Eli coptere
Matrice Périnatale
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- 3/10/24
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Yo!
Alors d'abord faut savoir je suis sous fluoxetine et lamictal, je compte arrêter lentement les médocs car ça marche plus pour moi et faire de la thérapie psychedelique DIY que je conseille pas bien entendu c'est mon choix à moi ça peut être risqué sans le cadre, toussa toussa vous connaissez la musique XD
Donc Hier, samedi, je reçois enfin mes truffes de la variété Druid le matin, je décide de consommer pour la première fois 30g. Je suis excité à l'idée de tripper
Mais avant je me disais que c'était mieux évidemment de préparer le settings haha
Donc je met de l'ordre, je fais quelques courses, le ménage, mon sport, quelques boulot pour l'unif... Je prépare des vidéos trippy et une série au cas ou j'ai besoin d'échappatoire pendant le trip en cas d'angoisse, c'est the midnignt gospel conseillé par Halluci Nation d'ailleurs, ma playlist. Pendant ce temps mes truffes se déshydratent pour les réduire en poudre.
Donc une fois cela fait, je me prépare un thé à a mélisse, je charge mes écouteurs, casquent, enceintes, le thé était pret je le laissais infuser et refroidir.
Avant de me lancer je prends une douche, réduit mes truffes en poudre, les mets dans le thé tiède et je gobe tout. Toujours pas therible le goût mais bon au moins ça passe mieux.
Je m'installe en attendant la montée dans mon lit devant des vidéos youtube. Je voulais la jouer cocooning pour ce trip, aucune pression chez moi pépère, juste me retrouver entre moi et moi même faire de l'introspection. J'étais prêt à en découdre avec moi même, car je traîne un problème depuis des années. Je suis Borderline et littéralement obsédé par mon ancienne meilleure année, qui a du couper les ponts avec moi et cela fait 3 ans que ça me pourrit la vie et la sienne aussi. J'ai essayé plusieurs types de thérapies rien ne fonctionne. C'est un peu une solution de dernier recours. J'avais testé déjà au plus faible dose les truffes, le L, c'étaient incroyable et je voyais déjà les bénéfices, donc la j'étais vraiment prêt à plonger dans les abysses de mon esprit déranger pour essayer de faire un peu le ménage quoi lol.
Donc je suis tranquille dans mon lit pépère et la je regarde le mure à guetter les effets, et au bout de 20mn seulement ça y est ça commence haha. J'avais même préparé de la peinture au cas ou j'étais pris d'un élan créatif pour l'unif (je suis aux bozar), tout étant parfait. Mais d'abord l'introspection. Je met mon casque avec une playlist prévue à cet effet, un visuel trippy sur l'ordi au cas ou et un masque sur les yeux. Tout est absolument parfait. J'avais prévu aussi des bonbons au thc pour accentuer les effets si tout se passait bien. Mais j'attends encore un peu c'est que le début. J'ai des bonbons à grignoter, les visuels derrière le masque sont extra, ce voyage commence très bien. J'essaie de me concentrer sur mon ancienne meilleure amie, ma personne favorite, FP, comme on dit chez les borderlines. Comment m'en détacher pour son bien et le mien? Mais au bout de 20mn j'arrivais pas à penser clairement à elle, mon esprit n'arrêtais pas de fuir ailleurs, je vois des choses magnifiques derrière mes paupières. Je prends mon bonbon au THC, et au bout de quelques temps à admirer les visuels et écouter ma playlist ou les sons semblaient générer les visuels et vibrer avec mon corps entier, je commence a reprendre le fil des évènements avec ma FP. Je ne vais pas bon plus tout vous expliquer car c'est un peut complexe et ça peut mettre mal à l'aise, puis c'est privé ça la concerne aussi...
Mais en gros dans les grandes lignes il y a 3 ans il s'est passé pleins de choses en même temps dans sa vie, et moi qui était en pleine décompensation en ignorants mon trouble, à la harceler pour avoir de la réassurance, écrire des pavés et en ayant des crises, je n'arrangeait rien... Comme cela dirai ça durait déjà plus d'un an ce genre de comportement toxique, surtout depuis le premier confinement. Quand elle a coupé les ponts j'ai eu ma plus grosse crise en ayant des paroles de paranoïa et d'insultes et elle m'a bloqué partout. Des mois plus tard j'ai eu des regrets j'ai envoyé une lettre d'excuse par mail mais avec des reproches également. Pas des vrais excuses donc. Évidemment aucune réponse. Des mois encore plus tard j'ai rien trouvé de mieux que harceler sa sœur pour qu'elle joue les hibou. Elle a fini par me bloquer aussi et toute sa famille.
