cyennna
Neurotransmetteur
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Je voulais vous faire part du bad de ma vie, qui me plonge encore dans l’incompréhension la plus totale quand j'y repense... et je me demande encore, avec quoi la mdma peut-elle être coupé? car après avoir lu beaucoup de tr en avoir parler avec des personnes differentes, je doutes de la pureté du produit...
Information sur moi même:
presque 19 ans, 50 kg pour 1m60.
je commence à m'être familiarisé avec les amphet', j'ai environs une dizaine de perche derrière moi. avat cette soirée ça faisait environs 3 ou 4 semaines que je n'avais pas prit.
lieu:
en pleine foret, une nuit humide.
Substance:
4 paras d'environs 0,1 pour 2 personnes (j n'en ai prit qu'un) et de la beuh
je tiens à preciser que je regrette amèrement cette perche, et que j'ai entièrement conscience de ma connerie et que les conditions étaient royalement merdique.
00h30:
je rejoins mon copain avec qui nous avions décider de percher. c'est quelque chose qu'on fait de temps en temps, et qu'on adore à chaque fois. on avait acheté 2 paras d'environs 0,2 a un des meilleurs potes de mon copain, que j'avais ensuite redivisé pour former 4 petits paras (je réfère prendre petit à petit)
on avait pas d'endroit ou se caller, car il y avait mon coloc chez moi et que mon copain vit encore chez ses parents, donc on a décidé de se caler dehors, en foret. malheureusement, il avait plu toute la journée et l'endroit était extrement humide et froid, bien que l'on soit en été. je devais repartir chez mes parents le lendemain à 8h, et je n'allais donc pas dormir de la nuit.
On marche donc jusqu'à trouver un endroit un peu abrité et légerement éclairé. on pose de la musique sur une petite enceinte avec mon portable.
1h
on prend notre premier para et on discute. a ce moment là je suis bien et je n'ai aucune appréhension, même si je me dis que je regretterais un peu demain quand je serais fatigué et en pleine redescente mais je ne préfère pas y penser. j'aurais préféré un autre lieu et de la musique plus forte mais bon, on a pas le choix et on avait prévu cette soirée depuis longtemps.
aux environs d'1h30.
ça y est, les premiers effets se font sentir. putain la montée a été rapide. néanmoins elle me semble differente de d'habitude... j'ai l'impression qu'on me gratte l'estomac, et surtout au niveau visuel: nous sommes dans le noir, je suis allongé sur le sol et je vois les feuilles des arbres au dessus de moi prendre une couleur étrange, un peu comme on va au cinema pour un film en 3d et qu'on enlève ses lunettes pendant le film.... un peu comme ça cette hallus ne dure pas longtemps, mais elle m'impressione!
plus tard, absolument aucune idée de l'heure. surement 2h ou 2h30:
Il fait vraiment froid, et je suis toute humide. je suis un peu déçu, je me sens perché mais c'est vraiment sans interêt... je me sens un peu fatigué. l'enceinte n'as plus de batterie, on doit se contenter du son de nos portables. mon copain redrop, moi je ne préfère pas reprendre. ce n'est pas que je me sens trop haut", mais je pense quand même au lendemain... on bouge un peu dans la forêt, et là j'ai des hallus de fou. les arbres semble se détacher tellement clairement du ciel qui me semble tellement clair (c'est la nuit) ils m'apparaissent comme gigantesque, imposants, avec des formes terrifiantes. pourtant ça ne m'inquiètes pas et je trouve ça vraiment beau et magique!!
mais on a vraiment trop froid, alors on retourne se caler un peu abrité de l'air, sous un arbre, et on continue à discuter et à s'embrasser...
et d'un seul coup tout ça me dégoûtes. les baisers. c'est absolument horrible. pourquoi est ce qu'on s'embrasse? en quoi est ce que melanger des langues et de la salive est il un acte d'amour et de passion? je commence à remettre beaucoup de choses en question. mon copain me parle, me fait des declarations... merde il commence à être sacrement perché... il est en pleine montée. moi je me sens relativement clean. juste un peu fatigué. je n'ai même envie de lui parler, alors que généralement sous md je suis une véritable pile électrique qui fait des déclarations d'amour à tout le monde! merde, pourquoi je ne suis pas comme ça?
pourtant dans ma tête c'est l'angoisse la plus totale. je m'en rend compte je suis en plein "bad trip mental". je n'en tiens pas un mot à mon copain pour ne pas l'inquieter, et comme pour ne pas m'inquieter moi même...
aux alentours de 2h30.
