre, et si bad il y a, c'est de là qu'il prendra naissance, parce que tu te sentiras blesser au plus profond de toi. Bye Bye les mécanismes de défense de soi dans la dissociation pure, une fois dans son propre Hole il semberait que les faits soit tels qu'ils sont, dépourvu de ses propres jugements de valeurs, donc ça met une bonne claque normalement, l'ego n'est plus là pour justifier nos actions). Tu t'auto protègera jusqu'à la dissociation de ton esprit en gros, sauf que les psychés permettent de faire tomber les masques, après tout dépend du contexte.

Si tu trips en groupe la peur du jugement sera surement très présente, tout est question de relâchement et de libération de soi, plus tu observeras et analyseras, plus tu rentreras dans un délire paranoïaque, tu seras attentif à tout tes faits et gestes en pensant que les autres y seront autant attentif alors qu'ils en ont rien à battre, ils font leur soirées ou rentre dans leur délire (similaire dans la forme), et plus tu te poseras des questions, plus tu paraitras louche à être en dehors de la soirée, pas dans l'ambiance...et c'est là que les gens le remarqueront et commenceront à faire attention à ton attitude chelou, à partir de là c'est finit pour toi si tu restes dans ta tête à être sur de toi, question de principe, mais la drogue peut t'aider à les faire tomber en te désinhibant. En gros faut être sociale et ne surtout pas s'isoler dans des réflexions à la con.

Avec la Ké là c'est un trip perso plutôt en général, rien de mieux que les dissos pour renforcer son ego, ils te donneront toujours raison et te feront vivre des expériences incroyables qui te feront te sentir supérieur aux autres (moi j'ai vécu ça, et c'était pas rien, je reviens de loin !!). Je te déconseille de prendre une grosse dose de disso si l'ambiance ne s'y prête pas, genre pas en soirée assis dans le canapé quand les gens autour font la fête, là tu vas te sentir regarder parce que ça sera plus que le cas !

Après l'égocentrisme est facilement observable pendant les trips parce que la drogue et l'alcool boost l'égo jusqu'au point de le destroy (c'est mon échelle de repère, on est de plus en plus sur de soi jusqu'à ce que tout pète), donc en soirée remarquer ces phénomènes c'est très simple, autant sur les gens que sur soi, mais au long terme c'est déjà plus compliqué, à moins d'être un monstre d'égocentrisme au quotidien, mais c'est plus rare. En tout cas chacun de tes trips va renforcer ton égocentrisme, pas d'une façon flagrante, mais entre la personne que tu étais avant et celle que tu es devenue, au final la différence est bien là, hors le fait que l'on est grandi et prit en maturité pendant ce laps de temps, mais tu as fais le choix de te construire avec les prods...à ba c'est clair que ça décale de la "norme" =)

Pour moi, plus un Homme se défonce, plus il renforce son ego, et ça même après qu'il est stoppé, parce qu'il a vécu quelque chose de fort.
 
Moi j'le vois différemment. J'remplacerais l'idée d'egocentrisme par la confiance en soi.

J'ai l'impression que le fait de se taper des trip augmente ta confiance en soi du fait que t’arrive à mieux te connaitre. Et le fait d'être trop confiant peut t'amener à être égocentrique. Personnellement, j'ai toujours essayer de ne pas trop l'être (en laissant la parole aux gens et en essayant de les faire parler d'eux autant que je ne parles de moi). Mais c'est vrai qu'à certains moments, un peu défoncé, je parle pas mal de moi et de mes aventures. Et j'suis d'accord que les drogue entraine une hausse de l'égo mais ca redescend, selon moi, lorsque tu n'es plus trippé non ?

Mais j'pense que ca dépend de tout le monde. J'aurai envie d'émettre l'hypothèse inverse car lorsque tu es sous psychés (et surtout les psychés), tu vas apprendre à relativiser les choses. J'pense que les psychés m’apprennent à être plus humble (ou p'tet que je l'ai toujours été à des degrés différents).

Maintenant, je ne fais plus trop attention au regard des gens car je sais ce que je vaut et que j'essaie toujours de faire les choses bien. J'essaie aussi de ne pas trop m'afficher (même si avec la gueule pleine de piercings c'est moins évident). Quoiqu'en y repensant, des fois, j'essaie de ne pas montrer à mes potes ou mes collocs que je suis défoncé car disons que j'ai un peu peur de leur réaction (pas qu'ils vont m'engueuler ou quoi mais plutôt qu'ils me prennent pour un gros drogué qui fait n'importe quoi). Mais j'ai souvent du mal à pas lacher le morceau car je n'aime pas lorsque que je suis tripé que je sois le seul à le savoir et ne pas faire profiter à 1/2 potes de mon trip.
 