À partir de la j'avais déjà entamé ma thérapie mais bon y'avait encore du boulot. J ai réussi à l'oublier un temps et la récemment c'est revenu car j'avais encore des regrets. J'ai envoyé un message court d'excuse sur Messenger car elle ne m'a pas bloqué là mais je suis juste plus son ami sur Facebook et je suis probablement dans les spams. mais j'avais rien dit au sujet de sa sœur... Je me suis dit que j'aurai du m'excuser pour sa sœur mais ça serait à nouveau la harceler de lui renvoyer un message. J'ai eu la merveilleuse idée (sarcasme) de publier une lettre en mode "bouteille à la mer" sur un sub Reddit et de mettre le lien sur mon Facebook. Je me disais je lui envoie pas le message directement si elle le voit c'est qu'elle le cherchais en allant sur ma page. J'avais pas réalisé que c'était pire car je racontais toute sa vie sur internet et même si anonymisé c'est irrespectueux. Car genre si elle voulait des excuses... Elle me l'aurai fait savoir !! Puis au bout d'un moment j'arrêtais pas de m'excuser sans actes derrière donc ça a plus aucune valeur !! Je repensais à la série Bojack horsemann ou le personnage est borderline et sans doute autre chose, puis Crazy Ex Girl friend qui abordent aussi ces thématiques. Le tout avec des visuels à couper le souffle et ma playlist qui guidait le trip à merveille. Je voyais un long túnel coloré Infini, comme un labyrinthe comme si je faisais que courir, tourner en rond, c'était exactement ce qu'il se passait dans ma tête avec cette obsession. Pourquoi je veux tant m'excuser ? Pour moi, pas pour elle. Mais mes excuses elle en veut pas. Elle veut que je la laisse tranquille. En tant que borderline j'ai peur aussi qu'elle pensait du mal de moi. Oui c'est très égocentrés J'ai plus peur pour moi et l'image que je renvois aux autres par peur du jugement et de l'abandon plus que pour elle... Mais j'ai peur aussitôt pour elle. Sur l'impact que mon comportement a eu sur elle... Et ne pas savoir ce qu'elle pense et ce qu'elle ressent actuellement ça me torture. Mais je repense à des conversations que j'ai eu avec ma psy et des gens sur d'autres serveurs... Ne plus la contacter est une forme d'excuse car je respecte sa volonté et son espace. Et en faisant cela je montre que j'ai changé et je reste le bon ami que j'étais pour elle un jour avant de vriller. Et la meilleure façon de me racheter c'est en continuant ma thérapie, continuer d'avancer et progresser, continuer mon travail sur moi pour être une meilleure personne... Je dois accepter la situation telle qu'elle est et qu'il y a des choses que je ne saurais jamais. Pourtant j'avais fait un tirage de tarot pour savoir comment elle va, et si elle reviendra un jour et il a dit qu'elle se remettait et qu'elle reviendra dans un an! Mais je crois pas trop au tarot c'était que par curiosité, et ça apporte juste des pistes de réflexion, c'est sûrement symbolique... C'est réconfortant en fait, un espoir auquel se raccrocher... Mais la, passait l'épisode de The midnight gospel que j'avais mis entre temps à 22h, qui parlait du fait que l'espoir pouvait être une prison... Il fallait que j'abandonne cet espoir. Comment ? Je sais pas... Faudrait que je trouve. Car qu'elle revienne ou non ça n'apporte rien à mon moi du présent je dois continuer de vivre... Elle me disait, ma FP, que je l'utilisais comme les petites roues d'un vélo et qu'il fallait que j'apprenne à m'en passer. Et même si elle est partie je continue en nourrissant cet espoirs de l'utiliser comme des petites roues. Et en m'excusant sans cesse en Essayant de me justifier h24 je ne fais que regarder le vase que j'ai cassé et continuer de le réduire en miette en me roulant dedans... Oui c'est ce qu'elle a dit une vraie poète n'est ce pas ? XD
Bref en continuant comme ça je rends son sacrifice de la relation pour notre bien à tout les deux, vains ...