c'est le gros bazar dans ma tête. mon copain est allongé, je suis au dessus de lui et je l'embrasse, mais cet acte me degoutes toujours autant. et là, c'est comme si d'un seul coup, je voyais toute la vie du point de vue d'une entité superieure. je n'étais pas cette entité (enfin je crois), mais je voyais le monde de ses yeux. et c'était horrible.
je me trouvais tellement pathetique. je trouvais le monde entier pathetique. on tentais de s'inventer des raisons de vivre bidons alors qu'on était qu'une sorte de fourmilière gouillant sur une planète qu'on detruisait nous même. et puis tout, tout me degoutait. tous les humains en general. le sexe. tout cela me parraissait... animal. voilà, nous n'étions que des animaux. des vulgaires animaux putains.
j'avais l'impression d'avoir perdu la connexion avec le monde normal. est ce que j'étais vraiment vivante? est ce que tout ce qu'il est là est vrai. "arrêtes toi, t'es perché" je me disis en boucle, mais je ne reconnaissais absolument pas les effets de la mdma...
j'essayais de relativiser. généralement je controle très bien mon mental, mais là c'était impossible... je n'arrivais plus à rien, à part à trouver un sens negatif à tout. j'essayais de me rassurer e regardant la nature, mais même voir tout ce noir autour de moi m'effrayait.
3h? 3h30?
on se lève en quête d'un autre endroit ou se caler, car on a vraiment trp froid, on grelotte. heureusement ce n'est qu'un detail pour mon copain, puisqu'il est toujours completeemnt perché. il a du mal à mettre ses idées au clair et pour la première fois depuis toutes ces perches, il a des grosses hallus. j'ai du mal à comprendre tout ce qu'il me dit, il dit trop de choses à la foi et trop rapidement. neanmoins il me fait des dizaines de déclarations d'amour...
on finit par trouver une sorte d'abri das un mur on se calle. je me sens vraiment crevé. j'ai moins d'idées noir mais je ne me sens pas très bien non plus. je mache un chewing gum invisible sans m'arrêter pendant que mon copain bade sur ses hallus qu'il essaye de me decrire.
je change de musique sans arrêt, je n'arrives pas à trouver un son qui me convienne. étrangement je n'ai absolument pas envie de son hardcore, de basses, ni même de techno, ce que j'écoutes habituellement et que j'apprecie encore plus étant perché. très grade fan de rock, je n'ai pas envie de ça non plus. je finis par trouver un son qui me convienne, que je repasse en plus et sur lequel j'essai de me concentrer, mais c'est dur. j'ai vraiment vraiment froid et je suis crevé.
musique:
5h
mon copain est toujours perché et continu ses déclarations et trip toujours sur le visuel, surtout du mur granuleux autour de nous et des arbres. il est speed et ne fait que tourner en rond, pendant que je suis toujours assise. j'ai envie de lui parler mais je n'en ai pas vraiment la force, et je n'arrive pas à reflehir. mais je me sens neanmoins vraiment mieux que tout a l'heure...
6h30:
je suis vraiment crevé, et même si je me sens mieux j'ai vraiment envie d'aller dormir. alors je rentre chez moi, et mon copain chez lui.
je tente de dormir un peu et met mon reveil pour 8h...j'ai du mal à m'endormir.
j'ai eu la redescente la plus horrible que je n'ai jamais eu de ma vie. 3 jours de dépression extrême, cloué au lit, où j'avais un mal de tête affreux et où je continuais à être dégoutée de tout. pour me changer les idées, j'essayais de voir des gens ou de regarder des séries, mais j'étais tellement déprimé que je me mettais à pleurer tout le temss ans aucunes raisons.
au bout d'une petite semaine je me sentais déjà mieux physiquement, heureusement.
mais aujourd'hui, environ 3 mois après, je suis encore profondement bouleverser par cette perche. je continu de tout remettre en question, et la seule fois ou j'ai reprit un taz depuis j'étais plus dans le mal que le bien tout le long de la soirée.
j'ai vraiment du mal à réussir à relativiser, à retrouver la" positive attitude" comme avant. je commence à aller mieux, mais c'est toujours assez dur de trouver de la motivation.
alors je me demande encore... est ce que c'est vraiment de la mdma que j'ai prit? je suis persuadé que non, du moins elle a été coupé avec d'autres choses, mais impossible de savoir quoi et ça m'inquiètes vraiment...
voilà, merci d'avance, et désolé pour les fautes!