Oui la hausse de l'ego redescend avec le trip, et oui d'une certaine façon les psychés apprennent à rendre humble, c'est ce que j'expliquais juste au dessus en parlant des pensées amenées par sa propre réflexion, ici la logique veut d'être humble par rapport aux autres, mais pas vraiment pour soi, enfin pour moi tout est une question d'image toujours, et l'humilité va un peu à l'encontre de la "bestialité" humaine..."arg je l'ai vu en premier il est à moi !!!"
Ce sont nos propres pensées qui vont nousmontrer la voie de l'humilité en nous dévoilant tranquilou la réalité pour nous auto enseigner ce qu'il y a de "bon". Et vaut mieux que ce genre de découverte sur soi soit pensé par nous même plutôt que mise à nu par une autre personne dont les manières ne sont pas toujours très humbles...compliqué de différencier l'enseignement de la morale quand on a remarqué quelque chose et qu'on veut à tout prix le dire..."moi je moi je moi je" =)

Bon après c'est juste de la prise de chou, je vois que tu as compris où je voulais en venir en parlant d'égocentrisme, et en découvrant ce fonctionnement mental j'ai aussi appliqué les mêmes "solutions" pour le contrer

en laissant la parole aux gens et en essayant de les faire parler d'eux autant que je ne parles de moi

Ne pas monopoliser l'espace verbal, c'est compliqué des fois over tripé, enfin personne n'est parfait quoi !

Les cas les plus pénibles c'est surtout en after généralement, le mec bien lancé qui a besoin de vider son sac, ah vaut mieux ne pas être mal pour pouvoir encaisser des fois...et ne pas exploser contre le mec surtout arf.
 
Merci de tes réponses complètes Laura, mais j'ai un peu de mal a te suivre, je suis désolé.
Personnellement le peu de drogues que j'ai essayées ne m'ont pas rendu humble du tout, et j'espère que les autres auront l'effet inverse sur mon égo. Tu dis que ce sont nos propres pensées qui vont nous montrer la voie de l'humilité en nous dévoilant la réalité et ce qu'il y a de bon (j'aime bcp la fin de ton paragraphe aussi).
La réalite sur nous mêmes ? Ce qu'il y a de bons en nous ? J'aimerais tellement me connaitre mieux.

A la différence de vous je crois, quand je parle d'égocentrisme sous dope, c'est très intérieur pour ma part. Je vais parler, certes, mais pas que de moi, je vais simplement être locace parce que je suis sure de moi. Je m'aime et je crois que tout le monde m'aime. Et si je me tait là dessus, à l'intérieur croyez moi sa bouillonne. Par exemple, quand j'avais mélanger MD et Champote, j'étais dans un milieu nouveau, avec des mecs qui ne me connaissait pas. J'étais sur que tout le monde se demandait d'où je venais puisqu'en dehors de moi tout le monde se connaissait. J'étais sur qu'il me prennait pour une gitane. J'ai taper mes traces (oui md en trace c'était l'expérimentation..) et bouffer mes champ devant eux et pourtant j'étais normale, du moins j'avais l'impression. Mais en faite oui je crois que je répétais à qui voulait l'entendre que je n'étais pas assez dèf. Jusqu'à ce que je réalise. Quelques heures plus tard je me ramène avec un pochon plein de weed et demande à un gas inconnu de me rouler un pet. Il m'a même attendu avant de le craquer, moi j'étais partie, tranquillou, sur de moi....
Bref je m'égare, c'est vrai qu'à cette soiré j'ai bcp ouvert ma gueule je crois, mais c'est parce que ca devait être la première fois que je me sentais comme ca.

La dernière fois, qd j'étais avec cette fille la, tout bouillonnait dans ma tête, mais je ne disais rien, je la laisser me dire ce qui avait 1000 sens pour moi, puis plus tard je lance un truc dans le genre "t'avais pas un truc à me dire?" "Non" Vlan retombée sur la terre ferme. Ahah je me rapelle que plus tard ds la soiré quand on a rejoins mon amie, elle m'a dit que je lui avait posé des questions bizarre mais je crois qu'elle a pas osé me les répéter devant elle....
 
Ah ouai t'as fais la ouf, mais t'as bien réagit, enfin une expérience comme ça c'est quitte ou double, enfin pour moi c'est soit je prends la grosse tête comme ça, soit je deviens hyper mystérieux, genre je parle pas beaucoup et j'observe en quelque sorte. Ça c'est l'impression de tout comprendre, c'est clair que dans ces états là on se sent comme le roi du monde, on analyse parfaitement sans se poser de question, tout est fluide, le cerveau est au top niveau perception, mais tu interprètes ces perceptions d'une manière sur boosté par ton ego, il ne se sent plus et il rapporte à soi des perceptions trop cool typiques de la MD, tu kiffes ton entourage parce que tu ne perçois que les aspects positifs de celui-ci, et même si des évènements jugés mauvais pour toi arrivent, les mécanismes de défense de ton esprit vont modifier ton raisonnement pour qu'il soit optimiste. L'ego est donc sur protégé par ton esprit qui est sous MD, et donc tu es toucontent. Aucune raison que tu penses à des trucs badants, et même si tu y penses, tu en riras.

Avec les champis ça a boosté tes idées et ça t'a donné cette forme de lucidité, en gros tu penses à balle et bien, avec par dessus l'effet optimiste de la MD. Dans ces moments on peut ne plus se sentir oui, les premières fois c'est juste trop ouf, la maitrise totale de la bulle de réalité que l'on s'est créé, pour moi c'est le genre de grosse révélation, enfin quand on parle de porte de la perception, après avoir vécu une expérience comme ça, on met du temps à retrouver un mode de pensée "normal", ça marque bien.
 
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