Cet espoir j'ai l'impression que ça m'aide que ça me donne de la force en mode "je vais travailler pour qu'elle revienne et être une meilleure personne POUR ELLE" mais ça fait que nous bouffer à petit feux... Faut que je m'en libère et apprenne à avancer sans elle pour moi même pas pour elle.
Le pire, c'est que toute ces choses je les savaient déjà mais sous truffes elle me paraissaient plus clair comme du cristal...
La balle est dans son camp, plus dans le mien et il faut que comme pour un trip, j'apprenne à lâcher prise et a accepter la situation...
Une fois bien rincé par cet effort de réflexion lol, je regarde mon environnement... C'est tellement beau... Je me sens euphorique, libérer... Tout bouge ondule... Comme si mes mures fondaient. J'avais envie de danser donc let's go! Je danse avec mon casque à fond dans leq oreilles une bonne 10aine de Minute. Mon sol était comme un puzzle en mouvement. Je vais cuire mes petits assortiments asiatique que j'avais acheté pour l'occasion. C'est pas sain mais c'est réconfortant pendant un trip haha... Je profite des derniers effets, à phaser sur les visuels avec un sourire niais... Rien de bien intéressant ensuite, je continue de regarder The Midnight gospel en mangeant, y'a des motifs sur l'écran, ça me fait marrer XD
je me fais un thé, continue à profiter de la soirée et des effets.. et vais me coucher vers 1h du matin. Je met bien sur sans surprise une éternité à m'endormir... Ainsi s'achève ce trip thérapeutique haha, je me sens plus libérer au lendemain, j'ai encore quelques déformation visuels mais rien de gênant...à voir les jours prochains ! En tout cas jamais eu un trip si intense et si visuel. Cette dose et le set and setting était parfait
Je sens que j'ai encore du boulot pour résoudre ce problème, avec la psy, ect, mais les psychédéliques me donnent un bon coup de pouce, j'ai hâte de réessayer!
Voilà voilà, Bisous!
Alors d'abord faut savoir je suis sous fluoxetine et lamictal, je compte arrêter lentement les médocs car ça marche plus pour moi et faire de la thérapie psychedelique DIY que je conseille pas bien entendu c'est mon choix à moi ça peut être risqué sans le cadre, toussa toussa vous connaissez la musique XD
Donc Hier, samedi, je reçois enfin mes truffes de la variété Druid le matin, je décide de consommer pour la première fois 30g. Je suis excité à l'idée de tripper
Mais avant je me disais que c'était mieux évidemment de préparer le settings haha
Donc je met de l'ordre, je fais quelques courses, le ménage, mon sport, quelques boulot pour l'unif... Je prépare des vidéos trippy et une série au cas ou j'ai besoin d'échappatoire pendant le trip en cas d'angoisse, c'est the midnignt gospel conseillé par Halluci Nation d'ailleurs, ma playlist. Pendant ce temps mes truffes se déshydratent pour les réduire en poudre.
Donc une fois cela fait, je me prépare un thé à a mélisse, je charge mes écouteurs, casquent, enceintes, le thé était pret je le laissais infuser et refroidir.
Avant de me lancer je prends une douche, réduit mes truffes en poudre, les mets dans le thé tiède et je gobe tout. Toujours pas therible le goût mais bon au moins ça passe mieux.
Je m'installe en attendant la montée dans mon lit devant des vidéos youtube. Je voulais la jouer cocooning pour ce trip, aucune pression chez moi pépère, juste me retrouver entre moi et moi même faire de l'introspection. J'étais prêt à en découdre avec moi même, car je traîne un problème depuis des années. Je suis Borderline et littéralement obsédé par mon ancienne meilleure année, qui a du couper les ponts avec moi et cela fait 3 ans que ça me pourrit la vie et la sienne aussi. J'ai essayé plusieurs types de thérapies rien ne fonctionne. C'est un peu une solution de dernier recours. J'avais testé déjà au plus faible dose les truffes, le L, c'étaient incroyable et je voyais déjà les bénéfices, donc la j'étais vraiment prêt à plonger dans les abysses de mon esprit déranger pour essayer de faire un peu le ménage quoi lol.