Information sur moi même:
presque 19 ans, 50 kg pour 1m60.
je commence à m'être familiarisé avec les amphet', j'ai environs une dizaine de perche derrière moi. avat cette soirée ça faisait environs 3 ou 4 semaines que je n'avais pas prit.
lieu:
en pleine foret, une nuit humide.
Substance:
4 paras d'environs 0,1 pour 2 personnes (j n'en ai prit qu'un) et de la beuh
je tiens à preciser que je regrette amèrement cette perche, et que j'ai entièrement conscience de ma connerie et que les conditions étaient royalement merdique.
00h30:
je rejoins mon copain avec qui nous avions décider de percher. c'est quelque chose qu'on fait de temps en temps, et qu'on adore à chaque fois. on avait acheté 2 paras d'environs 0,2 a un des meilleurs potes de mon copain, que j'avais ensuite redivisé pour former 4 petits paras (je réfère prendre petit à petit)
on avait pas d'endroit ou se caller, car il y avait mon coloc chez moi et que mon copain vit encore chez ses parents, donc on a décidé de se caler dehors, en foret. malheureusement, il avait plu toute la journée et l'endroit était extrement humide et froid, bien que l'on soit en été. je devais repartir chez mes parents le lendemain à 8h, et je n'allais donc pas dormir de la nuit.
On marche donc jusqu'à trouver un endroit un peu abrité et légerement éclairé. on pose de la musique sur une petite enceinte avec mon portable.
1h
on prend notre premier para et on discute. a ce moment là je suis bien et je n'ai aucune appréhension, même si je me dis que je regretterais un peu demain quand je serais fatigué et en pleine redescente mais je ne préfère pas y penser. j'aurais préféré un autre lieu et de la musique plus forte mais bon, on a pas le choix et on avait prévu cette soirée depuis longtemps.
aux environs d'1h30.
ça y est, les premiers effets se font sentir. putain la montée a été rapide. néanmoins elle me semble differente de d'habitude... j'ai l'impression qu'on me gratte l'estomac, et surtout au niveau visuel: nous sommes dans le noir, je suis allongé sur le sol et je vois les feuilles des arbres au dessus de moi prendre une couleur étrange, un peu comme on va au cinema pour un film en 3d et qu'on enlève ses lunettes pendant le film.... un peu comme ça cette hallus ne dure pas longtemps, mais elle m'impressione!
plus tard, absolument aucune idée de l'heure. surement 2h ou 2h30:
Il fait vraiment froid, et je suis toute humide. je suis un peu déçu, je me sens perché mais c'est vraiment sans interêt... je me sens un peu fatigué. l'enceinte n'as plus de batterie, on doit se contenter du son de nos portables. mon copain redrop, moi je ne préfère pas reprendre. ce n'est pas que je me sens trop haut", mais je pense quand même au lendemain... on bouge un peu dans la forêt, et là j'ai des hallus de fou. les arbres semble se détacher tellement clairement du ciel qui me semble tellement clair (c'est la nuit) ils m'apparaissent comme gigantesque, imposants, avec des formes terrifiantes. pourtant ça ne m'inquiètes pas et je trouve ça vraiment beau et magique!!
mais on a vraiment trop froid, alors on retourne se caler un peu abrité de l'air, sous un arbre, et on continue à discuter et à s'embrasser...
et d'un seul coup tout ça me dégoûtes. les baisers. c'est absolument horrible. pourquoi est ce qu'on s'embrasse? en quoi est ce que melanger des langues et de la salive est il un acte d'amour et de passion? je commence à remettre beaucoup de choses en question. mon copain me parle, me fait des declarations... merde il commence à être sacrement perché... il est en pleine montée. moi je me sens relativement clean. juste un peu fatigué. je n'ai même envie de lui parler, alors que généralement sous md je suis une véritable pile électrique qui fait des déclarations d'amour à tout le monde! merde, pourquoi je ne suis pas comme ça?
pourtant dans ma tête c'est l'angoisse la plus totale. je m'en rend compte je suis en plein "bad trip mental". je n'en tiens pas un mot à mon copain pour ne pas l'inquieter, et comme pour ne pas m'inquieter moi même...
aux alentours de 2h30.
c'est le gros bazar dans ma tête. mon copain est allongé, je suis au dessus de lui et je l'embrasse, mais cet acte me degoutes toujours autant. et là, c'est comme si d'un seul coup, je voyais toute la vie du point de vue d'une entité superieure. je n'étais pas cette entité (enfin je crois), mais je voyais le monde de ses yeux. et c'était horrible.