Donc je suis tranquille dans mon lit pépère et la je regarde le mure à guetter les effets, et au bout de 20mn seulement ça y est ça commence haha. J'avais même préparé de la peinture au cas ou j'étais pris d'un élan créatif pour l'unif (je suis aux bozar), tout étant parfait. Mais d'abord l'introspection. Je met mon casque avec une playlist prévue à cet effet, un visuel trippy sur l'ordi au cas ou et un masque sur les yeux. Tout est absolument parfait. J'avais prévu aussi des bonbons au thc pour accentuer les effets si tout se passait bien. Mais j'attends encore un peu c'est que le début. J'ai des bonbons à grignoter, les visuels derrière le masque sont extra, ce voyage commence très bien. J'essaie de me concentrer sur mon ancienne meilleure amie, ma personne favorite, FP, comme on dit chez les borderlines. Comment m'en détacher pour son bien et le mien? Mais au bout de 20mn j'arrivais pas à penser clairement à elle, mon esprit n'arrêtais pas de fuir ailleurs, je vois des choses magnifiques derrière mes paupières. Je prends mon bonbon au THC, et au bout de quelques temps à admirer les visuels et écouter ma playlist ou les sons semblaient générer les visuels et vibrer avec mon corps entier, je commence a reprendre le fil des évènements avec ma FP. Je ne vais pas bon plus tout vous expliquer car c'est un peut complexe et ça peut mettre mal à l'aise, puis c'est privé ça la concerne aussi...
Mais en gros dans les grandes lignes il y a 3 ans il s'est passé pleins de choses en même temps dans sa vie, et moi qui était en pleine décompensation en ignorants mon trouble, à la harceler pour avoir de la réassurance, écrire des pavés et en ayant des crises, je n'arrangeait rien... Comme cela dirai ça durait déjà plus d'un an ce genre de comportement toxique, surtout depuis le premier confinement. Quand elle a coupé les ponts j'ai eu ma plus grosse crise en ayant des paroles de paranoïa et d'insultes et elle m'a bloqué partout. Des mois plus tard j'ai eu des regrets j'ai envoyé une lettre d'excuse par mail mais avec des reproches également. Pas des vrais excuses donc. Évidemment aucune réponse. Des mois encore plus tard j'ai rien trouvé de mieux que harceler sa sœur pour qu'elle joue les hibou. Elle a fini par me bloquer aussi et toute sa famille.
À partir de la j'avais déjà entamé ma thérapie mais bon y'avait encore du boulot. J ai réussi à l'oublier un temps et la récemment c'est revenu car j'avais encore des regrets. J'ai envoyé un message court d'excuse sur Messenger car elle ne m'a pas bloqué là mais je suis juste plus son ami sur Facebook et je suis probablement dans les spams. mais j'avais rien dit au sujet de sa sœur... Je me suis dit que j'aurai du m'excuser pour sa sœur mais ça serait à nouveau la harceler de lui renvoyer un message. J'ai eu la merveilleuse idée (sarcasme) de publier une lettre en mode "bouteille à la mer" sur un sub Reddit et de mettre le lien sur mon Facebook. Je me disais je lui envoie pas le message directement si elle le voit c'est qu'elle le cherchais en allant sur ma page. J'avais pas réalisé que c'était pire car je racontais toute sa vie sur internet et même si anonymisé c'est irrespectueux. Car genre si elle voulait des excuses... Elle me l'aurai fait savoir !! Puis au bout d'un moment j'arrêtais pas de m'excuser sans actes derrière donc ça a plus aucune valeur !! Je repensais à la série Bojack horsemann ou le personnage est borderline et sans doute autre chose, puis Crazy Ex Girl friend qui abordent aussi ces thématiques. Le tout avec des visuels à couper le souffle et ma playlist qui guidait le trip à merveille. Je voyais un long túnel coloré Infini, comme un labyrinthe comme si je faisais que courir, tourner en rond, c'était exactement ce qu'il se passait dans ma tête avec cette obsession. Pourquoi je veux tant m'excuser ? Pour moi, pas pour elle. Mais mes excuses elle en veut pas. Elle veut que je la laisse tranquille. En tant que borderline j'ai peur aussi qu'elle pensait du mal de moi. Oui c'est très égocentrés J'ai plus peur pour moi et l'image que je renvois aux autres par peur du jugement et de l'abandon plus que pour elle... Mais j'ai peur aussitôt pour elle. Sur l'impact que mon comportement a eu sur elle... Et ne pas savoir ce qu'elle pense et ce qu'elle ressent actuellement ça me torture. Mais je repense à des conversations que j'ai eu avec ma psy et des gens sur d'autres serveurs... Ne plus la contacter est une forme d'excuse car je respecte sa volonté et son espace. Et en faisant cela je montre que j'ai changé et je reste le bon ami que j'étais pour elle un jour avant de vriller. Et la meilleure façon de me racheter c'est en continuant ma thérapie, continuer d'avancer et progresser, continuer mon travail sur moi pour être une meilleure personne... Je dois accepter la situation telle qu'elle est et qu'il y a des choses que je ne saurais jamais. Pourtant j'avais fait un tirage de tarot pour savoir comment elle va, et si elle reviendra un jour et il a dit qu'elle se remettait et qu'elle reviendra dans un an! Mais je crois pas trop au tarot c'était que par curiosité, et ça apporte juste des pistes de réflexion, c'est sûrement symbolique... C'est réconfortant en fait, un espoir auquel se raccrocher... Mais la, passait l'épisode de The midnight gospel que j'avais mis entre temps à 22h, qui parlait du fait que l'espoir pouvait être une prison... Il fallait que j'abandonne cet espoir. Comment ? Je sais pas... Faudrait que je trouve. Car qu'elle revienne ou non ça n'apporte rien à mon moi du présent je dois continuer de vivre... Elle me disait, ma FP, que je l'utilisais comme les petites roues d'un vélo et qu'il fallait que j'apprenne à m'en passer. Et même si elle est partie je continue en nourrissant cet espoirs de l'utiliser comme des petites roues. Et en m'excusant sans cesse en Essayant de me justifier h24 je ne fais que regarder le vase que j'ai cassé et continuer de le réduire en miette en me roulant dedans... Oui c'est ce qu'elle a dit une vraie poète n'est ce pas ? XD
Bref en continuant comme ça je rends son sacrifice de la relation pour notre bien à tout les deux, vains ...
Cet espoir j'ai l'impression que ça m'aide que ça me donne de la force en mode "je vais travailler pour qu'elle revienne et être une meilleure personne POUR ELLE" mais ça fait que nous bouffer à petit feux... Faut que je m'en libère et apprenne à avancer sans elle pour moi même pas pour elle.
Le pire, c'est que toute ces choses je les savaient déjà mais sous truffes elle me paraissaient plus clair comme du cristal...
La balle est dans son camp, plus dans le mien et il faut que comme pour un trip, j'apprenne à lâcher prise et a accepter la situation...
Une fois bien rincé par cet effort de réflexion lol, je regarde mon environnement... C'est tellement beau... Je me sens euphorique, libérer... Tout bouge ondule... Comme si mes mures fondaient. J'avais envie de danser donc let's go! Je danse avec mon casque à fond dans leq oreilles une bonne 10aine de Minute. Mon sol était comme un puzzle en mouvement. Je vais cuire mes petits assortiments asiatique que j'avais acheté pour l'occasion. C'est pas sain mais c'est réconfortant pendant un trip haha... Je profite des derniers effets, à phaser sur les visuels avec un sourire niais... Rien de bien intéressant ensuite, je continue de regarder The Midnight gospel en mangeant, y'a des motifs sur l'écran, ça me fait marrer XD
je me fais un thé, continue à profiter de la soirée et des effets.. et vais me coucher vers 1h du matin. Je met bien sur sans surprise une éternité à m'endormir... Ainsi s'achève ce trip thérapeutique haha, je me sens plus libérer au lendemain, j'ai encore quelques déformation visuels mais rien de gênant...à voir les jours prochains ! En tout cas jamais eu un trip si intense et si visuel. Cette dose et le set and setting était parfait
Je sens que j'ai encore du boulot pour résoudre ce problème, avec la psy, ect, mais les psychédéliques me donnent un bon coup de pouce, j'ai hâte de réessayer!
Voilà voilà, Bisous!