je me trouvais tellement pathetique. je trouvais le monde entier pathetique. on tentais de s'inventer des raisons de vivre bidons alors qu'on était qu'une sorte de fourmilière gouillant sur une planète qu'on detruisait nous même. et puis tout, tout me degoutait. tous les humains en general. le sexe. tout cela me parraissait... animal. voilà, nous n'étions que des animaux. des vulgaires animaux putains.
j'avais l'impression d'avoir perdu la connexion avec le monde normal. est ce que j'étais vraiment vivante? est ce que tout ce qu'il est là est vrai. "arrêtes toi, t'es perché" je me disis en boucle, mais je ne reconnaissais absolument pas les effets de la mdma...
j'essayais de relativiser. généralement je controle très bien mon mental, mais là c'était impossible... je n'arrivais plus à rien, à part à trouver un sens negatif à tout. j'essayais de me rassurer e regardant la nature, mais même voir tout ce noir autour de moi m'effrayait.
3h? 3h30?
on se lève en quête d'un autre endroit ou se caler, car on a vraiment trp froid, on grelotte. heureusement ce n'est qu'un detail pour mon copain, puisqu'il est toujours completeemnt perché. il a du mal à mettre ses idées au clair et pour la première fois depuis toutes ces perches, il a des grosses hallus. j'ai du mal à comprendre tout ce qu'il me dit, il dit trop de choses à la foi et trop rapidement. neanmoins il me fait des dizaines de déclarations d'amour...
on finit par trouver une sorte d'abri das un mur on se calle. je me sens vraiment crevé. j'ai moins d'idées noir mais je ne me sens pas très bien non plus. je mache un chewing gum invisible sans m'arrêter pendant que mon copain bade sur ses hallus qu'il essaye de me decrire.
je change de musique sans arrêt, je n'arrives pas à trouver un son qui me convienne. étrangement je n'ai absolument pas envie de son hardcore, de basses, ni même de techno, ce que j'écoutes habituellement et que j'apprecie encore plus étant perché. très grade fan de rock, je n'ai pas envie de ça non plus. je finis par trouver un son qui me convienne, que je repasse en plus et sur lequel j'essai de me concentrer, mais c'est dur. j'ai vraiment vraiment froid et je suis crevé.
musique:
5h
mon copain est toujours perché et continu ses déclarations et trip toujours sur le visuel, surtout du mur granuleux autour de nous et des arbres. il est speed et ne fait que tourner en rond, pendant que je suis toujours assise. j'ai envie de lui parler mais je n'en ai pas vraiment la force, et je n'arrive pas à reflehir. mais je me sens neanmoins vraiment mieux que tout a l'heure...
6h30:
je suis vraiment crevé, et même si je me sens mieux j'ai vraiment envie d'aller dormir. alors je rentre chez moi, et mon copain chez lui.
je tente de dormir un peu et met mon reveil pour 8h...j'ai du mal à m'endormir.
j'ai eu la redescente la plus horrible que je n'ai jamais eu de ma vie. 3 jours de dépression extrême, cloué au lit, où j'avais un mal de tête affreux et où je continuais à être dégoutée de tout. pour me changer les idées, j'essayais de voir des gens ou de regarder des séries, mais j'étais tellement déprimé que je me mettais à pleurer tout le temss ans aucunes raisons.
au bout d'une petite semaine je me sentais déjà mieux physiquement, heureusement.
mais aujourd'hui, environ 3 mois après, je suis encore profondement bouleverser par cette perche. je continu de tout remettre en question, et la seule fois ou j'ai reprit un taz depuis j'étais plus dans le mal que le bien tout le long de la soirée.
j'ai vraiment du mal à réussir à relativiser, à retrouver la" positive attitude" comme avant. je commence à aller mieux, mais c'est toujours assez dur de trouver de la motivation.
alors je me demande encore... est ce que c'est vraiment de la mdma que j'ai prit? je suis persuadé que non, du moins elle a été coupé avec d'autres choses, mais impossible de savoir quoi et ça m'inquiètes vraiment...
voilà, merci d'avance, et désolé pour les fautes!
Je pense que ta md n'était pas coupée. A mon avis ce qui t'as mis "dedans" c'est le lieu (une forêt, le froid) ton appréhension initiale (tu aurais préféré tripper autre part, tu avais peur d'être fatiguée le lendemain) et le combo avec le cannabis qui peut être dévastateur au niveau du mental...
)
oui tout venait de ça effectivement... enfin ej trip aussi pour m'enrichir et passer un moment géniale, et ça c'était mal partit pour ça...
